Soñé que la nieve ardía.

Soñé que nos fundíamos en una mirada, que las palabras nos sobraban. Por un momento fuimos sólo uno, fundidos en un abrazo. Soñé que no era necesario buscarte, por que ya estabas en mí.
Por un momento el tiempo estaba suspendido, y describir un momento en donde no existe el tiempo es quizá imposible, pero en mi sueño la razón no existía, no había reglas tácitas que rompieran el encanto, por eso estabas ahí, estabas a mi lado, eramos uno otra vez. Y aquél día que te fuiste no existía, no era concebible.
Soñé que la nieve ardía, y su cálida llama iluminaba mi alma.
Soñé que la nieve ardía, soñé que estábamos juntos como algún día lo estuvimos...

A todos y a nadie...

La única manera en que puedo saber de tí es buscandote, la única manera que tengo de saber cómo te va, es preguntandote.

Y si dejara de buscarte, seguramente no te vería más...

Por que a veces cansa estar buscando algo tan afanosamente. Cansa que sólo te quieran ver cuando accidentalmente llegas, cansa que sólo eres recordado cuando escribes un correo. Es cansado, pero no para ellos, sino para mí. Me cansa buscar algo que sé que no encontraré, lo mejor será buscar a quien le interese encontrarme.

Creo que ya sé que hacer...

cambio de actitud

Esas veces que uno se siente solo y sin ganas de hacer nada.
Una de esas veces que no quieres ver a nadie.
Una de esas veces que a nadie le interesa como te va.
Una de esas veces que sabes que así es esto, pero sigue doliendo.

Esta es una de esas veces.
Creo que habrá que tener un cambio de actitud...

Lucky perro??

Hay veces que uno desea algo con todo el corazón, pero no es suficiente...

Al menos si uno sabe lo que quiere y no puede tener, es algo, es ventaja, hay quienes no saben no siquiera que es lo que quieren.


Yo sé que es lo que no tendré...


No sé si es suerte o que...

...

ya hacia un rato que no escribía en mi blog... pereza? quizá...


Pero a lo mejor no había mucho que decir, a lo mejor sí, pero no quería decirlo...

Ahora intentaré mantener este blog y procurar seguir la línea que llevaba, buscar conocerme...


espero que la pereza y las tareas cotidianas me permitan mantenerme en constante atención a este sitio...

No debemos sorprendernos...

El mundo no se detiene si nos ausentamos. No debería sorprendernos que ocurran cosas cuando no miramos. Y menos si hemos provocado en alguna medida lo que ocurre.

Han pasado tantas cosas y pasarán aún más... Creo que lo mejor es dejar que las cosas se hagan, no querer hacerlas, que pase lo que tenga que pasar, por que lo que no puede ser, no será y así es esto.

Yo sigo aquí y no sé cuanto tiempo, pero sé que buscaré ser siempre fiel con lo que pienso y siento.

Closure

Creo que es necesario cerrar ciclos, si no es posible ver más a un amigo(a), hay que invitarle un café, o algo, recordar viejos tiempos, reír y pensar en lo que se haya vivido, para así poder dar el siguiente paso.

Creo que es necesario cerrar muchos ciclos, espero que pronto se pueda hacer.

Viejos y nuevos amigos.

A lo largo de los años uno va conociendo muchas personas, con algunas no pasamos de cruzar una mirada, con otras vivos cosas que nos marcan de por vida.

Durante años conviví con maravillosas personas, pero por causas ajenas a mí, tuve que dejar de verlas y frecuentarlas. A algunas les he perdido el rastro, apenas queda un vago resonar de sus nombres, no así sus rostros, que no han tenido mucha suerte de permanecer vivos en mí. He podido retomar el hilo que había perdido en la madeja del tiempo. Algunos de los que he vuelto a leer, me hacen pensar en todas las cosas que vivimos, aquellos partidos de fútbol en el parquecillo de Privada Panorama, los juegos de Roll, las noches escuchando la mano peluda; los juegos de americano, dos niños jugando a ganar el super tazón, repitiendo las jugadas infinidad de veces hasta que no podían salir mejor, un pequeño Joe Montana y un Jerry Rice que no jugaban por fama o por el anillo del super tazón o para aparecer en comerciales de Coca-Cola, no sólo dos niños que jugaban por el gusto de; los eructos en el baño de la secundaria, (me han recordado un eructo mío que honestamente había olvidado...), las tardes pasadas en la escuela, en entrenamientos de fútbol a los que nadie asistía, los partidos de basquet en el receso, los sueños de formar una banda, incluso teníamos ya ideas para la portada del disco...

Al pasar de los años perdí contacto con ellos, pero comencé a tratar a otras personas, ni mejores ni peores, simplemente grandes, todos en su respectiva medida. Formé nuevas amistades, vínculos que han ido creciendo, e incluso hay quienes he dejado de tratar, pero estoy seguro de que si me los encuentro sería un saludo muy emotivo.

He recordado esto, por que me preguntó que pasará dentro de unos años... Volveré a cambiar mi lugar, volveré a perderle la pista a mis contemporáneos? O acaso me mantendré aquí, en León? No sé, no me atormenta lo que venga, no pienso demasiado en lo que está más allá, si me interesa y seguramente no quiero que sea un mal futuro, pero prefiero ir construyéndolo día a día.

Si acaso me voy o me quedo, me gustaría que en aquellos días en que este y otros momentos me hagan pensar con nostalgia como fueron, lo mucho que aprendí, lo mucho que importaron, todo lo que ahora veo como rutina, después será un recuerdo, será algo que atesoraré con gran cariño. Los accidentes que suceden hoy, serán la base de la experiencia futura.

No sé que vaya a suceder, pero lo que si sé es que nada sería mejor que poder pasar esos años con mis amigos, ya sean los que hoy frecuento, o quizá regresen los que estuvieron antes, o quizá sean personas que hoy no conozco, ni siquiera imagino... Con ellos deseo pasar esos días, preparando de comer, en un jardín, recordándolo todo, pensando en esos segundos que ya no están, sin conciencia de que alguna vez escribí esto, pero seguramente con una sonrisa y suspirando cada vez que ría por todo lo que he vivido...

El hombre Sentimental. Javier Marías

Cuando mueras yo te lloraré de veras. Yo me acercaré hasta tu rostro transfigurado para besarte con desesperación los labios en un último esfuerzo, lleno de presunción y de fe, por devolverte al mundo que te habrá relegado. Yo me sentiré herido en mi propia vida, y consideararé mi historia partida en dos por ese momento tuyo definitivo. Yo cerraré tus reacios y sorprendidos ojos con mano amiga, y velaré tu cadáver emblanquecido y mutante durante toda la noche y la inútil aurora que no te habrá conocido.Yo retiraré tu almohada, o tus sábanas humedecidas. Yo, incapaz de concebir la existencia sin tu presencia diaria, querré seguir sin dilación tus pasos al contemplarte exánime. Yo iré a visitar tu tumba, y te hablaré sin testigos en lo alto del cementerio tras haber ascendido por la pendiente y haberte mirado con amor y fatiga a través de la piedra inscrita. Yo veré anticipada en la tuya mi propia muerte, yo veré mi retrato y entonces, al reconocerme en tus facciones rígidas, dejaré de creer en a autenticidad de tu expiración por dar ésta cuerpo y verosimilitud a la mía. Pues hadie está capacitado para imaginarse la muerte propia.

Que venga lo que tenga que venir...

Cómo te olvidas de tí mismo.

Cómo le hace uno para alejarse de tu propio ser.

Cómo es que se deja de sentir uno mal.

Cómo lograr lo que no se desea.

Cómo es posible dejar de sentir.



Bueno. todos sabemos cómo... Pero es demasiado exagerado...

Habrá que buscar la forma de estar y ser, tal y como estoy y soy. Sólo...


Tomé una decisión, no sé si es la mejor, pero estoy seguro que es mejor que la impasibilidad, que es mejor que la espera, espero que sea mejor que la pereza de esperar que se solucione todo sólo....

Que pase lo que sea necesario...

Feliz Cumpleaños mami

Recuerdo los días en que era un niño, en que mis preocupaciones eran llegar a tiempo a mi casa para poder ver plaza sesamo; o quedarme horas pensando que era lo que le gustaría mas a He-man, si la cajeta en pan o en galletas marías; si acaso las hormigas tenían nombres extraños como Xuk o Zpanckls...

Días en los que era más fácil ser feliz.

Recuerdo esos días con nostalgia, pero más recuerdo esos días por que fueron los días en que pude estar con mi mami. Cuando niño siempre estuvo conmigo, era mi amiga y confidente, ella escuchaba mis teorías acerca de la vida de las hormigas, me escuchaba leer los cuentos de aquellos libros de la SEP, comíamos helado juntos, veíamos las luchas en la tele...

Recuerdo que a mi hermano, siendo piloto aviador, le daban vales de despensa, pero sólo eran válidos en un pequeño súper, que se encontraba a aproximadamente dos cuadras del aeropuerto. Así que desde Satélite íbamos hacía allá, mi hermana, mi mamá y yo. Esto generalmente los domingos. O sino, los domingos los utilizábamos para visitar a mi abuelita, mucho más tiempo atrás, y tenía un perrito negro, que a mi parecer de niño, padecía de algún problema de la cabecita, por que se la pasaba ladrando como loco. Una vez me mordió... Mi abuelita lo regañó, ese día me sentí mal, muy mal, por la mordida y por que por mi culpa habían regañado al perrito, además de que temía las posibles represalias que tuviera el animal...

Dentro de esos recuerdos, tengo uno de un cumpleaños, en el que yo quería tortugas ninjas por todos lados. Así que mi pobre madre tuvo que conseguir las dichosas tortugas, pero obviamente fueron tortugas pirañas, es decir, de mercadito. Muy padres ellas, pero a esa edad me sentí mal por eso, pensé que debían ser originales y creo que... estoy seguro de que hice berrinche, pero después me di cuenta de el sacrificio que había hecho, reaccione ante lo que sucedía y me sentí mal por hacerla sentir mal. Fue mi primer sentimiento de aberración hacía una actitud tan materialista. Pasado un tiempo me sentí el niño más feliz y agradecido, por que esas tortugas, eran demasiadas, sobraron causando que durante el mes siguiente pudiera jugar y torturar a decenas de leonardos, donatelos y rafaelos...

No recuerdo todos los pasteles que me hicieron en cada una de mis fiestas, no recuerdo el rostro de mi mami en las fiestas, pero estoy seguro de que siempre lo hizo con la mejor intención, siempre con mucho cariño.

De ella aprendí a disfrutar las cosas.

Había veces en que íbamos a comprar helados de McDonald's aquellos conos, pedíamos uno cada quien, mi hermana, mi mami y yo, como han de suponer llegando a la casa yo ya tenía menos de un cuarto del preciado botín. A los seis minutos de haber llegado a la casa yo no tenía helado alguno, pero mi ma si... Recuerdo la paciencia y la dedicación que daba en cada bocado, así como la molestia obvia cuando yo le pedía que me diera un poco, al cabo ella todavía tenía... "Este es míooo!!!" Después de molestarse me dejaba un poco, ambos sabíamos que así sería, pero al cabo del tiempo aprendí que las cosas pueden ser poco duraderas, incluso efímeras, pero si les damos la dedicación que merecen, si les dedicamos nuestra completa atención y disfrutamos cada segundo, podremos forjar un recuerdo eterno.

Hay muchas cosas que recuerdo de aquellos días, igual que recuerdo que durante el kinder mi lunch era un "sangüich" de huevo, un peperami y un frutsi. Si hoy día compró ese alimento que pareciera papel procesado con aquello que no tiene la calidad suficiente para hacerse paté, es por que me siento y recuerdo cuando sentado en el patio del kinder disfrutaba mi peperami, y el Pingüino es por unos segundos pepito, y piensa cosas de niño con lenguaje de "adulto".

Y si hoy día pienso todo esto, es por que hoy 24 de enero, era el día en que se festejaba el cumpleaños de mi mami cuando vivía, así que se me ocurrió pensar en eso y dedicarle con cariño mis pensamientos a la mujer que mas he amado.

Hoy, con la voz entrecortada digo "Feliz cumpleaños mami..."

Se me hizo fácil!!!

Vasta de pensamientos fatalistaz
es ora de ser felis, dejar de pénsar, hacer las cosas como deven de ser, sin pensar, en completa ignorancía

no ay nada como ser tonto, es lo megor y adémas de que no representa riesgo algúno, por que en cuanto algo deja de interesar se vuelve superfluo... esperen, no es superfluo, sino X, asi es se vuelve en algo super X!

TACHE! tache a pensar, cero por ciento cool, cero por ciento fashion!

abra que dejar de buscar la satisfaccion en las lecturas, dejar de escuchar muzica por que "suena bien, o esta bien echa!" havra que escuchar lo que este en onda! no maz!

Lo que este cool, me hara cool! Poder pertenecer a un grupo para perder mi individualidad, me hara perder mi poder de decision y por hende, el stress, las presiones y la ansiedad

todo lo ñoño implica reflexion y desicion, eso no es cool! X'k andarme preocupando por cosas tan nacas, lo mejor es poder salir al antro, olvidarme de mi y de lo que me hace ser mi, para convertirme en parte de algo, solo asi se es felis, q no????

HäBrĄ qùĕ aprender a estar en onda...


(No sé si logré lo que quería, pero al menos me divertí en el proceso... Algún día le veré una finalidad a esto... )

Rutina, otra vez...

Último fin de semana de ocio, habrá que regresar a la rutina.No sé si sea ñoño, seguramente si, pero me entusiasma regresar a clases. Seguramente por que estuve años lejos de las aulas, de cualquier manera habrá que sacarle provecho a este fin de semana. Después, pues a ocupar la mente en otras cosas y así aprovechar los recursos del sistema en lo que realmente vale la pena. También habrá que repasar lo visto para no llegar muy "rusty"... Es oficial, soy un ñoñazo... En fin... Recuerdo cuando niño, había que acomodar la mochila, las plumas y lapices nuevos, los libros recién forrados, todo limpio y nuevo, con la posibilidad de que ese año fuera el bueno, no más presiones por las tareas, ni por andar pidiendo las libretas de las compañeras (siempre con los apuntes completos) para poder estudiar para los exámenes... Al inicio del año podía pretender ser un buen estudiante, ser de los mejores, ya que nada me lo impedía...O eso creía, al fin de cuentas siempre me aburría en clase, siempre entendía, pero nunca hacia la tarea, siempre sacando buenas calificaciones en los exámenes, pero como las tareas eran la mayor parte de las calificaciones (para generar responsabilidad), siempre estaba metido en problemas...Al cabo de unas cuantas semanas, no más de dos, siempre tenía los cuadernos rayados, siempre dibujando, los libros mal forrados, todos los lapices y plumas nuevas, extraviados... Ahora ya no dibujo en las libretas... Bueno si, pero mucho menos que antes, ya tomo apuntes, ya me interesan las clases, por primera vez que estoy en un aula, me interesa lo que el maestro/maestra tenga que decir. Si no, no estaría ahí...En fin, que sea este un buen fin de semana y que este semestre sea el bueno... Jajajaja Mmmm no he ido a comprar mis libretas ni mis plumas...

Esta vez si...

Así es que necesito que me platiques toda tu vida, desde antes de que tuviera el gusto de conocerte, hasta el día de tu nacimiento...

Necesito saber donde naciste, en que año naciste, donde vivías, a que kinder fuiste, que primaria y secundaria. Qué hacías en las tardes lluviosas, cómo era que pasabas las tardes, con qué te entretenías de niña. Qué juegos jugabas con tus hermanos, o cómo pasabas las horas en el parque cuando acompañabas a tus hermanos, pero no podías jugar con ellos por ser niña. Qué es lo que te gustaba en los niños. Qué buscabas en alguien para que pudiera ser tu amigo, para que te llamara la atención. Necesito y me encantaría conocerte.

Si acaso tenías mascota, qué animal es tu favorito, con que canción te emocionabas, que libro te causó la primera impresión... Cómo recuerdas tus primeras navidades, qué fue lo que te trajo Santa Claus... Tantas son las cosas que necesito saber de ti, tengo lo que me resta de vida para conocerlas...

Qué por qué?

Es sencillo, te voy a explicar.

Será sólo cuestión de algunos años para que termine mi carrera, tú lo sabes. Una vez que termine iré de viaje a la ciudad de México, ahí estaré unos días con mi hermana, estando ahí cursaré una maestría, que al concluirla me dará la posibilidad de viajar al extranjero. Originalmente debido a mi profesión de Psicólogo, pero una vez en el extranjero mi vida dará un cambio de rumbo, estaré vagando por el globo hasta que un día llegaré a Japón, aún no tengo claras las circunstancias, ya que eso lo determinaré con el tiempo cuando sea mayor sabré claramente por qué iré a Japón, pero bueno, no nos desviemos. Estando ahí conoceré a un personaje mítico, un gran pensador, entenderás por que no puedo darte su nombre. En fin, estando allá conviviré con él, me aceptara de buena gana como su discípulo y acompañante hasta el día de su muerte. El estar con él me revelará muchas cosas, entre las cuales la capacidad de viajar en el tiempo....

Regresaré en el tiempo justamente para poder conocerte, evitar que conozcas a tu esposo y lograr que te enamores de mí. Es decir, no te alejaré del que hoy es tu esposo, sino que en sana competencia lograré que te des cuenta de que yo te amo más que él, y jamás te veré como mi esposa, sino como mi complemento, la parte que me falta, la parte bella.

Es entonces que utilizaré los datos que me des de ti. Te buscaré lograré conocerte y anticiparé mi felicidad. Lo tengo todo planeado, irás conmigo a ese bar donde conociste a tu esposo, cuando apenas era un desconocido. El hecho de que vayas conmigo y nos sentemos lejos de la mesa de billar, como te gusta, hará que la idea de cruzarte con él sea practicamente imposible.

Pediremos una cerveza, y unos nachos, yo los pediré tal y como te gustan, lo que te causará sorpresa, platicaremos horas de las otras mil y una cosas que tenemos en común, entrada la noche, iré al baño, pensaré en lo feliz que sería a tu lado durante mi vida entera, lo bien que nos pasaríamos las tardes lluviosas, apagando la luz, fingiendo que no hay luz, como pretexto para inventar juegos y estar así por horas. Es entonces que tengo un acto de lucidez, me encuentro dispuesto a hacer un acto de amor puro, algo que incluso a mí me sorprendería hacer...

Cuando llego a la mesa te sorprendes, es entonces que te diré:
Mira, quiero presentarte a alguien...

Fingiré una imposible junta, así que Roberto se ofrecerá a llevarte a casa. Se quedarán platicando horas y ahí nacerá el amor que tanto se tienen...

De ahí en adelante la historia continua tal y como ya la conoces...

Yo, pasaré los días pensando que era mi oportunidad, repasaré mi plan por enésima vez y decidiré que la próxima vez que regrese, serás para mí, estarás conmigo, por que esta vez, no te presentaré a Roberto...

Hace años, ya muchos años...

Recuerdo que una ocasión, estando en secundaria, un profesor me dijo: "Los borrachos están llenos de las mejores intenciones, pasar tiempo con sus hijos, dejar de tomar, ser responsables y trabajadores, dedicarle tiempo a su esposa, a su familia... Pero si no se hace algo por llevar esas intenciones a algo real, a algo tangible... Es como si pasara nada..."

No son las palabras exactas, pero en sí ese era el mensaje.

Esto me lo dijo debido a mi problema con las calificaciones de su materia, cuando habló conmigo me hizo saber que era necesario que me pusiera las pilas, ya que sino, reprobaría. En cuanto le hice saber mi intención de estudiar y dedicarme al cien por ciento, me dijo eso.

En esos días fue una de las tantas cosas que me decían, pero sólo años después entendí de mejor manera lo que me quería decir.

Hoy he llevado ese comentario a distintos contextos, tanto en lo sentimental como en la vida diaria.

No quiero que alguien se quede con la vaga idea de que me cae bien, o que alguien pueda pensar que lo estimo, prefiero que sean los actos lo que lo expresen, el buscar a los amigos, preguntar por ellos, reír con ellos, es lo que sé hacer para que sepan que valoro su compañía.

Si tengo la oportunidad de dar un abrazo, doy dos, si puedo dar un beso, doy más. Sí tengo una pluma, escribiré un poema a aquella que me guste, y si la amo, buscaré que sea algo tan bello como ella, aún cuando sea imposible.
No quiero quedarme con las intenciones, no quiero que se quede en buena idea lo que puede ser algo maravilloso. No me gustaría mirar hacia atrás y decir, "si la quise, no sé si lo sabe, ya que no hay constancia..."

A veces una mirada, un abrazo, un suspiro o una caricia valen más que los mejores regalos que se puedan dar a alguien querido. Pero también hay veces que no son suficientes. Hay veces en que queremos de más, mas de lo que merecemos, o hay veces que no sabemos como darlos, eso no hay que juzgarlo, hay que apreciar lo que nos dan...

Es algo con lo que he vivido, es mi forma de ser, así pienso las cosas y así quiero seguir siendo. Quiero que cuando encuentre a esa persona especial lo sepa. Creo saber que soy especial, la verdad no lo se, no estoy seguro. Me gusta que las palabras que definen los sentimiento estén ahí, que se plasmen, pero prefiero que sean los detalles lo que lo confirmen.

Han pasado años desde que aquel maestro me dijera eso, han pasado bastantes. Sé que pasaran aún más para que yo pueda encontrarme en la situación de ser capaz de transmitir algo que sirva para los demás.

O quien sabe, a lo mejor hay alguien que en este momento recuerda algo que le haya comentado hace años... O ayer mismo... No lo sé...

No sé que huella dejo, no me interesa la posteridad, apuesto por el momento, por lo que me pertenece y por lo que puedo hacer con él. Dícese que las palabras se las lleva el viento, que así sea, es lo mejor. Que se lleve tantas letras que puedan estorbar, y que se queden los actos, que a mi parecer, son los que valen.


No sé que esperar, que bueno, me da gusto dejar de estar en un terreno cómodo, es mejor ir día a día en busca de lo que no sabe que es.

Lo que sí sé es que en este momento no me siento con ganas de buscar nada. Que sea lo que tenga que venir, pero se me han quitado las ganas de buscar querer.

In Motion...

No puedo estar con los pies en dos lugares, en el pasado y el presente, hay que moverse.

Si fue bueno el pasado quiero pensar que el futuro será mejor.

Es tiempo de iniciar una nueva etapa, nuevo semestre, nuevos planes, nuevos miedos, nuevos fantasmas.

Espero que me vaya bien en este nuevo viaje, espero que el recuento de daños sea el menor, pero sobre todo que los obstáculos sean los más, por que esos son lo que enseñan.

Da miedo dar ese paso hacia lo desconocido. Pero si me aferro al pasado, es posible que me estanque. Así que vayamos hacia lo nuevo.


Me llevo mis miedos, mis fantasmas, no me despido, pero si me desplazo, y si quieres (n) seguirme, seas (n) bienvenidos.


Bueno, la decisión está tomada. Me quedaré cinco minutos en silencio para que los sentimientos tengan oportunidad de centrarse...

Sé que es lo mejor, cuesta admitirlo, pero cuesta más estar aqui sentado esperando...

Un año más...

Comienza un año nuevo, nuevas cosas por vivir y por ver, sé que deberé estar atento a las señales, ser capaz de poder ver las oportunidades.


Hace ya tiempo que pienso en los que no están, en los que recuerdo cuando mi mirada se queda perdida y el tiempo pasa lento, y puedo evocar imágenes de aquellos que tanto quise, pero que ya no están. No sé si me vean desde algún lugar, o si acaso no hay nada más allá. Y si resulta que no hay nada más allá? Y si resulta que al morir el cuerpo se descompone y se incorpora a la tierra... Y qué si la vida no tiene sentido? Pues yo le daré sentido a la vida. Y qué si no hay un ser supremo que nos ame... Pues yo amaré a los que me corresponde y trataré de llevar una vida en paz.

No creo necesitar ninguna justificación metafísica para llevar mi vida. Tengo el deseo, que creo que ya es más que suficiente.

Aquellos que no están pueden sentirse orgullosos, por que se les dedica cada uno de los días de mi existir, las risas que me provoca la vida, busco que sean sonoras carcajadas, así mi mami, donde quiera que esté, pueda escuchar a su hijo reír. Si toco guitarra subo el volumen de mi amplificador, para que mi sobrino pueda corregir mi falta de destreza y se burle del ruido que hago, pero que pueda recordar con nostalgia como tocaba él. Si tengo oportunidad de caminar por un parque, me detengo a ver los árboles, veo los hormigueros, juego con las piedras, miro atento las copas de los árboles, para que ese niño que algún día fui, pueda ver a través de mis ojos lo que le encantaba admirar cuando estaba en el parque de su casa.

Últimamente he sentido un profundo deseo por una bicicleta, para andar horas deambulando por la ciudad, pensando y tratando de no sentirme triste por que mi mami ya no estaba...


Hay veces que me gustaría tener un amigo, poder platicar horas de cosas sin sentido o simplemente estar callado, si es que no hay nada que decir, o por si las palabras sobran... He querido sentirme apoyado, a través de una mirada, un gesto, o simplemente la presencia de ese amigo. Lamentablemente no es posible. Y aunque sé que puedo llevar la nostalgia al hombro sin necesidad de ayuda, hay veces que me gustaría abrir ese cajón donde guardo los miedos de la infancia, los anhelos de la juventud y la inquietud de estos días, mostrarle a alguien lo que soy, no ya para que me apoyen y me juren eterna lealtad, no, simplemente por que contar reconforta, recordar y platicar lo vivido a alguien, le da un significado especial.


Han pasado los años y sigo pensando en muchas cosas que de niño parecían simples ocurrencias. Hay deseos que tengo desde la pubertad...
Hay miedos nuevos, unos más vivos que otros, por otro lado están los miedos que me acompañan desde que tengo memoria, y sin embargo no recuerdo desde cuando tengo memoria...

En noches como esta recuerdo tantas cosas y río con nostalgia, aquellos viajes que hacíamos de niños, tantas risas, tanto que corrí, tanto que hice y tanto que jugué, y ahora sin embargo, parece que no fue suficiente, siento que me faltó tiempo. También pienso en aquello que me pone triste, los abrazos que di a aquellos que ya no están, y que sólo puedo tratar de recordar lo que era estar con ellos. Aquellas guerras de cosquillas con mi sobrino, cómo puede algo que fue tan gracioso, convertirse en algo tan pesado para la memoria. Lo recuerdo gustoso, pero no es divertido pensar que jamás reiremos como aquellos días.


Comienza un año nuevo, en el que habrá que forjar nuevos recuerdos, esos que dentro de unos años, me causen risas o suspiros llenos de nostalgia, y quién sabe... Tal vez para ese entonces tenga con quien platicar durante horas de lo que hoy es mi presente, y pueda escuchar lo que el/ella tenga que contar....

No mas amores...

Hay veces que uno quiere que las cosas funcionen, siempre buscando la manera de ajustar las circunstancias, pero olvidamos que las cosas no solo dependen de nosotros...

He querido pensar que aun existe la magia y que la misma se puede recuperar. He querido pensar que es posible mantener las cosas que uno ama, pero hay veces que uno no puede mas que esperar, pretender que los demás vean nuestro punto de vista, y sin embargo eso no es suficiente.

Querer es poder, al menos así veo las cosas, considero que cuando uno quiere hacer, todo es posible.

He querido y he hecho hasta donde he podido, pero si no puedo avanzar mas, no habrá mas que emprender la retirada y buscar por otros medios, buscar nuevos caminos y esperar hacer lo mejor.

Basta de querer que las personas cambien, no es justo, hay que adecuarse a las circunstancias y si las circunstancias no son las mejores, lo mejor sera buscar otras personas con distintos modos.


No quiero, pero cierro un ciclo, quise mantener la esperanza, pero hay cosas que no le competen a uno, se hace lo que se puede y hasta ahí.

Ahora si habrá que considerar "año nuevo, vida nueva".

Me quedo con los amigos, pero espero librarme de este dolor en el pecho.




Felices Fiestas a todos

No sé ...

Pretendía escribir algo acerca de mis sentimientos, acerca de esto en el pecho que no sé como definir.

No sé como comenzar. Ni puta idea de como desarrollar algo que no tengo claro.

Tal vez tengo la idea para hacer un bosquejo, pero me faltan los datos valiosos. Me falta el complemento.

Si tan sólo supiera o pudiera confirmar que esto que siento es justificable.

No hay nada como la duda... Esa maldita duda...

Recuerdos.

Cada día nos trae cosas nuevas, sorpresas que pueden hacer la diferencia. Son esos pequeños detalles los que nos deben de importar.


Recuerdo que cuando era niño durante todo Diciembre en el árbol de Navidad mi hermana Mónica siempre nos dejaba un detalle a mi sobrina y a mí, detalle que iba desde un dulce hasta un pequeño juguete. Nada suponía más alegría que levantarme corriendo para ver que era lo que me iba a encontrar. Recuerdo con mucha alegría esos detalles, carritos con los que tanto jugué y a los que tantas veces choqué, pero nunca quise que les pasara nada; un pequeño robot que asemejaba un transformer, hago memoria y no puedo evocar otro juguete que me haya gustado tanto. Dulces que disfruté como el niño que era, sin presiones, sin pretensiones. El hecho de bajar corriendo las escaleras, sonriendo, empezando de la mejor manera posible mi día, con ganas.

Los juguetes no siempre estaban al alcance de la mano, muchas veces se encontraban escondidos. La mecánica era la siguiente: Mi sobrina y yo debíamos de colocar nuestra pequeña bota, en la cual se nos ponían nuestros regalitos, pero a veces no se dejaban en la bota, sino en el mismo árbol, escondidos. Estoy seguro de que muchas veces por olvido los regalitos no estaban temprano en la mañana y por más que buscáramos jamás los ubicaríamos, sin embargo al llegar de clases ahí estaría la recompensa a la paciencia y al trabajo de búsqueda, un nuevo detalle cada día. Cada día la ilusión de encontrar algo nuevo.

El tiempo ha pasado y ya no recibo esos detalles en el árbol de Navidad, ya no veo los detalles físicamente, pero aprendí a abrir bien los ojos, a estar atento, a ser capaz de darme cuenta de pequeños detalles que hacen la diferencia.

Ahora que he crecido y tan sólo tengo rasgos y semejanzas con ese niño que fui, busco aplicar la misma ilusión de la infancia, ya no sólo en Diciembre, sino todos los días, o al menos eso pretendo. Me levanto con una sonrisa y todos los días estoy atento, por que sé que tendré un regalo.

Es sólo cuestión de abrir bien los ojos, estar atentos, no dejar que los problemas encaminen nuestros días. Sé que esas sorpresas pueden parecer efímeras, pero son detalles que vale la pena ver, así que hay que estar atentos...