Tropiezo.

Por tomarme demasiado en serio, estuve a punto de caerme.
Justo iba compitiendo hombro a hombro con otros, para poder apresurarme y llegar a esperar el metro al andén, cuando al subir unas escaleras tropecé.

Iba atento a mi ensimismamiento, creyéndole a esa voz que me decía que yo tenía más prisa que nadie, y por tanto, merecía ir delante de ellos.

Mis ideas se sacudieron en el momento en que mi pie, que en ese momento flotaba, impactó el borde del escalón y mis manos entraron de golpe en contacto con la realidad.

No soy especial, soy parte de un todo y sólo logrando que el todo avance, lograré avanzar.

34 y 7

treinta y cuatro años y siete días después, la luna no asoma ni media barriga, pero ahí está y en silenciosa formación las estrellas la escoltan, mientras unas nubes juegan a disfrazarse, allá una de perro, acá una de perfil griego y aquí en la tierra los suspiros exhalados llevan tatuados el nombre de nuestros muertos.

el mundo tal como lo conozco quizás no existía antes de mí y quizás desaparezca cuando me vaya o, lo más seguro, quizás cuando yo me vaya todo seguirá igual, un niño correrá a su cuarto con un vaso lleno de leche y un plato con un sándwich y con prisa encenderá la tele para ver caricaturas, tal como yo hice alguna vez, ignorando lo que sucedía en mi haber,  mientras que alguien busca los teléfonos que hay que marcar para anunciar la noticia, los hermanos que llamo amigos tratarán de recordar esa canción que les hice jurar pondrían en mi funeral y quizás no se atrevan, o quién sabe, a lo mejor no la quitarán en toda la noche y cada vez que quieran invocar mi recuerdo la pondrán a todo volumen y sus hijos se extrañarán y dirán, otra vez esa canción...

a lo mejor cuando yo me vaya de éste mundo una flor abrirá sus pétalos y nadie verá el milagro que es, por considerarlo algo corriente y común, seremos olvido

quizás tenga la oportunidad de reunirme con todos mis muertos y en un espacio donde el tiempo no estorba, tendremos toda la eternidad para platicar o ignoramos, para ponernos al día con gusto o para seguir reclamándonos. será el cielo o el infierno

se dice que cada siete años uno ya no es el que era, a nivel celular me refiero, siendo así yo ya voy hacia mi quinta renovación total y me sigo preguntando qué me define

Qué me hace ser lo que soy y si acaso es algo externo, me pregunto si estoy totalmente de acuerdo, quizás no y ahí es donde nacen los problemas, la inconformidad, la impotencia y la frustración . quizás no debí creerle a aquellos que me dijeron que no podía hacer algo, aunque el único responsable soy yo, no los demás, yo compré lo que me vendieron

treinta y cuatro años después, menos cabello, muchas canas nuevas, un par de perros que apenas miro me mueven la cola, miles de canciones aprendidas, canciones nuevas que me recuerdan viejos amigos y canciones viejas que me recuerdan aquél que fui entonces, momentos que de a poco se van volviendo recuerdos u olvidos, tengo una bicicleta arrumbada, unos tenis que últimamente no han tenido muchas ganas de salir, unos zapatos que ya comienzan a lastimar, quizás porque había dudado al andar, pero poco a poco lo voy corrigiendo, una alcancía vacía y a la vez, llena de ilusiones, tengo en mi haber millones de hojas con dibujos y poesía, pedazos de mi alma que no sé dónde están, pues no les di importancia en su momento, tengo miles de errores y millones de lecciones aprendidas, tengo una sonrisa que ha sido intermitente, tengo recuerdos mezclados con ficción, tengo miles, millones de ideas, tengo litros de tinta en las venas y muchas ganas de esparcirla en papel, tengo miles de suspiros encerrados en la jaula de los pulmones y buscan escapar, tengo un mar de lágrimas que a veces, a causa de la luna y su efecto en las mareas, sube de nivel y me cierra la garganta, amenazando con desbordarse e inundarme, tengo miles de historias que contar, tengo una lista con las promesas que hice y que no cumplí, tengo miles de horas perdidas, tengo recuerdos y tormentos, tengo arrugas nuevas que me recuerdan al barro que se erosiona y me espera, tengo cicatrices que me comprueban que estoy vivo y por tanto soy finito, tengo miles de canciones cantadas, tengo emociones por experimentar y muchos sueños extraños donde hay insectos gigantes y a veces vuelo

tengo tantas cosas que quiero hacer y cada vez menos tiempo

tengo tantas cosas, pero lo que me emociona es pensar en lo que viene
en lo que está por venir, en lo que está por vivir

un año más en la vida, una vela más, símbolo de la luz, de la claridad, pues con el tiempo me acerco más a entender quién soy y me acerco a esas respuestas que alguna vez busqué y aunque algunas preguntas quizás nunca tengan respuesta, hay otras que darán más sentido a mis pasos

me pregunto qué canciones cantaremos, qué lágrimas lloraremos, qué suspiros nos arrancarán los recuerdos y qué queda por vivir

Misma lluvia

Una gota se dejó caer con furia, pues no quería dejar de ser nube, pero al reconocer fútil su esfuerzo, se desprendió con ira para caer en la indiferencia de un hombro que acompañaba una mirada perdida

yo la vi caer y vi al "viene viene" morderse una uña mientras esperaba a que alguien saliera del supermercado

yo esperaba a que dejará de llover pero él se decepciona al ver que la lluvia se ha ido

cada persona tiene sus propios deseos y sus propios demonios

no he escrito no porque no tenga nada que decir, eso nunca me ha detenido,
quizás sea pereza, quizás falta de ánimo

puedes regresar en unos días, esperemos ya haya algo que te entretenga

o al menos algunas letras para criticar

sin correcciones

la música circula por mis venas, despacito, el bombo vive en mi caja torácica, ahí donde tenía guardado mi corazón, y en mis ojos se aloja el sopor

en mi boca arde un incendio, como evidencia el humo de hace rato, y necesito ahogarlo en algún líquido, lo que sea

mi cuerpo vibra al son de ese bombo con sus ondas, y en ese movimiento peristáltico empuja el engrudo que mis venas encierran y siento como la música viaja dentro de mi, el sensual golpeteo del bajo en cada centímetro de piel hace llegar a mi mente un suave masaje que activa los engranes de mi cuerpo y éste se comienza a mover despacio y, como si hilos invisibles los jalaran, mis labios se desbordan por mis mejillas  y mis dientes sienten el suave masaje del aire y éste entra despacio por el pasillo cerrado, donde hace un momento circularon galaxias, miles de millones de años que se reunieron en un punto, en un momento, en un instante y ser planta que es dejada a secar, al punto de la ceniza y esa historia eterna entra hasta donde viven los alimentos que me nutrieron y de ahí surge feroz una cascada, una llama de luz se abre paso por entre mis entrañas y sale disparada hacia el aire y esa luz acuosa inunda el cuarto e intento detenerla pero esa agua luminosa se vierte por todo lo que me rodea, así que coloco la presa de mis dedos, pero sólo logró minimizar el sonido, el agua fluye como lo que es, un ente vivo, sangre que nutre y que da vida, fluye el agua y surge la cascada que algunos llaman carcajada

viene la calma y el mareo que deja el baile una vez que la canción ha terminado, me detengo a pensar en todo y nada y las estrellas en el cielo rasgan la nube de polvo que nos cubre , cual aguja de tornamesa y el mundo al girar se convierte en acetato que contiene nuestro soundtrack de vida y suenan todas las canciones que nos hicieron vibrar y piensas, si vienen todas, no nos va a dar tiempo, y entonces recuerdas que somos un segundo en una eternidad y entonces el tiempo pierde peso y nos damos cuenta que en verdad no somos nada y nos damos cuenta que podemos escuchar todas e incluso comentarlas y decir en voz alta lo que callamos mientras nuestros pies masajean el suelo y nuestra cabeza se mueve de un lado a otro

al detenerla nos damos cuenta que el movimiento licuó nuestra saliva, convirtiéndola en una pasta que llena todo, mover la lengua cuesta trabajo y abrir la bóveda que es la boca, es casi imposible
la lentitud contagia a cada músculo y todo se mueve muy despacio, y cada vez que la saliva pasa, el estomago se va vaciando, se convierte en bóveda vacía que exige tener algo que alojar

el dejo de la música en la lengua hace que el alimento sepa a gloria y por eso queremos más, no podemos saciar la bóveda y no queremos dejar de saborear la vida, el alimento nutre al cuerpo y éste en respuesta reposa, se deja tragar por un colchón y se deja jalar por la tierra, mientras el viento intenta moverlo, mientras el fuego emana de su corazón y al arder se convierte en ceniza que regresará a la tierra para ser fiel protectora de la semilla que serán aquellos que vengan después 

siguen avanzando las semanas y la rutina sigue su lento andar, como viejos y enormes engranes de una maquinaria que nadie sabe su función

el tiempo, ese concepto que nos permite aferrarnos a las cosas, nos va rebazando y hace con nosotros lo que le place

si supieramos con exactitud la fecha de nuestro último amanecer, quizás no nos iríamos a dormir con tanta tranquilidad

Tu nombre aquí

en algún universo alterno:

alguien grita tu nombre al alcanzar el orgasmo
se imagina siendo tú
desea conocerte para poder decirte lo mucho que te admira
ha memorizado tu vida y la recita como se reza una oración
se siente orgulloso de conocerte
imita todo lo que haces y dices

y si alguien le dijera que alguna vez dudaste al dar un paso, él llamaría embustero a aquél que se atreviera a difamarte.

perlas

hoy tláloc se portó como un caballero y me permitió llegar a casa seco.
la lluvia ya ha comenzado a tomar confianza y se ha apoderado de las calles, las miles de gotas que ya golpearon el pavimento ahora fluyen juntas hacia una coladera o se quedan esperando en forma de charco, algunas estarán esperando el día de mañana para besar nuestros pasos, alguna gota esperará paciente en un árbol, columpiándose al ritmo que le marque el viento y cuando te vea venir se arrojará para besar tu mejilla.

cicatrices

en cada una de las cicatrices que adorna mi piel, puedo ver a la maestra que es

en mi mano derecha veo la consecuencia de mi ira mal canalizada, mi puño golpeó una ventana que, para mi sorpresa, se defendió y me demostró el dolor que puedo causar y mi sangre corrió tibia por mi brazo, lamiéndo mi antebrazo y refugiándose en mi codo, para de ahí caer al suelo.  comprendí el daño que puede infligir un puño lleno de ira

en mi mano izquierda, justo donde nace el tronco del roble que es mi dedo meñique, hay una cicatriz que causó mi imprudencia y una hoja afilada de exacto, quería retirar el pegamento kola loka de un cubo rubik, para así pasar la tarde, pero resultó que el sudor y la impaciencia no son buenos combinados, solo sentí el ardor que causó la cuchilla al penetrar mi piel y fue la sangre que corría emocionada ante la libertad lo que justificó el miedo que sentía, al ver que la sangre no tenía intenciones de quedarse dentro de mi piel, quería descubrir el mundo.  aprendí a tener cuidado con lo que hacen mis manos, aprendí que si bien pueden crear, también pueden destruir y causar mucho daño.  se requirieron tres puntadas para contener la curiosidad de mi esencia

mis rodillas están adornadas por muchas cicatrices, clara señal de que he tropezado, pero puedo decir con orgullo que no me quedé lamiéndo mis heridas para saborear mi derrota, aprendí a levantarme y a seguir andando

mi espalda la adorna una cicatriz hermosa, es la que más me ha enseñado y la que más me ha dolido, aprendí el valor de la prudencia, a no dar nada por sentado y que para volar hay que aprender a arrastrarse, cosa que las mariposas saben tan bien

mi ombligo, la cicatriz que me ha acompañado toda mi vida, es la cicatriz que más me cuesta comprender, pues soy yo mismo, es testimonio de haber pertenecido a un cuerpo que me dio vida y sustento durante meses y que quizás me nutrió con algo más, quizás esa madre me cubrió con su cuerpo ante los golpes propinados por alcohol y furia y a pesar de que sabía que no me iba a ver crecer, me protegió como sólo las madres saben, con su vida misma.
hay tantas cosas que desconozco de esa herida y que son el trasfondo de lo que soy

fire within

no quiere hablar por miedo a que sus palabras tengan impacto en la vida de la demás

se imagina sus palabras emergiendo de su boca cual negro torrente que sin control es expedido y en su fluir toca a los demás, los ve cambiar de tono y ese negro que fueron sus palabras los comienza a teñir, cual gota de tinta que le roba la pureza al agua

atormentado recorre las calles y se dedica a escribir, hasta que nota que aquellos que lo leen, tienen las manos manchadas y esa mancha sube despacio hasta sus cabezas

sufre y pasa días en silencio, sin saber qué hacer

pasó tiempo con sus maestros espirituales, el silencio y la soledad y encuentra la respuesta

ahora cuando habla expide un halo luminoso que elimina las sombras en aquellos que toca y la gente lo escucha con atención pues aunque no se dan cuenta, sus palabras los acercan a la iluminación y siembran en ellos semillas de potencia infinita

ahora lo que escribe es también luminoso y esa pequeña llama se eleva por las muñecas y sube por los codos hasta llegar al rostro y manifestarse en forma de sonrisa

ahora no tiene miedo de hablar, pues sabe que sus palabras ayudan

in my time of need

me encontré con un yo que quería enseñar sin saber nada
me encontré una identidad que me limitaba, pues estaba formada de miedos, enfermedades y de limites mentales, que me ayudaban a definirme en el rol de victima y por tanto limitaban mi potencial
me encontré una persona insegura que necesitaba de alguien que le dijera que lo estaba haciendo bien
me encontré un yo que tenia miedo al éxito, pues había sido condicionado al fracaso, un yo que se creyó e hizo propias las dudas y los "no podrás"
me encontré un yo que constantemente se arruinaba sólo
me encontré con un yo frágil y maltratado y sin miedo lo he adoptado, le he susurrado al oído "juntos lo vamos a lograr"

absurdo hablar de un yo ajeno y un ente que lo percibe, cual paciente mental que no sabe distinguir su yo en contacto con la realidad y al saberse incapaz, se inventa una identidad que sí podrá. no estoy loco, a menos que mi locura se conciba en medio de la cordura, se trata de una imagen literaria, pobre, para explicar que me he comenzado a conocer, la locomotora se ha hecho consciente de todos los vagones que la acompañan, ese donde los vagabundos duermen y orinan y defecan y apesta, pero no es él la causa; conoce el vagón donde se cena con vino caro y violines y todos se visten para los demás y para lucir y es mundano y efímero, pero él no es la causa; conoce el vagón más sucio que transporta la carga más valiosa, en potencia, la carga de semillas, aquellas que protegen la vida misma, son cápsulas que tienen la posibilidad de perpetuar la vida, en forma de alimento y ese alimento en forma de vida animal y esa vida animal se convertirá en alimento de algún hombre que ni siquiera lo merece, hombre que desperdicia la vida y se marchita sin hacer nada, pero él no es la causa; conoce el vagón oscuro al que nadie tiene acceso, donde se guarda el carbón que servirá para la combustión que permite el movimiento, son esos deseos y pulsiones y recuerdos que nos mueven, ese rostro que deseamos volver a ver y que nos mueve hacia adelante, ese nombre que es recuerdo y que nos inspira, ese ser que fue luminoso en vida y cálido refugio y que ahora imaginamos estrella, es el miedo infantil que nos paraliza pues lo creímos real y estamos convencidos que es verdad, es el monstruo que habita nuestra mente, ese que emerge cuando buscamos respuestas, él protege nuestro pasado y por tanto nuestro futuro, ese monstruo sabe reconocernos y sólo hasta que estemos listos, nos permitirá pasar y enfrentar esos demonios y entender que detrás de cada no podrás está un ser querido que se sorprendió y dudó y sin saber, dijo en voz alta lo que sentía y se quedó tatuado en nuestra psique y ahora podemos comprender la razón detrás de nuestros miedos e incluso de nuestras enfermedades y sólo entonces podremos devolver lo que no es nuestro y forjar nuestra identidad. y en eso si debemos ser la causa

en qué piensas tú

el metro se detuvo por unos minutos
todos en silencio esperando
reflexionando
en su presente
en su futuro
en los obstáculos
en la esperanza de que todo va a estar bien
en la posibilidad de dejar todo y comenzar de nuevo, para ésta vez, perseguir sus sueños
en la forma de pagar sus deudas
en la posibilidad de adoptar un perro
en el extraño sueño de anoche
en la forma más original de decirle te amo
en cómo comenzar a ser uno mismo
en qué fue lo que está mal con su carro
en si acaso quiere que el metro reanude la marcha
en cómo decirle a su hijo que está orgulloso, veinte años después
en las leyendas de una rata gigante que vive en el metro
en si alcanzará a comprar pan, para cenar con café
en sí trae las llaves de casa, sin atreverse a ver
en cuántos días faltan para que paguen la quincena
en lo que pudiera haber dicho mejor en la entrevista para conseguir el trabajo
en la forma de ganar un millón de pesos diarios
en lo difícil que es mantenerse despierto después de 18 horas trabajadas de forma consecutiva
en si acaso apagó la televisión
en el total de horas que le quedan para dormir antes de volver a trabajar
en las pendejadas del jefe
en la forma de subir de peso
en cómo poner un negocio exitoso
en el dibujo que hizo
en la idea de un asesino que vuela
en porqué los perros dan vueltas antes de hecharse
en lo que piensan todos los que comparten ese espacio y ese instante
en cuánto le falta por pagar de ese teléfono que le robaron la semana pasada
en lo que va a usar el dinero de la tanda
en si acaso cerró la ventana antes de salir
en el amor de su vida que está tan lejos
en los amigos que nunca volvió a ver
en lo mucho que necesita un abrazo
en los que ya no están
en la forma de subir sus calificaciones
en la fiesta del fin de semana
en si es normal tener una erección al ver a su mejor amigo
en el acertijo que alguien compartió en facebook
en el antojo que tiene de un frapuccino
en cuántas letras se necesitan para expresar una idea
en la razón oculta para hacer lo que hace
en lo que estará haciendo en veinte años
en si acaso la vida le dará la posibilidad de volver a abrazarla
en si él no la ha llamado porque quizás perdió su número
en si estuvo bien gritarle a mamá antes de salir corriendo de casa
en lo último que le dijo su padre
en su sonrisa
en cuándo fue el último día que compró gas y si acaso no habrá una fuga
en si ya es seguro reanudar la marcha
en la posibilidad de comprar conejos de chocolate, tres por cinco pesos, si es que pasa el joven que los vende
en el ardor de ojos que le hace llorar
en la comezón que arde en su pubis
en la firma de ese contrato millonario
en porqué diablos ni avanzamos
en qué estará haciendo ese joven que mira a todos a su alrededor y parece escribir o mandar mensajes y que pareciera querer entender a todos los que están aquí, esperando y que sólo ahora a dejado de escribir, pues el metro ha vuelto a avanzar y todos parecen listos para lo que sigue, pero la verdad es que nadie tiene ni idea de qué es lo sigue...

cada mente es un universo complejo y se siente importante y vital y en cierta forma lo son,  a pesar de ser efímeros .

welcome to reality

ya me está empalagando la autocompasión
ya me estoy cansando de sentir lástima por mí
ya comienzo a ser el mismo cínico de siempre
ya estoy obligando a mis demonios a hacer sus maletas
ya estoy disfrutando mi soledad por las razones que me permiten expresarme y buscarme y no para encontrar la nostalgia
ya dejo de ver el pasado para ahora enfocarme en el futuro

es una estupidez escarbar la herida para así intentar curarla, pero me ha permitido retirar las impurezas y ahora puedo permitir que el proceso de cicatrización comience y dejar de intervenir
ahora entiendo qué me pertenece y qué enfermedades no son mías, qué vicios no necesito y qué conductas no debo imitar

ahora me queda disfrutar la vida y vivir
dedicarle un espacio respetuoso a mis muertos, sin permitirles ocupar toda mi mente o mi atención

el proceso de luto me demostró que había cosas del pasado que no fui capaz de enfrentar y que hicieron de éste periodo algo más complicado de lo que esperaba

ahora respiro tranquilo y poco a poco retomo mi día a día

sólo hasta que los brazos dejaron de oponer resistencia, se dio cuenta de lo que había hecho

dejó de presionar el cuello y sintió como sus nudillos recibían nuevamente sangre y color y notó la expresión de horror en el rostro que hace sólo unos segundos tenía vida y le había suplicado clemencia

entonces comprendió lo que había hecho, le había arrebatado la vida a otro ser humano, con tan sólo sus manos había apagado la llama divina que era ese ser, a voluntad había terminado con los problemas de ese joven y se sintió poderoso

siempre le hicieron creer que robar una vida era lo más bajo y cruel que se podía hacer y sin embargo él se sintió magnífico, pues ese joven que ahora yacía sin vida, no había dejado de quejarse de su vida y sus problemas y para él, esa no era vida, así que hizo lo que ese joven deseaba pero no se atrevía a hacer, terminar con su vida y su sufrimiento

se acostó junto al frío cuerpo y por primera vez en su vida se sintió feliz, pues no tenía que mentir para impresionar a nadie, no necesitaba inventar éxitos para que lo amarán y no necesitó tratar de ser algo que no era

el cuerpo no rechazó su abrazo y él ya no se sintió sólo

cuando regresó a casa el día siguiente, él lo esperaba y no lo agobió con preguntas y no le exigió nada, entonces comprendió que podía sentirse amado y a la vez ayudar a alguien, conocía muchos jóvenes que odiaban su vida y que buscaban terminar con ella, pero eran cobardes y lo hacían de forma lenta, drogas y alcohol eran las opciones más populares, pero también habían quienes tenían relaciones sin protección con quien fuera por tan sólo unos pesos y ni siquiera se preocupaban de usar protección

y mientras bebía su café tuvo una revelación y compendió por fin para que estaba en éste mundo

la idea de volver a matar le causó una erección

me desperté a las 3:30
un mosquito, que ya había comido de mi, rondaba mi cabeza y terminó de espantar mi sueño
ruidos que no pude identificar captaron mi atención y despertaron mi imaginación
el hecho de que mi perra gruñera nerviosa, despertó mi curiosidad
no tengo idea de qué es lo que ha causado mis interrupciones de sueño en la madrugada
creo que necesito dormir y no escribir, pero creo que debe haber constancia de esto

no sé si preparar café o intentar dormir
por eso me da por escribir

epifanía a las cinco de la mañana y veinte minutos

como cuando jugaba a ser un chico malo, un cachorro busca pleitos que huía ante la primer amenaza real de peligro, me aferré a objetos transitorios para darme una identidad y seguridad, pulseras, collares y anillos me adornaban pues no sabía cómo ser yo.

creía que tenia poco que aportar, creí que no sabia hacer muchas cosas y quise imitar conductas destructivas por no poder imitar conductas positivas, a saber:

cuando llegué a león todos aquellos que conocían a mi papá coincidían en una cosa, era un chingón en lo que hacía y lo respetaban. yo siendo un cachorro sin identidad y sobre todo, sin juicio propio, no supe como manejarlo, pues quería que la gente me hablara mal de él y así poder justificar mi resentimiento estúpido, pero al ver el respeto que le tenían, entré en conflicto.  lo que me dijeron y les creí que debía sentir por mi papá, no correspondía con la realidad y me costó, pero pude ver lo que muchos me decían, era muy bueno en lo que hacía.

torpe cual era, decidí imitarlo, pero al no tener trabajo de oficina, al no tener estudios y al ser un pobre diablo sin edad para razonar sólo, decidí imitar lo fácil y entonces comencé a beber alcohol.
creí, o quise creer inconscientemente, que esa conducta me hacía un poco como mi papá y adopté un vicio ajeno que convertí en propio. sólo hasta hace un par de años comprendí que ese vicio no era mío y fui capaz de dejar de beber en exceso.
ahora que soy capaz de decir en voz alta,  "perdón, la cagué", puedo darme cuenta de cosas y conductas que no son mías y estos días los he dedicado a analizar qué es mío y qué no, pues no quiero adoptar conductas o incluso enfermedades que no son mías, pues el inconsciente se cree todo y para complacer al árbol genealógico es capaz de adoptar las enfermedades de los padres o abuelos, sólo para tener algo en común, o para tenerlos presentes

necesito tiempo y espacio para pensar y para ver a esos demonios a los ojos y decirles,  "a mí no me estés chingando, aquél que buscas ya se fue" y entonces podré rendir tributo a mi papá como debía ser en un principio, seré aquél que cuando lo encuentres en la calle te diga, "sí, claro que lo conozco, es un chingón en lo que hace..."

sin sentido y sin mayúsculas

el sol todavía va a tardar en salir y yo ya llevo rato pensando en todo y nada
me despertó algo que no sé explicar, quizás sólo fue sed, quizás una presencia o quizás fue algo que soñé y que rehuí
mi perra tiene hipo y ocupa toda la cama, mientras yo escribo nada para nadie y sólo para mí
siento que debería dormir, pero mi mente no

gota de sudor

la gota se deslizó por su espalda con la calma de las gotas que se deslizan por las ventanas en las tardes de infancia, cuando todo recuerdo es benevolente y nos hace sentir bien.

el orgasmo duró una eternidad

no es adiós, es hasta luego

no sé si sentir alivio o lástima, mi vida entera cabría en una maleta.  las cosas que mas valoro y que considero en realidad mías, caben en una maleta y en una hora podría acomodarlas para salir de aquí en caso de que fuera necesario.
una hora, una maleta y tan sólo una lata de café donde quepan mis cenizas y es todo, eso será mi vida entera.
lo único intangible que tengo y que en verdad vale son los recuerdos, todas las veces que hice algo por primera vez, la primera vez que me corté un dedo y por tanto, la primera vez que vi mi sangre, la vez que pinté una pared con aerosol y que decía "pepe destruye", la vez que arrojé una plasta de lodo a la pared de la casa y preferí unas nalgadas en lugar de limpiar, pues iba a empezar he-man, la primera vez que vi los conejos de la casa de la esquina, camino al kinder, patio que sin querer quemé o la vez que comí una quesadilla de chicharrón prensado por primera vez y tantos datos inútiles que a nadie sirven y que poco significan, sólo yo les doy la importancia que tienen pues sólo a mi me sirven.
recetas de cocina, poemas, letras de canciones, nombres de bandas y canciones que comparto con mis seres queridos, cual niño emocionado que muestra sus juguetes, palabras que me dijeron tantas personas, unas ya son polvo, otras poco a poco son olvido, rostros que vi durante mucho tiempo y que hoy son borrosos o simples nombres. 
tu nombre y tu rostro son tesoros que guardo en mi memoria, pues nadie podría cuidarlos como yo

travesuras, miedos, errores, las miles estupideces que dije, las cosas que callé, las veces que cerré los puños con furia, pero no hice nada, las veces que me quedé viendo como tonto mientras mi vida se partía en pedazos, las tardes en que escribía cosas tan personales para terminarlas tirando.

recuerdos, mi vida.  estímulos que en su momento fueron tan reales y que hoy causan una sonrisa, pero que nadie comparte y si alguna enfermedad decidiera sabotear mi mente, ni siquiera eso me quedaría y entonces la pregunta obvia, quién demonios soy, y el trabajo introspectivo continúa, tratar de definir algo sin palabras, comprender la esencia de algo tan fútil y tan hermoso como la vida misma, mi mano se extiende hasta el final del universo mismo, pues somos uno, pero me sé efímero, comprendo lo que soy, pero me cuesta vivirlo.

una muerte ha sido el detonante de una tristeza acumulada, cuando murió mi madre me mentí y me dije que todo estaba bien, pasé más de 15 años creyéndome esa mentira, pero sentía una soledad y una tristeza muy dentro de mi, que en estos días se sintió con la suficiente confianza de venir a visitarme y como sucede con los viejos amigos, nos pusimos a recordar y al principio reímos, pero llegó el momento en que me miró a los ojos y me preguntó a quemarropa,  "¿cómo estás?", hay quienes son capaces de mentirse a sí mismos, yo ya no.
tengo la oportunidad de enfrentar viejos demonios, viejos miedos que en su momento tuvieron lástima del niño que fui, pero que hoy exigen respuestas y no puedo esconderme más.

es necesario que un hombre libre se arrastre y sea pequeño como una liendre, para después poder elevarse majestuoso como un águila.  muchos meditan años para lograr la claridad mental, yo no tengo disciplina ni siquiera para ser cobarde, así que he decidido arriesgarme y tomar un atajo que si bien puede resultar muy caro, el resultado me permitirá comprender lo que soy, la esencia de esa gota divina que pertenece al furioso mar, pero que igual es lágrima que expulsa el dolor y lágrima provocada por una carcajada con los amigos, gota de sudor por tanto correr y gota de sudor que recorre la espalda de aquél que reposa un orgasmo, gota de miel y de hiel, todo y nada, positivo y negativo, una gota de lluvia que moja tu rostro.

me encuentro en medio de la soledad y quiero disfrutar éste momento en mi vida, quiero ser capaz de aprender de éste tropiezo emocional. es cuestión de tiempo, quizás un par de días, quizás un par de años, quizás cuando el universo implosióne, por fin comprenda y entonces podré comenzar de nuevo, siendo otro universo y ya no gota, sino mar.

espero verte ahí también

la lluvia comenzó hace rato, justo cuando pensaba en qué iba a comer. comí atún y sigue lloviendo.

una gota se deslizó desde el pico de una paloma que pasó volando camino a su refugio y conforme la prisa recorría el cielo, la gota cayó al vacío, para golpear mi nariz, miré el cielo y vi pasar una paloma, pero lo que vino a mi mente fue un pensamiento obvio,  "va a llover", la gota que besó mi rostro y las otras más que sentí, eran clara señal.

los charcos poco a poco se apoderan de las calles, miles de millones de pequeñas gotas de agua se reúnen y entorpecen el paso de algunos transeúntes, aunque la mayoría los ignora, pues ni siquiera la lluvia viene en serio, como las crisis o el odio o el miedo, todo a medias en ésta ciudad.

un niño pasa corriendo y reconoce a mi perra, ella le mueve la cola por respuesta y él le explica que hoy no podrán jugar, pues tiene prisa y reanuda su carrera. sólo hasta que dejo la correa en su lugar, recuerdo al niño y la vez que jugó con mi perra. incluso eso me ayudaría a distraerme y no pensar.

el olor a café inunda la casa y al servirme su vaho me besa el olfato y me lleva a tantos lugares y recuerdo tantas cosas que no sé qué sentir, si acaso nostalgia o coraje o quizás derrota.

el café sabe a lo que debe saber, más el toque de vainilla que le he dado y por vez primera en el día, sonrío. veo las gotas golpear lo que ya son charcos y que mañana serán nada, pues se habrán ido esas gotas y al evaporarse viajarán miles de kilómetros para entonces mojar a alguien más, quizás viaje con ellas ésta lágrima.

ha dejado de llover y el sol ha comenzado a retirarse y nadie lo despide, pero a él poco le importa. la luz que tardó tanto en llegar hasta aquí, se va. el día termina, aunque le restan unas cuantas horas, estoy acostumbrado a creer que el día termina cuando la luz se apaga, vestigio de miedos ancestrales, una vez que la luz se va todos se quedan en una cueva esperando a que el sueño llegue y deseas con todo tu ser que nada ataque a tu gente y te mantienes viendo la oscuridad que te envuelve y crees que algo te observa, esperando a que te descuides. después dominamos el fuego y se hizo un poco mas fácil, sólo un poco, porque la llama ilumina fuera pero los miedos son internos.

falta poco para que tenga que encender una luz. la verdad ni sé si quiero. éstos días invité a la nostalgia a pasar un fin de semana conmigo, se acurruca y acomoda en mí. me ha dado pena despedirla. pero tampoco quiero que se vaya antes de tiempo para evitar que después regrese con la furia de un amante despechado.

a veces siento lástima por mi alma que tiene que esperar a éste cuerpo que se aferra a lo terrenal, sin saber que es eterno. la imagino sentada afuera esperando, jugando con un charco, siendo el charco, mientras su vasija busca una manera ingeniosa de decir,  "estoy triste y he estado triste".