Sin dedicatoria

Han pasado algunos días desde que comencé a escribir en este, mi blog, aún me sorprende que la idea concebida no haya sido dejada a un lado, me da gusto escribir, me da gusto recordar, me gusta tener tiempo para mí.

Aunque me he preguntado mas de una vez que es lo que puede aportar en sí, este blog. No es muy frecuentado, así que los fines comerciales quedan descartados. No se discuten temas de actualidad, no pertenece a una comunidad en especial, no se debaten temas simples, no hay nada que llame la atención. No es algo que pueda captar la atención de los ociosos lectores que hayan caído por azar a este sitio. Si alguien lee estas líneas, me sorprendería su paciencia. Sería muy agradecida la visita de aquellos que ni siquiera imaginaban mi existencia y sólo hasta que me leen, me conciben. Para ellos no tengo forma, apenas soy una voz sin tono dentro de sus cabezas, soy esa voz sin forma que nos relata lo que vamos leyendo. Soy nadie para ellos y sin embargo ahora tenemos algo en común, ambas partes sin quererlo, compartimos el saber de lo aquí escrito. Mis palabras serán alojadas en el cerebro de alguien, con que fin?, eso lo desconozco, seguramente hilaridad ante pretencioso escrito, quizás simpatía, o tal vez impotencia ante la capacidad de limitar los espacios "personales", en los que cualquiera puede decir idiotez y media sin represalias. Que resultado tendrán estas líneas no puedo saberlo, es por eso que todos escribimos a diestra y siniestra, por que no preevemos el peso de lo escrito, si tuvieramos forma de saber el resultado de expresar nuestras ideas, tal vez nadie escribiría, o hablaría, son tantas las cosas que hacemos que tienen un peso enorme, podemos causarle daño a alguien, y nosotros sin saberlo.

Lo que en este momento escribo será leído, o no, por alguien que de igual manera no existe para mí, y a menos de que me haga saber que me ha leído, jamás lo imaginaré. Sigo escribiendo para alguien a quien no conozco, como todo aquel que escribe, lo hago esperando haya alguien que descifre estas letras, las convierta en un mensaje, para lograr un sentimiento, eso, es la única satisfacción de escribir, lograr causar una emoción. La emoción que se logre puede diferir mucho, e inclusive desagradarnos el resultado, habrá quienes alaben nuestro escrito, habrá quienes lo odien y griten a los cuatro vientos el repudio que les hicimos sentir. En fin, sigo escribiendo sin poner demasiada atención al hipotético lector, sigo escribiendo por el gusto de hacerlo, por que me calma, son cosas escritas a nadie en particular, pero que no se niegan a ser leídas, son temas muy personales, pero no en demasía como para ser privados. Quiero conocerme, es el fin único de este blog, saber y entender muchas cosas de mí, y si yo no puedo completar la tarea, habrá quien pueda entender algunas cosas, o aquel que ni siquiera me conozca podrá formarse una idea.

Este blog tiene un único fin, y es por eso que permanece, sólo pretendo escribir para mí, yo como único personaje de esta improvisada obra, solamente yo tengo peso real en esta tarea de escribir, no es orgullo, tan solo quiero verlo como una tarea introspectiva, no más. Y aunque sé que hay mas cosas que deben salir a la luz, aún quiero darme tiempo, entender lo poco que ha sido mostrado en esta novela por entregas que es mi vida, no quiero adelantarme, es algo que he vivido, ahora lo escribo y cuando lo leo lo revivo, y eso es lo que busco, no más. Ese sentimiento de nostalgia, la agradable sensación de recordar, la alegría de estar por un momento en un lugar que ya no existe, y no por que haya sido destruido o haya desaparecido, sino por que recuerdo el lugar que vi y viví en mi infancia, y aquel que fui no existe mas, y aunque pueda visitar esos viejos lugares, no es lo mismo, por que yo no soy el mismo, ni siquiera me parezco a aquel que fui. Y el sentimiento de poder de estar en un momento dado, en un lugar especifico y a cierta edad, eso es lo que me motiva a escribir, ese sentimiento será lo que mantenga vivo este blog, sólo espero que sea mayor y mas fuerte que la pereza, el trabajo o el ocio.

En este blog no tiene mucho que ofrecer a los demás, pero a mí me proporciona lo que necesito. Tal vez, sólo tal vez, habrá algún día en que mi hijo lea estas líneas y pretenda imaginarme sentado frente a una computadora, escribiendo a un hipotético lector que no será otro que mi sangre, no será otro cosa que mi postergación en este mundo. Y en ese momento las palabras escritas tendrán un significado mas completo, se entenderán algunas cosas, se iluminarán otras. Y ese afán de escribir no será otra cosa que el instinto de mostrarme a aquellos que vendrán a mi vida, aquellos a los que a cierta edad quieren saberlo todo. Será entonces que viejo, o polvo, tendrá sentido escribir estas líneas que ahora no son mas que una forma de expresión.

Aquellos momentos compartidos

A veces me sorprendo con ese pensamiento fugaz, "me quiero ir a mí casa".

Cuando llegue a vivir a León, y pasaron unos meses, me dí cuenta de que mi estancia aquí sería definitiva, no un viaje correctivo como llegue a pensar.

Mi adaptación fue lenta, mas que nada por mi renuencia ante la situación, pero una vez que la resignación ganó terreno, busqué la manera de adaptarme de la mejor manera posible, conocí varias personas, de las cuales algunas sigo frecuentando, aunque poco.

Pero el tema que me interesa es la situación de que jamás me he sentido cómodo en esa casa que habito, no hay un rincón de la misma que pueda sentir como mio, no existe ese lugar en el que puedo refugiarme, dedicarme tiempo a mi mismo. No existe el espacio que todos necesitamos, ese que nos hace sentir seguros, ajenos al mundo y a al pesado tiempo.
No tengo el jardín en el que pasé tantas horas jugando perdiendo el tiempo, por que era lo único que podía perder, ese lugar donde la sombra de los arboles era tan generosa. Una higuera erguida majestuosa, invitándome a explorarla. Un pasto tan fresco en verano, cómodo en primavera, paciente durante el invierno al no ser pisado, un jardín multifacético, siempre dispuesto a soportarme, nunca celoso.

No he podido pasar horas en la azotea, con la mirada perdida en la ciudad, ensimismado, sintiendome único en un lugar tan cotidiano y común. Recuerdo el subír a "cazar" ovnis, pasar horas con mi hermana en la azotea buscando luces que pudieran dar indicios de que no estamos solos, ahora quisiera explicame esa enfermiza necesidad de sentirse acompañado por seres mas inteligentes, si con los seres que somos semejantes no podemos estar en paz, qué sucedería al sentirnos inferiores...

Me falta un lugar en el que pueda escuchar música sintiendola mía. No existe el lugar donde pueda dibujar mis caras tristes, o acaso atormentadas. No me siento a gusto en ningún espacio, aunque no por eso les rehuya.

A veces me sorprende ese pensamiento, "me quiero ir a mi casa", y es por que extraño lo vivido en aquella casa, tengo muchos recuerdos, tantas cosas que de un día a otro dejaron de ser, fueron interrumpidas. Esa parece ser la razón para que me sienta atado a aquello, emocionalmente me gustaría haber permanecido ahí.

Aunque en este momento no busco regresar, por que que cuando me fuí estaba en plena pubertad, la forma de pensar era una, los intereses comunes con mis amistades ahora no son mas que viejos recuerdos, ahora no intento tocar Fernando Delgadillo en la guitarra, no escucho caifanes y pienso que "eso" es el Rock, ahora no siento que haya que mantenerse firme en una postura, lo que de joven, mejor dicho puberto, me atraía, ahora lo considero intolerancia, la forma en que me expresaba de los demás ahora me parece ridicula, todo cambia, quiero pensar que todo ha cambiado, las cosas que hice aquellos días, ademas de parecer distante ahora me parecen tan diferentes al que soy. Pero aquel que fuí sigue recordando, sigue pensando, lleno de nostalgia, en los amigos que tuvo y las cosas compartidas con ellos, los momentos vividos, las palabras dichas y oidas.

Aquellos momentos compartidos.

Me gusta, no me gusta.

Me gusta el fútbol, no me gusta el béisbol.
Me gustan los espacios abiertos, no me gusta quedarme en un sólo lugar. Me gusta viajar por que me da tiempo de pensar. Me gusta ver el paisaje, invita a reflexionar.
Me gusta pensar en voz alta, no me gusta que me escuchen.
Me gusta encontrarle la utilidad a la tecnología, no me gusta depender de esta.
Me gusta tener tiempo para mí y para lo que me gusta, me gusta tocar la guitarra, me desespera no tocar bien, me gusta escribir, me gusta tener fluidez, no me gusta leerme, siempre hay algo que cambiar.
Me gusta ser creativo, no me gusta dejar para después mis ideas.
Me gusta tener una familia unida, no me gusta verlos tan poco tiempo.
Me gusta estar sólo poder pensar en mis cosas, no me gusta darme cuenta de las muchas cosas que no he logrado.
Me gusta ser como soy, no me gusta... sí, si me gusta ser como soy.
Me gusta la movilidad, no me gusta el apresuramiento.
Me gusta la decisión, me gusta el compromiso, no me gusta el titubeo y la falta de decisión.
Me gusta ser optimista, me gusta verle una buena cara a todo, no me gusta que pocas veces esa cara se muestre.
Me gusta tener tantos problemas, así hay mayor probabilidad de logros.
Me gusta pensar en lo que puede venir, en las cosas que puedo conseguir, no me gusta basar mis actitudes en eso.
Me gusta tener un espacio donde puedo escribir sin ser refutado.
No me gusta tener tan tan pocas piezas en este rompecabezas que es mi da. No me gusta tener los datos que me hacen tanta falta, aquellos que me definen como persona, esos que por ser ignorados son tan importantes. No me gusta carecer de esas cosas que poseen los demás y sin embargo son tan mías, es lo que me convierte en lo que desconozco, aquello que pesa ante los demás. No me gusta que mi definición sea formada por datos esparcidos que tal vez jamás podré reunir. No me gusta conocer tan poco de mí.
Me gusta darme cuenta de mis defectos, no me gusta mi pasividad ante ellos.
Me gusta escribir lo que me gusta, no me gusta pensar en lo que no me gusta.

Nostalgia

Tenía varias semanas que no iba a clases. Así que para saber que le había pasado fui a su casa. Me abrió su mamá, me explicó que se había estado sintiendo muy mal. Me dieron permiso de subir a verlo. Estaba muy pálido. Me pareció que le dolía respirar. Tenía unas ojeras muy grandes. Sonrió en cuanto cruce la puerta. Su voz, sonaba muy ronca, como de persona mayor. estaba muy contento de que alguien lo visitara. Hacía tiempo que estaba aburrido de estar ahí acostado, me dijo que no podía salir a jugar, por que si no se enfermaría mucho mas. Así que sólo me dedique a platicarle aquello que pudiera interesarle. Me dedique a hablar siempre yo, para que él no se hiciera daño.

Lo visité durante dos semanas. A veces llevaba juegos de mesa o cartas, a veces dibujabamos, otras me dedicaba a ponerlo al día de todo lo ocurrido en el colegio.

Un día llegue a su casa y encontré una nota. Jorge se había sentido mal y lo habían tenido que llevar al hospital. Mi mamá no podía llevarme así que tuve que esperar a que llegará mi papá del trabajo.

Cuando llegué su mamá me explicó que Jorge estaba enfermo de los pulmones, tenía algo que era muy difícil curar. A mi eso no me interesaba saberlo. Yo sólo quería estar con él. Esa noche no fui a dormir a casa, mi mamá se negaba, pero papá habló con ella, al final desistió y sólo me abrazó.

Toda la noche la pasamos platicando, bueno sólo yo, ya que Jorge no podía hablar por todos los tubos que le habían puesto. Recordamos nuestras travesuras, las fiestas a las que habíamos ido. Todo nos hacía sonreír. Yo no me podía reír muy fuerte por que había otros enfermos. Lo bueno es que nos tocó junto a la ventana. Esa noche se veía la luna. Estaba enorme.

Jorge me dio la mano, ahora entiendo que era su forma de darme las gracias. Yo creo que él jamás imagino que yo fuera en verdad su amiga, él hubiera esperado que fuera Pedro o Raúl el que estuviera en mi lugar. Pero no. Era yo, después de todo siempre estuvimos juntos, siempre jugábamos, desde niños. Por eso no pude evitar llorar cuando dejó de respirar. eran las 3:45 de la mañana. Yo acariciaba su mano, quería que supiera que estaba con él, así cuando fuera subiendo al cielo, lo hiciera mas confiado.

Teníamos ocho años. Él era mas grande que yo por un mes, ahora yo soy más grande de lo que él jamás fue. Ahora que lo recuerdo no puedo evitar sonreír, me da mucho gusto haber tenido un amigo como él.

Tampoco puedo evitar este nudo en la garganta y la lágrima que siempre resbala por mi ojo derecho, lágrima que es mezcla de tristeza y alegría cada vez que me acuerdo de mi amigo Jorge.

septiembre 2005

Que bonito es ser mexicano

Que gusto da saber que Chichen Itzá es ahora reconocida como una de las nuevas 7 maravillas, del mundo, votación organizada por un excentrico, y aparentemente no avalado por Unesco, pero a fin de cuentas lo que importa es el marketing que se encuentra detrás de las cosas.

Fue mas que gratificante disfrutar los goles que nos regalaron nuestros seleccionados, ahora les alabamos la proeza de mostrar la jerarquía que deben, de entregarse en la cancha y miles de superlativos que nos nacen al recordar los seis goles que le propinó la selección mayor y los dos que hicieron la juventud, "la camada de oro" les llaman por ahí.

Que bonito es pensar en todas esas cosas que nos alegraron el fin de semana.

Por un momento me puse a pensar en la pobreza que impera en el país, en la falta de empleo, en la deficiencia en los servicios de salud, los salarios tan elevados que reciben nuestros amados futbolistas sin que por eso sean realmente competitivos, en la falta de interés para invertir en ciencia y educación y todas aquellas cosas que le pueden hacer falta a este hermoso país.

Tantas cosas que faltan por hacer, tantas buenas ideas para poder tener mejoras en este bello país.

Invitar a la iniciativa privada a invertir en educación en poblados alejados, con la facilidad por parte del gobierno de construir plantas de producción con facilidad de pago de impuestos, servicios, e inclusive cuotas del seguro social, y las personas que egresen de la primara/secundaria rural, se convierten en mano de obra, educamos, y al ser capaces, trabajan.
Se podría ver como una obra altruista, pero no es mas que producción en masa de obreros, si es bien manejado podría tener buenos resultados.

Hay tantas cosas que deberían tener prioridad en nuestras vidas, pero pasan a segundo plano.

Tanta gente que vive en la calle, no tienen estudios, se encuentran aislados, por gusto, conveniencia y por ser su suerte, pero al no poder adaptarse de manera satisfactoria a un sistema económico basado en el consumo, se ven obligados caer en la mendicidad, generalmente lo mas fácil, y aquellos que tienen mas visión, procuran bienes ajenos. Consiguen sus cosas a la fuerza, y es que ellos han sido arrancados a la fuerza. La pobreza sólo tiene un lugar en esta sociedad en calidad de sustantivo, o como tema "que exige ser atendido" en los parlamentos o reuniones de altos funcionarios, es aquello que nos averguenza pero que todos hemos permitido, es lo que nos define como personas. Son los que soportan a las demás clases sociales, no puede existir un arriba si no hay un abajo, los zapatos nos soportan, pero son ellos quienes pisan la suciedad. La llamada clase baja, es la que permite que alguien pueda jactarse de sus bienes materiales. son aquellos a quienes podemos ver de reojo sin mucha atención, solo nos fijamos en sus rostros cuando nos sentimos amenazados, o cuando hemos sido despojados de nuestro celular nuevo. Y todavía tenemos el valor de preguntarnos, "¿cómo es posible que me arrebaten mi Ipod, por que no trabajan los güevones estos?", y como podemos esperar que trabajen si no se les permite, cómo podemos exigirles que sólos sean capaces de comprarse sus vanalidades, ellos tomaron el ficticio Ipod, para poder empeñarlo y poder comprar comida, o ante las infinitas posibilidades, medicinas para algún paciente, pariente, terminal, o comprar droga, o salir del país, o tal vez comprar una pistola y poder robar como los "grandes", sin el traje, pero con mucho dinero, o acaso la pistola será para poder dejar de ser pobres aquí, por que se dice que en el cielo serán vistos con mejores ojos.

Hay tantas cosas que merecen atención urgente, cosas que resultan mas importantes de lo que creemos.

Por un momento me puse a pensar en la pobreza que impera en el país, en la falta de empleo, en la deficiencia en los servicios de salud, los salarios tan elevados que reciben nuestros amados futbolistas sin que por eso sean realmente competitivos, en la falta de interés para invertir en ciencia y educación y todas aquellas cosas que le pueden hacer falta a este hermoso país, afortunadamente recordé que México goleó 6-0 a Paraguay, los dos goles hechos por la Sub 20 y para rematar el "logro" de tener una nueva maravilla.

Por un momento quise pensar, pero hay cosas que captan mas mi atención y como no puede ser posible dejar a un lado tanta felicidad, otro día con mas calma pensare en esas cosas que parecen importantes. Al fin que aquellos que llevan el país nos imploran que festejemos un día tan mexicano.

Quise pensar, pero gracias a dios soy mexicano.

El peso de la muerte

Cuando sabemos que alguien va a morir, o mejor dicho, cuando tenemos idea de cuando sucederá, ya que todos hemos de morir pero hay algunos afortunados, o tal vez desafortunados, que saben cuando sucederá. Les da tiempo de arreglar las cosas que haya que arreglar, tendrán que decir en poco tiempo las cosas que pensaban que tendrían años para decir, tienen el verdadero peso del tiempo, por que saben cuanto les resta, y no pueden darse el lujo de perderlo, bendita ignorancia que nos permite perder ese tiempo tan valioso.
Cuando sabemos que alguien va a morir, generalmente aprovechamos cada segundo con esa persona, buscamos hacer que ese tiempo valga, queremos aprovechar cada segundo para poder forjar recuerdos que atesorar. Buscamos siempre hacernos tiempo para ver a esa persona, aún cuando haya mucho trabajo o la bolsa vaya a la baja, aún si hay mucho tráfico, lo que nos interesa es poder darle el verdadero peso que tiene cada segundo, aprovechar el tiempo.
Es más fácil ignorar las palabras dichas que puedan lastimar, perdonamos que sean honestos, soportamos dejar a un lado nuestro ego y tenemos mayor capacidad de pedir perdón. Es mas fácil que las palabras que realmente deben ser dichas, sean pronunciadas. Somos capaces de decir "te quiero", "te admiro", "perdón".

Cuando alguien tiene la certeza de que va a morir, busca a los amigos, pasa tiempo con ellos, sabe que no hay tiempo para reclamar cosas que ya pasaron, sabe que es mas importante reír juntos, recordar aquellas cosas que tanto los divirtieron y no estar peleando por quien es mejor, mas popular, más rápido, mas agradable o mas importante que los demás, esas cosas pierden importancia. La muerte nos hace darnos cuenta de las cosas que realmente valen, uno pierde interés en el reloj de oro que pudiera tener, la atención es captada por esos segundos que no nos esperan.

Es el tiempo de poder ser introspectivo, saber que se hizo mal y buscar remediarlo. Buscar a las personas que se les hizo daño, aún sin quererlo, y enmendar las cosas. Podemos pedir perdón por que realmente queremos ser perdonados. Deja de importarnos lo que piensen los demás de nosotros, dejamos de mortificarnos por si nuestra casa esta lo suficientemente limpia para recibir a las visitas, ahora nos importa que haya visitas, no nos importa tener celulares, faxes, GPS en el carro o internet, solamente queremos alguien a quien llamar y platicar, dejamos de preocuparnos por lo bien que podamos vernos, si es que acaso nuestra loción/perfume o es "buena", nos deja de preocupar la marca de la ropa, ahora nos interesa ese cuerpo que pronto dejara de funcionar, ese cuerpo que no es el mismo en el que nacimos, sin embargo es nosotros. Cambiamos, el cuerpo se adapta, pero lo que nos define es la manera en que nos expresamos, la manera en que vemos el mundo, la manera en que tratamos a los demás, la manera en que aceptamos el dolor, la derrota, o el amor. Somos una complicada suma de materia, células, impulsos eléctricos, pero eso deja de importarnos, o acaso núnca nos importó, ahora lo que nos interesa es aprovecharnos, sacar el máximo rendimiento de lo que hasta antes de la noticia no era mas que nuestro cuerpo, ante la noticia de la muerte se vuelve lo mas importante, queremos explotar todos los recursos que tenemos, pensamos como nunca lo hicimos, queremos explicarnos lo que siglos de ciencia aún no pueden descifrar. Las complicadas reacciones química que nos hacen llorar no nos importa, lo que nos importa y duele es la despedida. Eso es lo que nos define como personas, todas, dejamos a un lado el orgullo, la inseguridad, el miedo, la pena, el dolor. Cualquier sentimiento pierde su peso ante la certeza de la muerte. Perdemos el miedo a decir "te quiero" ante un grupo de extraños, deja de darnos pena saludar con emoción a una persona allegada al hablar por teléfono ante amigos o compañeros de trabajo. Somos capaces de mostrarnos de manera mas auténtica.

El tener que enfrentar a la muerta puede causar que nos demos cuenta de lo efímero que es lo material. Es entonces en que recapacitamos y sabemos que todo lo que conseguimos y ostentábamos, se va a quedar aquí, e inclusive, si es que conseguimos bastante, causará discordia entre aquellos que dejamos, inclusive podría separar familias.

Resulta incomodo que solamente ante la certeza del termino de nuestros días, seamos capaces de compartir con aquellos que queremos. Solamente en ese momento somos capaces de darle mas importancia a pasar tiempo con nuestra familia, leer un buen libro, tener una charla con nuestros amigos, preocuparnos por las personas con quienes compartimos algo, compañeros de trabajo, de estudios, los vecinos, las personas que vemos en la calle y que no merecen nuestra atención por que no conocemos.

Si fuéramos capaces de dejar todo a un lado y poder ser atentos con las personas, eliminar la indiferencia, tendríamos menos estrés, podríamos disfrutar el tiempo de mejor manera, seríamos mas felices y haríamos mas felices a los demás.

Desafortunadamente la vida es otra la situación en la que vivimos es que no nos importa mas que los allegados a nosotros, y a veces ni ellos. Somos personas que se ocupan más de sí mismos, somos egoístas, las cosas que hacemos las hacemos por satisfacción personal. No buscamos aportar nada, solo queremos cumplír nuestras propias metas, es triste pero tal vez la única solución, sería que nos digan que la próxima semana vamos a morir.

Prólogo.

Me gustaría reproducir un texto que escribí durante me "encierro", como me gusta llamarle;

"Sería bueno no sentir,
Sería bueno no ser lastimado,
Sería bueno que a uno nunca le pudieran hacer daño,
sería Bueno.


Pero uno se perdería de buenas cosas.
Para gozar hay que sufrir,
Para amar a alguien hay que tener decepciones.

Todo es parte de un ciclo,
Todo forma parte de un todo.

La vida misma esta en contacto con la muerte."


Y he aquí el pequeño diario que llevé. O mejor dicho, el resultado de recordar las situaciones que viví antes de llegar a mi "encierro"

"Sábado 20: A las 2:30 mas o menos me caigo. Me llevan a la cruz roja, sacan radiografías y dicen que solo es un esguince, llego a mi casa y me duermo. En la mañana mis papás se enteran y la visita al doctor se cambia para el domingo.

Domingo 21: Voy al Médica Campestre y me sacan radiografías y se dan cuenta de que tengo dos vertebras fracturadas.

Lunes 22, Martes 23: Estoy en casa en cama, en repozo sin tener que moverme, el lunes me dicen que tengo que ser operado.

Miércoles 24: Me internan en el seguro, entro a urgencias y me sacan radiografías y tomo grafías. Hasta que no se arreglan mis papeles no me dejan subir a piso. Ahí en urgencias conozco a la enfermera Mary que me cayó muy bien. También conozco al señor y al tipo raro, ambos malos del pie. Con ellos me la pasé mas alivianado.

Jueves 25: Sigo en urgencias a espera de que se arreglen mis papeles. Al tipo raro lo conocí este día. Me advierten que sin mis papeles no me pueden subir a piso, y de no arreglarse me enviarían al Hospital Regional.

Viernes 26: Me suben a piso como a las 13:30 horas, me toca el cuarto 405, ese mismo día me toman mas tomografías.

Sábado 27: Me avisan que el Lunes es mi operación. Dan de alta a mis compañeros de cuarto temprano en la mañana.

Domingo 28: Todo el sábado y todo el domingo me toca el cuarto solo. Dormí muy poco. Me sentía muy seguro. Esperaba la hora de la operación, estaba programado para las 8am. En la noche una enfermera me hizo quitarme los calzones y me vendó las piernas.

Lunes 29: Me desperté como a las 3:30am y a las 5:30 un camillero llega por mí. Me bajaron y me dejaron en un cuarto muy amplio donde había otras dos personas, ya operadas, después llegaron, o mejor dicho llevaron, a dos mujeres. A las 7:30am una señora platica conmigo, es la anestesista, me hace una serie de preguntas y me dice que no me preocupe. A las 8:45 me pasan al quirófano, 8:50, veo a muchos enfermeros y doctores y veo el quirófano, donde voy a ser "abierto". 8:55 me inyectan la anestesia. 8:57 me siento chistoso. 8:58, Me desaparezco.

12:30 o 13:00 horas (no sé bien), Estoy soñando que estoy en una barra platicando con el cantinero, me doy cuenta que tengo que irme, pero antes de irme me doy cuenta de que necesito ir al baño. Pero decido ir al baño al lugar que tengo que ír. Recupero el conocimiento.

Estoy en la camilla, me siento raro y siento un hormigueo en la espalda.

Me sacan del quirófano y me dejan en el cuarto amplio donde estuve antes. Ya había mucha mas gente. Pedí un bote para poder hacer "pipí", fue cuando me dijo la enfermera que tenía una sonda.

Como a las 14:30 o 15:00 me suben al cuarto. Todavía andaba muy apendejado. Ese día me costó un huevo dormir. Bueno, ya después de la operación no podía dormir bien en la noche. Me daba mucho calor en la espalda y en ningún momento estaba cómodo.

Martes 30 y Miércoles 31: Fueron días de espera, me sacaron mas tomografías el martes y el miércoles rayos X, pero de ahí en más, nada.

Lo que pasa es que como 8 doctores pasaban a diario a verme, el martes 30 me quitaron la sonda, y un artefacto o algo que desconozco, que drenaba la herida. La sonda me dolió sobremanera, y lo de la espalda, no tanto. Lo que me dolía era cuando el doctor pasaba el dedo por la espalda. Me sentía raro. Como caracol.

Jueves 1ro: Me dan de alta, desde las 9am. Pero hay que esperar a que un camillero me baje. Mientras tanto el doctor me dice que ya puedo caminar pues tengo el corsé. Me suben el respaldo de la cama, pero poco a poco, ya que me marea.

Como a las 13:00hrs sube un camillero por mí, después de un rato de ir muy rápido en la camilla, me mareo, tengo que pedirle que se detenga. Después de un momento podemos seguir. Y después de esto, a esperar ambulancia.

Llego a la casa, me suben cargando y estoy un rato echado como vaca.

Después Luz Elena me ayuda a sentarme en la cama. Medio apendejado como apoyado en una bocina.

Después llega Blanca (una vecina), me ayudan a parar, camino hasta el baño del otro cuarto y sentado me quito toda la mugre.

Viernes 2: Comienzo mi nueva vida, cambio mi forma de pensar. Valoro mas las cosas.
Ahora sé lo que significa eso de "un amigo pa las buenas y pa las malas". Ahora sólo malas y sin amigos."

Mientras transcribía el texto no pude evitar recordar varias cosas. Y ahora que analizo las cosas me doy cuenta de que jamás en mi vida me había sentido tan vulnerable, tan dependiente y tan limitado. Me dí cuenta de que realmente es una fortuna poder levantarse de la cama para poder ver las estrellas o satisfacer la curiosidad de quien es aquel que ríe a lo lejos. Me dí cuenta de la importancia que tiene un vaso de agua, por sí mismo y no sólo por que se tiene sed. En ese momento entendí que la vida es frágil. Uno piensa que tiene el control y que puede hacer muchas cosas, pero no lo valora. Y solo a través de esta experiencia puedo decir que me dí cuenta de tantas cosas que en un momento jamás imaginé. ahora sé que nadie puede fiarse y confirmar nada por los demás.

Ahora veo las cosas de manera distinta. Aunque me gustaría saber como podemos empezar a combatir la indiferencia.

El chiste no es olvidar, sino saber recordar...

En alguna ocasión escuché el siguiente lema: "Viva yo el presente, disfrute yo el ahora, y si el diablo quiere, me lleve al morir", no recuerdo si era el fragmento de un poema, o acaso cita de algún autor, pero lo que sé es que realmente me puso a pensar. Creo que lo mas conveniente es que disfrute el momento, dejar de pensar en lo que fue, y que pudo ser, hacer a un lado a todas esas cosas que ocupan mi mente, desalojarlas.
Primero por que no es sano, pero sobre todo por que ya pasó, es algo que fue muy importante en mi vida, pero además de sentirme hecho a un lado, no tiene relevancia seguir dándole vueltas a algo que ya no es.

Será sólo cuestión de enfocarme a lo que quiero hacer con mi vida, se viene una nueva etapa que será la universidad, estoy motivado, me siento en un muy buen momento para estudiar una carrera, por que tengo la mejor disposición para aprender, quiero dedicarme de lleno a la escuela.

Lo que estoy viviendo en este momento tal vez era necesario, tal vez no. Pero sé que me encuentro motivado para lograr obtener la mejor experiencia de esto, crecer como persona, aprender de mis errores, saber en que momento ceder y sobre todo valorar las cosas por lo bello que fueron.

Ya lo dijo el maestro Asdrúbal en la "Eternidad por fin comienza un Lunes", "El chiste no es olvidar, sino saber recordar...". Habrá que poner atención a lo que se viene y no estancarme en lo que fue. Me costará trabajo, pero ya soporte un tiempo de soledad, no creo que esta sea distinto.

¿Estamos condenados a vivir la mayor parte de nuestras vidas solos?

Ahora mas que nunca me siento ajeno a todo. Ajeno al grupo de personas que alguna vez fueron mis amigos de la infancia, pero ahora parecen tan distantes, por que he perdido el contacto con ellos, y ahora resulta incomodo hablar de mis asuntos personales con ellos, podré pasar el tiempo y reír, pero no me interesa, ni me motiva el exponer mis pensamientos. Ellos tienen sus ideas y su forma de ver las cosas, y a decir verdad muchas veces difiero.

Cuando pensé por fin pertenecer a algo (o alguien), me encuentro con el fin de una relación que fue muy importante para mí.

No me arrepiento, no me siento mal por lo que pasó, ni como pasó, la verdad es que hay muchas cosas que no entiendo y que me quedan dudas, pero a fin de cuentas sucedió, y no vale la pena atormentarme con lo que fue o lo que pudo ser. Es momento de seguir adelante.

En este momento no puedo evitar recordar aquella parte de Azteca que cito:

"El hombre de color cacao sonrió también, aunque irónicamente. «Sí, a tu edad esperan
muchas clases de vida. Puedes ir en la dirección que escojas. Puedes ir solo o
acompañado. Los compañeros quizás caminarán contigo una distancia larga o corta.
Pero al final de tu vida, no importa cuan llenos hayan estado tus caminos y tus días,
habrás tenido que aprender lo que todos aprenden. Será entonces demasiado tarde para
comenzar de nuevo, demasiado tarde para todo, excepto el remordimiento. Así es que
apréndelo en este momento. Ningún hombre ha vivido jamás más que una vida y ésa ha
sido escogida por él mismo y la mayor parte la vive solo. —Hizo una pausa y sus ojos
se fijaron en los míos—. Entonces, Mixtli, ¿qué camino vas a tomar desde aquí y en
compañía de quién?"

Y tal y como respondió Mixtili, me digo que lo mejor y la única opción es continuar solo. Aquellos que vengan a acompañarme mas adelante son bienvenidos, pero en este momento solo soy yo. Que sea lo que venga, bienvenido sea.

Tristeza

He decidido que quiero disfrutar de mi tristeza, quiero poder dedicarme un día o dos para sentirme triste. Poder sentarme y disfrutar de mi soledad. Ahora disfruto del Requiem de Mozart, bueno en sí disfruto de la obra.

Ya habrá tiempo para seguir, pero por hoy quiero disfrutar de este sentimiento. No quiero que después regrese cada día a visitarme sin ser invitado

No hay que dar nada por sentado.

Uno no debería dar las cosas por hecho. Hay cosas que no están en nuestras manos y por eso no las podemos garantizar. Cuando uno se siente en un terreno seguro, lo mejor es pensar otra vez.

Cuando pensé que tenía algo seguro, ahora veo que no era tan seguro. Tal vez sea lo mejor, tal vez no. Sólo el tiempo tendrá los elementos necesarios para ayudarme a decidir si era necesario, o tal vez se había tardado.

Ahora sólo sé que estoy devastado, no sé como reaccionar. No sé si quiero disfrutar mi tristeza, no sé si quiero hacer esto a un lado y seguir adelante, aún no lo sé.

Sin titulo.

"Sentirse así nunca ha sido bueno, lo descubrí desde que tengo doce años.

Es un poco limitante el saber que no puedes hacer nada por aliviar el dolor de alguien que amas. Más aún cuando sabes que va a morir.

Recuerdo hechos no fechas, prefiero que sea así. Por que con fechas sólo sabes cuando pasó, y los hechos te dicen el como y te acercan al por qué pasó.
¿Pero en verdad, por qué? ¿Por qué murió?, todos me quieren hacer creer que la necesitaban en el cielo. Pero yo creo que nadie sabe qué es lo que hace aquí, sólo saben que tienen que esforzarse para triunfar, pero ¿para qué?, o mas bien ¿para quién?. De la mayoría que conozco todos son iguales: vacía ansiedad, egoísmo, odio cubierto por la hipocresía. Los seres humanos no fueron hechos para darse felicidad unos a otros. Siempre que haya seres humanos, habrá indiferencias y guerras. ¿Por qué?, igual dicen que somos humanos por una gran causa, la causa de ser felices. Un ser humano es lo mas vacío que hay en esta vida, lo único agradable es que siempre hay excepciones. Por eso hay seres maravillosos que ofrecen todo, y en la mayoría de los casos no reciben nada a cambio. Un muy buen ejemplo, son las madres, todo lo dan pero, ¿Nosotros como hijos que damos?, ¿con qué pagamos?, nos arrepentimos ya que no están. Pero es inútil. Siempre vienen esas preguntas de: ¿Por qué? ¿Por que no pude hacer las pases con ella? ¿Por que no le pude decir cuanto la quería?

Esas preguntas siempre regresan a mi cada vez que te recuerdo.

¿Por qué ya no estas? ¿Por qué el mundo me quiere hacer cambiar? ¿Por qué no puede cada quien seguir un ideal y dejar de molestar?"

Justicia a aquel que fui.

Siempre he tenido la inquietud por escribir, ahora reproduzco textos que he de haber escrito cuando estaba en la prepa, todavía me encontraba fuera de lugar.

Se notará mucha la influencia de libros que leí en su momento, estoy seguro de haber incurrido en plagio, pero quiero transcribir a este medio esos apuntes, por que es lo que busco, que todos los que he sido se puedan expresar con libertad.

Espero ser respetuoso conmigo mismo y no modificar nada;

"No hay titulos para el pensamiento

- Hace tiempo que no me conozco, realmente no sé lo que quiero, hay veces que digo: "No sé que hacer".
Tal vez perderte fue un poco doloroso, pero fue más que nada inoportuno. No quiero decir que fueras para siempre, pero hubiera sido bueno tenerte un poco mas. Sabías que te marcharías sin ninguna explicación, quizas te parezca fácil que soporte este dolor.
Ahora sé que la única forma de conocerme bien y profundamente es leyendo todo lo que he escrito, todo tiene un significado mas profundo de lo que se muestra la primera vez.

- Olvidaste algunas cosas en tu rápido partír, que ahora son como tesoros para mí."


"Qué haré el día en que se acabe mi vida?
Me quedaré sin tí, sin la escritura y sin la lectura, pero sobre todo sin la rutina, sin esa rutina de la gente que corre a mentirse, por que no sabe nada de si misma. Toda esa gente que busca ganarse un lugar en las butacas de la eternidad. Sin esa bella rutina. Pero sobre todo, sin esta vida vacia que llevo, esta vida que antes que cruel, fue la que me vio nacer crecer y me verá morír. ¿Qué le dejaré? ¿Con qué me recordará? Ahora solo me digo, sé tu mismo, y alejate de lo fabricado e idiota, busca la paz...
Sólo puede dejarte esto:

Mi cabeza es un lío
Por que no haga nada por cambiarlo
Por que no voy a ningún lado
Por que odio la vida
Por que realmente la odio
Por que no tengo amor
Por que no quiero amor
Sepan pues que moriré
y aunque nada les dejaré
por favor... por favor, sigan mi ejemplo

Algunos reirán, por eso, esto es sólo para mi, sólo sé que si alguien lo lee, será por que lo aprecio, o por que en verdad estoy muerto."

En ese entonces leí a Mario Benedetti, "de muerte y otras sorpresas" y "la Tumba" de José Agustín, cuyos textos sumados a mi miedo reprimido, que se mostraba como odio e indiferencia por la vida dieron como resultado lo que he transcrito.
Me sorprende el texto en sí, pero llama mi atención la frase "Ahora sé que la única forma de conocerme bien y profundamente es leyendo todo lo que he escrito, todo tiene un significado mas profundo de lo que se muestra la primera vez.", realmente estoy de acuerdo con eso, y ahora entiendo muchas cosas, ahora que ha pasado tiempo y tengo la paciencia de leer todo lo que escribió aquel que fuí.

Estoy seguro de que cuando llegue aquel que seré en unos años, nos verá de manera conmovida, capaz de entender el conjunto de mejor manera. Será él, quien podrá decir con mayores argumentos, el resultado que ha tenido esta introspección. Nos leerá pacientemente, como lo hacen los padres, aunque sepa que nada tiene sentido.




"¿Sí no tienes que decir, por que todos tienen que acudir?
¿Que sueño te toca destrozar?
¿Que nuevo pecado vienen a inventar?
Ojalá y se evaporen para que nadie corra a mentirte."



"Todo es incierto, mis ideas no las organizo, las organiza la sociedad, aunque no quiera estoy rodeado de tabues establecidos por mediocres y poderosos, y nadie sabe el porqué. mo me importa saber por que, solo quiero salir y encontrar otro destino."


"He perdido la fe. Y al mar parece no importarle. Solo quieren huir, me abandon(an), sin percatarse que me voy. Pero... ¿de que me quejo? Así siempre ha sido, ellos se iban y yo me quedaba para seguir adelante. Pero hoy no es así, este es mi último día aquí, no puedo seguir, se van creyendo que mañana estaré aquí contra todo, pero se equivocan, mañana sólo estaré esperando el nuevo amanecer para verlo muerto y en paz con lo sobrenatural que nunca pude explicar."



"La duda es pasajera, el saber es inquilino del futuro, lo trivial es fundamental y lo perdido tan especial"


Hay cosas que me sorprenden y algunas otras que tendré que leer con calma para poder descifrar que es lo que quería decir. Pero el objetivo se esta cumpliendo, tener mas información de aquel que fui, para saber quien soy.

Javier Marías afirma, yo me pregunto, "Seré amado cuando falte?"

Si todos hemos de morir, por que es inevitable que en algún momento nuestra vida llegará a su fin, entonces tendremos que despedirnos, aún siendo ricos y poderosos, o humildes y felices, pero todos, sin excepción hemos de morir y recapacitar en aquellas cosas que se hicieron, o aquello que se dejó de hacer, tal vez con añoranza o tal vez con arrepentimiento. Lo que quiero decir es que sé que voy a morir, desconozco la fecha, pero quiero pensar que lo que he hecho tiene un peso, tiene un significado, para mí y para aquellos que me rodean. Quiero pensar que habrá algo que me permita ser recordado. No lo digo de manera pretensiosa, no apuesto a la posteridad, simplemente quiero convencerme de que mi estancia en este mundo ha servido para algo, el hecho de que yo haya estado aquí tuvo un significado.

Estas son cosas que jamás sabré, por que para poder confirmarlo, tendría que preguntar a cada una de las personas con las que he convivido, todos los que me han conocido, o conocieron al que fui en ese momento, y me pudieran aclarar que idea tienen de mí, proporcionarme toda esa información que desconozco, esos datos que son en su mayoría, lo que soy. Por que es la percepción que los demás tienen de nosotros lo que nos da forma, es ese conjunto lo que puede decir si somos una buena persona o no. Realmente es bastante contradictorio, no debemos de actuar por el qué dirán, ni por querer encajar, pero es nuestra actitud ante los demás, lo que forma el concepto de la persona que somos, que humor tenemos, como nos comportamos ante la presión, cómo somos trabajando, que tan buenos amigos somos, si aplica, que tipo de pareja somos, sí se nos pueden confiar secretos, sí acaso defraudamos o hacemos daño, que clase de hijos somos, sí sabemos agradecer un abrazo, sí tenemos la capacidad de hacer reír a los demás, sí nos damos tiempo para escuchar a quien sólo tiene para contar penas o sí acaso fuimos reservados y jamás nos revelamos y jamás podrán decir nada bueno de nosotros, o peor aún, quizá ni nos recuerden.

Creo que no hay que hacer nada por agradar, simplemente ser como uno es. No hacer las cosas buscando se nos agradezca, simplemente ayudar por que nos nace, por que esa es la mejor manera de hacer las cosas, sin buscar el beneficio personal, sin querer darse a notar.

En palabras de Javier Marías me preguntó, "¿Seré amado cuando falte?"

De música y asociación de ideas

Ha habido mucha música que en su momento consideré genial, grupos que podían reflejar de manera mágica el sentimiento puberto que en ese momento no sabía como expresar.



(Esta canción de Substance for a God, llegó a mi por casualidad en mi afán de devorar música "pesada". La canción me gusta mucho, es por eso que tiene su espacio en mi blog. )

Durante mucho tiempo consideré el Metal como "LA" música, pensando que mientras mas agresiva, mejor. Ahora sé que la fuerza de la música no se mide o se representa a través de la distorsión de las guitarras, las guturales voces o la rapidez de la batería, no, lo que hace a la música fuerte, es el sentimiento que transmite. Claro, no quiero caer en lo presuntuoso, no quiero decir que así es, simplemente digo que es lo que yo siento.

En mis primeros años solamente me limitaba a "escuchar" la música que oyeran en mi casa, desde Timbiriche hasta Mötley Crüe, pasando por Bon Jovi e inclusive Luis Miguel. Poco a poco me fui haciendo de mi propio gusto. De esa mezcla tan ecléctica fui tomando lo que me parecía mas "padre", escuchaba de todo, aunque de malas fuentes, algún tiempo adoré el trabajo de Fernando Delgadillo e inclusive pretendí pertenecer a ese movimiento de "protesta", ese "canto libre", pero la verdad no me identifiqué de manera real, no estaba hecho para mí, o quizá, no estaba dispuesto a sacrificar mis puntos de vista solo para encajar.

Como cualquier puberto, no estuve excento de escuchar a Caifanes, Héroes del Silencio, Enanitos Verdes, La Maldita Vecindad y los hijos del quinto patio, Café Tacuba y todas aquellas bandas que algunos consideran "El Rock Mexicano", ahora esas bandas solamente las escucho por casualidad, exceptuando Héroes del Silencio, son bandas y es música que ya no tiene el peso que tenían, ya no me hacen sentir lo que en su momento sentí.
De alguna manera es bueno, por que he cambiado.

Ahora disfruto de otra música. Pero no puedo evitar sonreír cuando escucho aquellas canciones que ahora me transportan a viejas situaciones, momentos ya vividos y que perduran a través de una canción. Por eso guardo de manera especial esas canciones, en un pequeño estuche, tal y como si guardara fragmentos de mi memoria. Cada canción dibujada con su propia tinta.

Puedo decir que al escuchar The Police, no puedo evitar recordar a mi hermana Doris, llendo en el carro, ese Tsuru color arena, por el Periferico, ella coreando a Sting, yo comenzando a tenerle gusto a esas melodías. The Cure trae a mi memoria a mi sobrino Carlos y se alegría, en su cuarto, él arreglandose para salir con sus amigos, yo sentado en la cama, testigo de un ritual del cual quería participar, y ahora que puedo, no me interesa mas.

Recuerdo que cuando tuve que estar en reposo por aquello de mi espalda, solía escuchar mas de una vez, de manera diaria "Beber de tu Sangre" de los Amantes de Lola; "Tras los muros de mi casa tan fría/ que puedo pensar en algo para hacer calor/ el moverme me hace titubear y dudar/ pero esa imagen no se irá jamás..." fue una canción que ahora me recuerda lo que es estar solo en casa, esperando algo que uno daba por seguro, pero conforme pasan los segundos, se va haciendo mas claro que solo podemos responder por nuestros actos, jamás hay que suponer que quien nos saluda tan fervientemente nos apoyará en ese momento que mas se necesita. Cuando quiero recordarme que la vida es como es, no injusta, no malvada, y sin embargo tampoco es una maravilla, cuando quiero recordarme el hecho de que uno pasa la mayor parte de su vida solo, escucho esa canción. "quedarme sentado aquí me puede congelar
el hablar de ti me puede delatar..."



No sé si con la música pueda decirse que es mejor o peor. Tal vez se pueda, pero habría que definir que parámetros se utilizarían para poder emitir tal juicio.
La populariad de la misma, no lo creo, muchos coincidirán conmigo que rebelde no representa, como música, un modelo a seguir. Acaso se pueda tomar en cuenta el sentimiento que provoca? Es algo muy subjetivo, podrían los Panchos provocarle lo mismo a un joven de 15 años, que a una persona de mas de 40, que ha vivido mas cosas, ha experimentado mas emociones...

Mi opinión es que la música es maravillosa por sí misma, pero lo que la convierte en mejor o peor, es el momento que estemos viviendo. El estado de ánimo que se tenga, las experiencias que tengamos en la vida, las personas con las que convivimos en esos momentos, aquellos que consideramos nuestro apoyo, si es que hay alguna persona por quien tengamos un sentimiento especial, aunque sea efímero.

En fin, depende de quien seamos en ese momento...

Más de una vez podremos pensar que tenemos un pequeño Garrik...

REÍR LLORANDO

Viendo a Garrik —actor de la Inglaterra—
el pueblo al aplaudirle le decía:
«Eres el mas gracioso de la tierra
y el más feliz...»
Y el cómico reía.

Víctimas del spleen, los altos lores,
en sus noches más negras y pesadas,
iban a ver al rey de los actores
y cambiaban su spleen en carcajadas.

Una vez, ante un médico famoso,
llegóse un hombre de mirar sombrío:
«Sufro —le dijo—, un mal tan espantoso
como esta palidez del rostro mío.

»Nada me causa encanto ni atractivo;
no me importan mi nombre ni mi suerte
en un eterno spleen muriendo vivo,
y es mi única ilusión, la de la muerte».

—Viajad y os distraeréis.
— ¡Tanto he viajado!
—Las lecturas buscad.
—¡Tanto he leído!
—Que os ame una mujer.
—¡Si soy amado!
—¡Un título adquirid!
—¡Noble he nacido!

—¿Pobre seréis quizá?
—Tengo riquezas
—¿De lisonjas gustáis?
—¡Tantas escucho!
—¿Que tenéis de familia?
—Mis tristezas
—¿Vais a los cementerios?
—Mucho... mucho...

—¿De vuestra vida actual, tenéis testigos?
—Sí, mas no dejo que me impongan yugos;
yo les llamo a los muertos mis amigos;
y les llamo a los vivos mis verdugos.

—Me deja —agrega el médico— perplejo
vuestro mal y no debo acobardaros;
Tomad hoy por receta este consejo:
sólo viendo a Garrik, podréis curaros.

—¿A Garrik?
—Sí, a Garrik... La más remisa
y austera sociedad le busca ansiosa;
todo aquél que lo ve, muere de risa:
tiene una gracia artística asombrosa.

—¿Y a mí, me hará reír?
—¡Ah!, sí, os lo juro,
él sí y nadie más que él; mas... ¿qué os inquieta?
—Así —dijo el enfermo— no me curo;
¡Yo soy Garrik!... Cambiadme la receta.

¡Cuántos hay que, cansados de la vida,
enfermos de pesar, muertos de tedio,
hacen reír como el actor suicida,
sin encontrar para su mal remedio!

¡Ay! ¡Cuántas veces al reír se llora!
¡Nadie en lo alegre de la risa fíe,
porque en los seres que el dolor devora,
el alma gime cuando el rostro ríe!

Si se muere la fe, si huye la calma,
si sólo abrojos nuestra planta pisa,
lanza a la faz la tempestad del alma,
un relámpago triste: la sonrisa.

El carnaval del mundo engaña tanto,
que las vidas son breves mascaradas;
aquí aprendemos a reír con llanto
y también a llorar con carcajadas.

Juan de Dios Peza

Posible incoherencia

Hay quienes piensan que la coherencia es la inflexibilidad. Pareciera que les da miedo el hecho de que los demas se den la oportunidad de analizar las cosas y poder cambiar de opinión. Se molestan cuando decimos que nos gusta algo que hace unos días, o meses ni siquiera hubieramos tomado en cuenta.

Pareciera que les resulta mas fácil permanecer sin cambio alguno, sin darse la oportunidad de poder analizar las cosas.

Yo he cambiado, no soy el que solía ser, algunas cosas ya no me atraen, y no es por que hayan dejado de ser buenas, sino que simplemente las veo con otros ojos, ya no me atraen esas canciones que hace mucho consideré geniales. Lugares en los que pasaba horas, hace tiempo que no visito. Esto en cuanto a lo superficial, la idea que me invitó a escribir estas líneas, es que ya no pienso como hace unos años, he cambiado mis puntos de vista,mi forma de pensar se encuentra muy distante de aquella que en algun momento quiso viajar hacía ningún lugar, inclusive en algún circo.

Han sucedido cosas en mi vida que me han cambiado, otras me han forzado a cambiar.

Pude darme cuenta de que cuando uno asegura tener amigos, no siempre puede respaldarlo. Cuando me ví forzado a estar en reposo, me dí cuenta de que por mas que se tengan buenos libros, buena música y sobre todo, mucho tiempo para leer, dibujar y escribir, siempre es bueno e inclusive necesario poder pasar tiempo con alguien, poder platicar esas cosas que nos hacen sonreír, eso que no podemos evitar dejar de contar. Lo malo es cuando no se tiene a quien contarlo, o bueno, se tiene, pero lo que uno pudiera contar no resulta tan atractivo. Es así como me dí cuenta de que uno puede responder por su amistad, pero jamás hay que dar por seguro algo que no nos corresponde.

En fín, la idea que comenzó este "posteo" se ha ido perdiendo, lo que quiero escribirme para en el futuro leerlo con calma, es que independientemente de las ideas de los demas, o inclusive de los tiempos, hay que darse tiempo de reflexionar y poder tener una opinión, ya sea buena o mala, por que siempre, inevitablemente, habrá alguien que choque con nuestras ideas y podremos darnos cuenta de que tan coherentes somos.

Jamas ví el arena de esta manera

Me impresionó sobremanera la forma en que se crean paisajes en el siguiente video.





Buscaré hacerme tiempo para poder expresarme de manera "artistica", al menos así sabré, o confirmaré mi falta de talento.

Reflexiones de aquel que fuí.

He aquí una imagen de cuando era pequeño, no puedo evitar sonreír al ver esta imagen. Tendría unos cuatro o cinco años, mis problemas en ese entonces eran llegar temprano a casa para poder alcanzar a ver Plaza Sesamo, o poder jugar por la tarde en el jardin, aprovechando al máximo el tiempo.

Ahora esa inocencia se ha perdido, no sé si sea a causa de ese mal que nos atormenta y nos cambia, generalmente sin darnos cuenta, hay quienes dicen que es lo mejor que nos puede pasar, me refiero a "madurar", lo que nos hace perder el interes en nuestros juguetes que nos vieron crecer. Ese mal que nos quita la capacidad de asombro, la capacidad de perder la mirada en algo tan simple, y sin embargo tan complicado como una hormiga, seguirla por horas, imaginando su nombre, que hará al terminar esa dura jornada de trabajo, incluso nos preguntamos si es que tambien le gusta He-Man. Nos carcome la alegría, nos obliga a enfocarnos en cosas que antes eran cuestión, únicamente de "los grandes". Lo que es peor, es que no puedo encontrar una persona que sea capaz de decirme cúando "maduró", el cambio fue gradual, y sin embargo si vemos hacía atrás, nos damos cuenta de que fue demasiado rápido.

Comenzamos a sentirnos demasiado grandes para seguir viendo caricaturas, sin embargo hay quienes se mantienen honestos consigo mismos, y las disfrutan, aunque no con cierta precaución. Reímos menos, y por ende, nos estresamos más. Nos complicamos las cosas cuando no considero que sea necesario. Perdemos la capacidad de asombro, ya no vemos un personaje mágico e hilarante, sino que vemos lo que es, un calcetín con dos botones a forma de ojos, y un pendejo que lo tiene en su mano, hablando de manera ridicula. Es por eso que nos divertimos menos.

Me gustaría poder volver a ser honesto conmigo mismo, no querer encajar, no querer "pertenecer", sino simplemente "ser". Soy por que me gusta ser, y por que me gusta ser he de buscar la manera de poder perderme horas viendo un hormiguero e imaginar que es lo que hacen mientras no las observamos. Habrá quien considere esta idea como una estupidez. Yo simplemente quiero ver a ese niño que nos mira desde el pasado, sonriente, sin preocupaciones...

Como me gustaría parecerme a aquel que fuí...

La Inaguración.

Ante mi propia renuencia de generar uno de estos espacios, me encuentro escribiendo en mi propio blog, sólo dios sabe si este sitio lo haré del conocimiento público, o si acaso será mi espacio de reflexión.

Al menos ese pequeño paso esta dado, el blog del tigre, el amarillo, ha visto la luz.