Fiesta de Barrio.

Rostros sin nombre que cada vez se difuminan más y se convierten en pasado.
Si fuera posible captar ese instante con sonido, escucharíamos una cumbia, y a partír de ahí se puede armar la historia de esos cuerpos buscando la proximidad. Es uno de esos momentos en que la rutina conlleva a buscar una válvula de escape, una forma de hacer más soportable el día a día, que aquellos días tengan como pretexto beber unas cervezas y bailar un poco, alejar por un momento ese sentimiento de carencia, ese vacio emocional que, pareciera imposíble, les llena.
Son personas que te invitan a beber sin buscar nada a cambio, es una fiesta de barrio. Hay una lona carcomida por el sol que busca protejer de una lluvia que nomás no cae, un "sonidero" local, aquel que sueña con figurar en las fiestas sonideras grandes, tocar en tepito, hacerse de un nombre, escalar de a poco entre las fiestas de Barrio, hoy praderas, mañana Santa Mónica, Ecatepec, Azcapotzalco y de ahí a las ligas mayores, de esos que graban en las fiestas y podemos oír en las micros, por eso repite incesantemente el nombre de su sonido, lleva a tres auxiliares y a la novia de alguno, y es que tienen que abrir pista si la gente no se encuentra dispuesta, pero en viernes de quincena eso es imposíble en barrio bajo, él lo sabe, sólo es cuestión de jugar bien sus cartas, seleccionar las canciones en el momento indicado, y mientras piensa que ha de venir, la gente baila, las cervezas se beben con desesperación y mientras más se bebe más se acercan unos a otros.
Y se acercan para decír lo que sienten, el alcohol que inhibe el sentido común les ayuda a acercarse a la mujer que les agrada y decírle me gustas, o acercarse a aquel que a diario ven con recelo y decirle, qué me ves puto?

Es cuestión de sentido común, cuando gente resentida bebe, los resultados son predecibles.

Mientras destapo otra cerveza y con una mano capturo un instante, se escucha una cumbia y aquél sonidero nos repite su nombre y todos bailan y por un momento se olvidan de su situación, de aquella que se quejan todos los días, y van permitiendo que sea el alcohol el que les distraiga y les permita por un momento, tener algo para sonreír, una mueca de dolor que por muchos es confundida con una sonrisa.

Un salud, una risa y una forma de convivir con personas que de tener la posibilidad, trabajarían por sacar a su familia del círculo de pobreza, pero, cómo podrían ellos solucionar algo que tres generaciones o más no han podido solucionar.

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Donde quiera que veas, hay algo que ver.

Buscar vivir cada día como si fuera el primero, o acaso el último. Dejar un momento la rutina y asombrarse por algo, abrir los ojos ante todo lo que sucede a nuestro alrededor, dejar de estar absortos en los problemas, por que seguramente la respuesta está ahí afuera. En un segundo se nos podría revelar el universo mismo, pero estando absortos en nuestro ombligo, será imposible darnos cuenta.

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Antes de quedarme dormido pensé en algo de música.

Sigo disfrutando la música, tanto como aquellas tardes en mi cuarto oyendo el radio en mi adaptación casera a un Walkman con unas bocinas portátiles. Durante mucho tiempo ese fue mi estéreo, y viendolo con benevolencia, si se escuchaba bien, considerando los componentes.
Ahí oí de todo, desde Juan Luis Guerra y su 440, pasando por Radio Kaos, la Cuca, Metallica, Pearl Jam, Nirvana, The Cure, Pink Floyd y sobre todo, El Tri. En esa época devoraba todo lo relacionado a Alex Lora y compañía, estoy seguro de que el primer solo de guitarra que logro estremecerme fue el de Triste Canción de Amor, que a mi parecer es una canción bastante menospreciada. Horas imitando el solo, regresando la cinta a aquellas partes que más disfrutaba, siempre emocionado de lo que oía.
Sí que disfruté, la música me ha acompañado en gran parte de mi vida. Como todos, tengo canciones que me estremecen, me transportan a lugares y me recuerdan con alegría ese tiempo que ya es pasado. También existen canciones con la particularidad de llenarme de nostalgía, si es posible llenar con un vacío.

Ayer que escuché Mujer Amante de Rata Blanca, me transportó a la ciudad de León, cuando pensé saber a ciencia cierta las cosas, y confirmé que uno no puede garantizar o comprometer a nadie, lo aprendí a la mala. Y mientras se hablaba de un corazón sin Dios, me sentí en aquella sucia gasolinera donde trabajé apenas dos o tres semanas, facturando frente a una vieja computadora, acompañado de una fría y vieja grabadora que repetía incansable la citada canción, y es que las demás canciones estaban demasiado rayadas. No hacía mucho que apenas estaba regresando al ámbito laboral, con lo la fractura de la espalda... Pues apenas me habían dado visto bueno para realizar tareas simples. Ocho horas encerrado en un cuarto que apestaba a humedad y gasolina, soportando el ocio que me obligaba a pensar en aquellas cosas que no quería recordar, ni siquiera mencionar, con tanto tiempo no era de sorprender que así sucediera. Fueron dos semanas donde ni siquiera me dio tiempo de conocer los gajes del oficio de gasolinera, así que este trabajo rara vez lo cito. Lo que si recuerdo es ese estribillo,

"Uh, debo saber si en verdad en algun lado estás,
voy a buscar una señal, una canción...
Uh, debo saber si en verdad en algun lado estás,
solo el amor que tu me das, me ayudará..."
Y justamente me recuerda a los que consideraba estarían a mi lado incondicionalmente, pero se encontraban por su lado, y es que nadie puede asumir nada. Yo di por hecho a nombre de ellos, mi error.

Me recuerda ese sentimiento, mezcla de impotencia, nostalgia y decepción. Es complicado, pero siempre me recuerda que sólo puedo esperar algo si depende de mí.

Es extraño como el cerebro responde ante ciertos estímulos.
Hay una canción de los Fabulosos Cadillacs que me recuerda a una ex novia, un sucio antro de San Bartolo y la manera en que me vio la cara. Hoy río de todo eso, pero es uno de esos recuerdos que cala. Si llegué a quererla un poco, pero me cala má la forma en que lo hizo, y sobre todo la manera en que sucedió todo, como se fueron dando las cosas, pero me dio gusto haber sido capaz de terminar la relación a tiempo.

Y aunque pareciera que todos los recuerdos tienen tintes de decepción o frustración, la verdad es que hay muchas melodías que evocan recuerdos bellos, esos que me hacen sonreír.

Y lo interesante es jugar con la memoria, evocar viejos momentos, usando la música como detonador y escarbar en mi psique, y al tener esas piezas del rompecabeza, formar una imagen de mí mismo, que es lo que persigue este blog, no por alimentar el ego, sino para entenderme mejor. Ser capaz de tener el espectro completo, las áreas iluminadas y esas zonas accidentadas, y sobre todo ser capaz de entender el lado oscuro, ese que no es visible todo el tiempo, pero que ahí esta y que puede salir si no sé enfrentarlo.

La canción ya está en lo que le llaman el "outro", la salida, esa parte en que se baja el volumen de a poco pero progresivamente, para dar la sensación de que la melodía se difumina o se aleja, tal y como ocurre con los pensamientos cuando estamos por quedarnos dormidos.

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Nubes

Exhalé una nube, te la dejo como recuerdo, como constancia de que estuve aquí, quizás cuando la veas notes la forma de mi perfil, ese que hace tiempo se alejó, pero nunca ha dejado de pensarte.

Mira cómo se va difuminando poco a poco, temblando ante la suave brisa decembrina, la luz que la traspasa confirma su fragilidad.

Y sucede como todo en esta vida que la nube va perdiendo forma, se va alejando de la forma original, pero en esencia es la misma, por más que cueste creerlo.

Es curioso aceptar que aquel fracaso fue mi mejor momento.

Mírame como me dejo llevar, tan así que quizás no me veas más.

De helados y recuerdos.

Gracias a tí aprendí el valor de dedicarse cada segundo a lo que uno hace.
Hoy me acordé de como compartías conmigo tu helado, yo simpre lo comía con prisa, tú lo disfrutabas, cada bocado podía ser el último, lo disfrutabas como nadie. El simple recuerdo hace que se me antoje.
Pero sobre todo el recuerdo de ese helado me confirma que poner atención y dedicarnos de lleno a cada cosa que hacemos es la diferencia entre existir aquí, o realmente vivir la vida plenamente.

Y así un helado puede convertirse en un recuerdo para toda la vida.

Con una sonrisa te recuerdo Mami.

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Music begging for music...

Celestial Season Decamerone 2011[1]

Una madrugada en que pegaba el frío aire Decembrino, salió a fumar un cigarro como tantas veces lo había hecho antes. La situación era similar, pero jamás idéntica, era un momento único en el tiempo y espacio.

Aquellas días en que ni siquiera fumaba vinieron a su mente, el salir con los amigos a dar una vuelta, caminar sin destino aparente, pero siempre llegando al mismo punto, ese viejo parque de Mariano Azuela, sentarse en las frías bancas y platicar de todo y nada, o a veces estar en silencio, disfrutando de la noche. Una mirada fugaz al cielo, admirar la luna si está nos devolvía la mirada, o buscar la estrella más brillante, inventando simbolismos inexistentes, pero siempre interesantes. Eran noches que sucedieron ya hace muchos años, noches que se repiten esta noche en la memoria del que cuenta. Y que si no fuera por este vago recuerdo, bien podrían no haber ocurrido. Somos testigos involuntarios de lo que sucede, a veces sin quererlo ni buscarlo. Muchas veces resulta que somos el único vestigio de algo. Somos aquellos que quedan para confirmar un evento, quizás defender los hechos, o si así nos conviene, callar y que nadie tenga constancia de lo ocurrido, y muchas veces sucede que el no evocar memorias causa que se pierdan y es entonces que el único testigo pierde conciencia y es como si nunca hubiera ocurrido nada.

La memoria fugaz avanza en el tiempo y me lleva a León Guanajuato, y ahí, madrugadas como esta, se sucedieron con igual frecuencia.

Una bocanada al cigarro, la música sonando de fondo, una especie de muzak. Inhalar recuerdos de aquellas noches que parecen ya lejanas, noches en que el frío era lo de menos.

Me surge la pregunta, qué estarás haciendo en este momento. Como hace años me lo preguntaba al salir a fumar, o mientras otros dormían, terminada la fiesta, esperando el amanecer como se espera una idea, da igual si llega o no a tiempo, pero invariablemente nos asalta cuando menos preparados estamos. Ahí sentado con un cigarro y una cerveza ya por terminarse ensimismado escuchando la música, sentir esos acordes, pretender entenderlos y siempre olvidando la barrera racional y permitiendo que esos estímulos desencadenen una reacción química, que en la gran mayoría de los casos generaba un plácido bienestar, pero en otras ocasiones el estímulo llegaba al ojo y en lugar de tener una sonrisa, teníamos al fumador secando lágrimas, o incluso el estímulo afectaba los dos puntos y mientras uno sonreía con gusto, una lagrima curiosa se asomaba a ver qué era lo que sucedía.

Canciones que uno repite sin cesar, las memoriza, las tararea en la cama en el baño, acompaña el ritmo con las palmas o silva lo mejor posible el tono.

Esperando el camión se puede ver a alguien asintiendo a nada en específico, es la afirmación de la citada melodía. Nos acompaña en aquellos momentos en que nos detenemos a pensar, en que por un momento dejamos de ser parte del colectivo y miramos el cielo y nos sorprendemos de las nubes, del color azuloso del cielo, nos sorprende sentir el viento, que diario sopla, pero no siempre sentimos. Nos alejamos del común bullicio y adquirimos cierta individualidad, como aquellas hormigas que se detienen en medio de la monstruosa fila, alzan la cabeza, como si hubieran escuchado su nombre, o como si algo a lo lejos les hubiera llamado la atención, se pregunta qué pudiera haberla distraído, pero la insistencia de las compañeras la obliga a regresar a su realidad, una fila que lleva siempre al mismo lugar, ida y vuelta, un patrón circular que de manera increíble no le causa tedio, es como ir a trabajar y regresar a casa, tener uno o dos días de descanso y repetir, a veces se rompe la rutina con eventos inesperados como una fiesta, un cumpleaños, una cita, un funeral o puede que el cambio sea un poco más radical, como casarse, graduarse, tener un accidente o el funeral de un ser querido.

Pasa el tiempo y poco a poco se va la vida, una bocanada más pensando que siempre es bueno hacer las cosas que uno desea hacer, sin dejarlas a un lado ni querer postergarlas, porque no hay garantía de que haya tiempo suficiente, quien sabe, quizá estas líneas sean lo último que escriba o por el contrario, este momento es uno de tantos que, si yo lo permito, sucederá una vez y no más, no habrá constancia, pero parece que si habrá constancia en mi blog, no lo sé. Uno cambia de parecer demasiado rápido, nos animamos a cambiar de rumbo, a hacer una llamada, un reclamo y en el momento mismo en que íbamos a actuar nos detenemos, no hay ideas, no hay estímulos, simplemente nos detenemos y sin saber por qué, nos damos media vuelta o colgamos el teléfono o nos quedamos callados o nos quedamos de pie esperando a que alguien nos ponga la mano en el hombro…

No es la primera madrugada de Diciembre que salgo a fumar, pero si la primera de este diciembre, en este lugar específico, hay eventos que parecen iguales, pero no lo son. Al igual que esas canciones que tanto cantamos y coreamos, solos o con los amigos del momento. Todo sucede en un ciclo en un patrón circular. Y sin quererlo me encontré con una de las canciones que tanto disfrute en aquellas noches bajo el cielo guanajuatense, en momentos de soledad, cuando me sentía triste, cuando quería sonreír camino al trabajo, cuando en la escuela estudiaba mis apuntes o dibujaba mis ideas. Fue como encontrarme a un viejo amigo, porque esta versión de Decamerone fue regrabada este año a manera de promover la gira que harán tocando el disco Solar Lovers, y al ser una nueva versión me recordó al sentimiento que provoca encontrar un viejo amigo, con un poco menos de pelo y quizás más kilos, acaso se habrá dejado la barba, o ya es un exitoso director de banco, acaso se mantiene viviendo con sus padres, o bien él es ahora el padre de un hijo que exhibe orgulloso, o solamente se ha mantenido haciendo lo de siempre, quizá ni siquiera se acuerda de nosotros, porque no había razón, o puede ser que sea ella la que corra a abrazarnos y al punto de llorar nos diga el gusto que tiene de vernos, o tal vez lo encontramos fugazmente y simplemente usamos la despedida que usan los que saben que jamás volverán a verse “luego nos vemos”, o al vernos nos diga que se tatuó aquella idea que platicamos en un viejo parque fumando un cigarro hace ya muchos años.

Se va terminando este cigarro, mientras susurro esa tonada, que tiene tintes de nostalgia y actualidad…

food for the poets thought
ink for the thirsty pen
lust like the ravaging whore
bringing on her final encore

show me the notes to the music
show me the words I can't find
write me a poem that touches me
playing this song as you write...

Cambios

Conoces gente nueva, nuevas caras y nuevos nombres que hay que recordar. Quizás nuevos lazos, o simplemente una interacción casual.

Pretender definir a los demás con tan pocos datos.

Ir conociendo a los demás, darte cuenta de que no era como pensabas, y darte cuenta de que no eres el que creías ser, darte cuenta de que las palabras a veces tienen mayor peso que tus acciones. Pero sobre todo reconocer que siempre es más facil ser la victima, así que debes darte cuenta y reconocer tus errores. Pero sin caer en la culpa excesiva. Si realmente diste el 100%, no tienes por que sentirte mal.

Que los días pasen, habrá que vivir cada instante, con el pasado como constancia.

El tiempo se consume, y no podemos dejarlo sin atender, o puede que nos consuma.

Quizás las cosas se pudieron hacer mejor, pero el instante en que se tenían que hacer, no está.

Que sea lo que venga, bienvenido sea.

Cambio de actitud. Cambio de espectativas.


Este instante y nada más...

un día más.

un domingo más que se va, otra vez no dormí lo que hubiera querido, satisfice el antojo de una big mac, que ahora ha mutado en un malestar estomacal. ya recuerdo por qué no me agradan las hamburguesas hechas en serie, ni la comida de franquicia, mucho menos el café ese tan "mainstream".

del poco tiempo de sueño que tuve, recuerdo a una mujer, era más voluptuosa que hermosa, me dijo que me esperaría, al parecer yo tenía que irme, porque le dije que así yo lo esperaba, salí a la calle, la cual aún no reconozco, y caminé hasta perderme y tener que volver mis pasos, pero lo que era una calle ahora eran unos escalones, los subí de a poco, cada uno lo iba disfrutando, a cada paso sentía que aprendía cosas nuevas, o al menos en el sueño cada paso ascendente me daba la sensación de comprender mejor las cosas.
Inevitablemente tropecé con uno, y era inevitable por que deje de poner la necesaria atención en cada paso y me deje llevar por la sensación ya descrita.
Fue el tropezón, o su efecto, un brusco sobresalto lo que me trajo de nuevo a la realidad.

para mí sigue siendo domingo aunque el reloj y el calendario ya indican lo contrario. quiero dormir, hace frío y tengo malestar estomacal.
los parpados me pesan cada vez más.
quién eres y por qué habrías de esperarme? esperarme para qué, en donde y con que fin?

acaso eres alguien o algo más a lo que le di la forma de una mujer que me dijo con pasión lo que me gustaría escuchar...

no lo sé, pondré atención en los rostros que se crucen o coincidan conmigo para ver si de casualidad te reconozco, espero que ocurra antes de que tu rostro se haya difuminado.

quizá eres el amor de mi vida y yo sin saberlo.

quizá eres quién ha de darme muerte, y en lugar de buscarte debería evitarte.

quizá no eres más que una composición hecha por mi psique.

quizá aún no naces.

quizá ya nos cruzamos por última vez y jamás te volveré a ver.

quizá, quizás, hoy regreses a mi sueño, y esa era la promesa, esperarme en sueños.

no lo sé, a ver qué pasa...

Feliz cumpleaños jefe.

Recuerdo mucho que al tener yo unos cinco o seis años fuímos a Chapultepec, eh ahí mi primer memoria del mítico lugar, y mientras comíamos cacahuates y veíamos a los changos, mis favoritos, entre borrosas caras y personas estabas ahí, era quien sujetaba mi mano.
De esa visita conseguí un pequeño chango que andaba en tricíclo, pedaleaba cada vez que era jalado del estambre que lo sujetaba.
Y como cada vez que cruzabamos la calle, para apresurarnos, me decías: "corre que nos apachurran".

Tengo muchos recuerdos, y de ellos, la gran parte tiene carga positiva.
Ya nos veremos la próxima semana para recordar las demás. Feliz cumpleaños Pa.

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Si no produce una sonrisa no vale la pena vivirlo.

Mientras caminaba por mi ciudad pensé en tí. Te recordé con cariño y nostalgia.

Quizás podría irte a visitar, quizás juntos saldríamos a fumar viendo hacia abajo, riendo de todo lo que ha pasado y recordando todo y nada a la vez.

Te fuiste y muchas cosas han cambiado, pero como todo uno se acostumbra, aunque no te creas, tu ausencia pesa como no te imaginas. No soy el único que te habría buscado en busca de un consejo.
Dejaste un vacio en el pecho, y sé que andas por las estrellas bailando.

Estoy seguro de que mientras aquí nosotros llorabamos tu partída, tu subías al cielo bailando y una gran sonrisa iluminaba tu rostro. Y desde que llegaste al cielo, los ángeles no tocan ya el arpa, les haz enseñado a tocar guitarra.

A veces los atardeceres me producen nostalgia, y me sorprendo ensimismado pensando que opinión tendrías de mí, en caso de estar aquí, pero siempre me gana una sonrisa. Nos dejaste una lección de como vivír la vida, de como disfrutar las cosas, si no produce una sonrisa no vale la pena vivirlo.

Es curioso que yo vaya a ser más viejo de lo que tú alguna vez llegaste a ser.

Mientras el sol se oculta y me acuerdo de tantas cosas que vivímos juntos, y recuerdo tus tenis de tela azúl, siempre de mezclilla y playera, con esos lentes redondos. Nunca buscaste impresionar a nadie, y sin embargo lo lograste. Fue tu forma de afrontar la vida, siempre bien y de buenas.

Cada vez está mas oscuro, me pongo de pie y camino a casa, enciendo un cigarro y mientras pienso que ya tendremos tiempo de terminar ese libro de Jim Morrison.

Sin Titulo.

Y mientras sonaba "La mano de Dios" de Rodrigo, pensé en las tantas cosas que vivimos mientras oíamos esa canción.
Pretendiendo bailar a tropezones, la risa acompañando el "olé olée ooléee oléeee Dieeegoooo Dieegooooo".

Escribir cosas que ya no están, pero las llevo en el corazón y en la mermada memoria con cariño, transmitir un sentimiento al frío teclado.

Quién sabe dónde estés hoy. Yo sigo donde siempre, en el bando de los buenos.

We are nothing but sleepers...

El sueño te va invadiendo, los parpados se cierran y dejas de ser consciente de lo que sucede a tu alrededor, los sentidos parecen olvidar su función y te pierdes en imagenes irreales, fruto de experiencias vividas y de una construcción ecléctica de datos que han pasado por tus sentidos, sin orden aparente, pero que esconden tu escencia, lo que en verdad deseas y lo que tanto anhelas.
Hay quienes aseguran saber el simbolísmo que encierra cada elemento de esos eventos oníricos, pero habría que conocer a la perfección al soñante para pretender entender el complejo simbolísmo.

Mi meta es entrar a tus sueños, explorar tu psique, poco a poco conocer tu esencia, sin mentiras ni simulacros, evadir las barreras racionales y comprenderte mejor de lo que me comprendo a mí.
Pero todo sueño tiene sus riesgos. En verdad estaría en condiciones de conocerte, perder el misterio, abandonar el misterio que encierras?

Busco descifrar tu mirada, por los medios necesarios, aún cuando eso represente saber que tú ni siquiera me has mirado.

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Una rapida sucesión de imagenes.

Reflejar la realidad a través de una imagen y que quede constancia de esta, un testimonio gráfico de algo que inevitablemente se irá difuminando, como nosotros mismos en la memoria colectiva.
Quizás dentro de años podamos ver esta o cualquier otra imágen y en nuestra memoria desfilen en tiempo real una sucesión de imagenes, y nos lleven a ese tiempo que ya es pasado.
Capturar un instante y que quede constancia de lo sucedido, y quizás mañana veamos en estas imagenes a la persona amada, a viejos amigos, nuevos enemigos, o seres desconocidos que compartieron ese instante y lugar con nosotros y por tanto, también la imagen.

Una forma de que la memoria perdure, con las consecuencias que esto pueda tener...

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A donde iría?

La luz del sol, intermitente, golpea tu rostro mientras el camión avanza por unas calles que en nada asemejan un lunes por la mañana en el Distrito Federal. Crees que hay algo mal, pero no, simplemente eres parte de aquella minoría que no tiene descanso en este tipo de asuetos. Te acomodas en el acolchado respaldo amarillo, la espalda recta, los pies bien apoyados en el suelo, abres la ventana y sientes el frío golpear tu rostro.
Piensas en tantas cosas, una rapida sucesión de ideas en tu cabeza, como el que aquella mujer que acaba de pasar corriendo y que dio vuelta en una calle de constituyentes, haya decidido correr, quizás corre a ver a su hijo, tantos días separados y hoy que el infante no tiene clases quiere aprovechar el tiempo, o quizá corre a la tienda por huevos, o es que acaso su padre está en cama agonizando y hoy, al ser feriado, no hay tanto transporte y por eso corre, además de la urgencia de decirle "te quiero...", o simplemente le dieron ganas de correr, no hay un trasfondo de esa pulsión, bueno, de hecho si la hay, el querer hacerlo, simplemente.
Y así como ella iba corriendo, hay muchas otras personas que corren en esta ciudad, algunas corren a su segundo empleo, otras corren de la justicia, hay quienes corren por la dulce recompenza de las endorfinas, hay quienes corren en busqueda de algo tan abstracto como la felicidad, o tan material como un carro, o una casa, o una pareja, o una sonrisa, o una dosis de coca, o un teléfono nuevo, o un trabajo...

La mujer ha quedado ya muy lejos, seguramente ya llegó a su destino. Yo estoy a punto de hacer lo mismo, llegar a descansar y seguír pensando, imaginando lo que sucede, o que podría suceder, sin siquiera imaginar el alcance que pueda tener...

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Deja vu.

Se queda el sabor a nochebuena y cigarro, un dolor de cabeza que incrementa con simplemente moverla. Abrír los ojos con esfuerzo, las palabras comienzan a tener sentido otra vez, ver el rostro hinchado de quien dice, "te quedas o qué pedo?".
Incorporarse cuesta mucho trabajo, el reloj marca dos horas más de aquella vez que fue visto por última vez, un rapido cálculo mental y teminar con un, "no mames, no dormí nada", así son las palabras, las usamos como si fueran ciertas, si dormí, pero no lo suficiente.
Orinar, un poco de agua en la cara, salir al sol, al ardiente sol. La boca pastosa reclama agua y una buena lavada, por ahora solo podrémos solucionar una de esas cosas.

Sabes que te ves como borracho al juzgar la reacción que provocas en el rostro de los demás.

Unos tacos de guisado, una coca bien fría y rezar por que el cólera siga siendo solamente una estadística.
En el metro siempre transcurre el tiempo demasiado lento, más si se tiene prisa, o ganas de llegar al destino.
Camino a casa me vinieron dos tres ideas que consideré geniales, pero sin pluma y con celular descargado no hay mucho que hacer.
Comer algo sin apetito, pero con intención de llegar al estado catatónico de la digestión, y así, llegar a la inconciencia del sueño más rapido.
En lugar de eso, escribír líneas que repasan un sentimiento. Releyendo tratando de encontrar las faltas ortográficas, pero siempre dejando la línea, o el parrafo, tal y como fue concebido.

Me viene a la memoria el payaso que soñé en esa media hora de REM, estaba en blanco y negro, reía de mí, mas que conmigo, me daba globos, largos globos, todos de diferentes colores, pero siempre en el mismo tono grís, y apenas los tocaban estos reventaban, uno a uno se iban tronando, y uno a uno me causaban más impotencia y tristeza.
Entonces acercó su gran nariz gris a mi rostro, y con voz demasiado grave para un payaso me dijo, "si no deseas el globo, jamás podrás tenerlo, ahora vete".
Despertar con sabor a cerveza nochebuena y cigarro, ojos hinchados, las palabras comienzan a tomar forma.

"Te quedas o qué pedo?"

Responder de la mejor manera posible, " sí, vamonos..."

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No debemos escarbar.

Aquella vez sonaba el satánico Dr. Cadillac, de los Cadillacs, había bebido bastantes cervezas, pero no estaba ni remotamente ebrio.
Desde el trabajo nos habíamos mirado con mutuo interes, aceptamos ir a ese bar con el pretexto de vernos ahí y romper el hielo una vez más.
Bailamos a causa del alcohol más que por verdadero afán lúdico, y mientras tropezabamos con las demás parejas nos veíamos obligados a tener más contacto, hasta que sucedió lo que era de esperar.
Ese primer beso de muchos nos dio mucho de que hablar, a tí y a mí, y después, como sucede muchas veces, esos besos se llenaron de resentimiento, te diste cuenta que cuando trabajo en serio me concentro al punto de dejar de ser "cagado" y/o chistoso.
Nunca hablaste de frente, nunca dijiste lo que te molestaba.
Siempre me ha gustado escribir ñoñerías, y no como recurso, sino por que las siento, pero no bastó. Te aferrabas a aquel que siempre estaba diciendo cosas que te hacían reír, o pensar...

Buscaste un sustituto.

Ayer que te vi me dio simple gusto de verte, me confesaste que no eras feliz, y que te arrepentías de haberme dejado ir.
Solamente pude decirte, "Te dejo, se me va la combi..."

Qué más podía yo decir?

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Cuentan que así pasó

Nov. 18. 17:14 hrs.

Un cuarto grande, parece ser parte de un gran predio, o simplemente es un gran cuarto.

Primero fue una lluvia, constante, en ocasiones caía con un poco más de fuerza, pero no era nada fuera de lo normal.
Recuerdo que salí del cuarto a un patio, también muy grande, estaba oscuro y no había mucho alrededor, o al menos yo no distinguí mucho, tenía los ojos hinchados, me ardían y estoy seguro de que estaban muy rojos.

Tenía intenciones de correr, de huír de ahí, pero estaba seguro que no serviría de nada, además, sabía que también estaban allá afuera.

Me senté en la cama, tenía ganas de encender un cigarro, no encontré mi encendedor. Revisé por tercera ocasión la bolsa de mi chamarra cuando me di cuenta del pequeño post it.

Nov 17 11:45 hrs.

Hoy no tengo ganas de salir, pero tengo que ir al super... #hueva!

Nov 17 12:58 hrs

Hace mucho que no pasaba por este parque, de niños pasabamos horas jugando con mi abuelo.

Nov 17 13:28 hrs

No sé que le pasa a mi teléfono que no sube las pinchis fotos...

Nov 17 13:32 hrs
Definitivo, necesito un nuevo cuernófono...

Nov 17 14:19 hrs
Me senté un rato en las banquitas del parque esté y encontré un sobre con mi nombre, no completo pero viene mi primer nombre...

Nov 17 14:21 hrs
Adentro viene un cheque... Jajaja cómo ven, me lo quedo?? Al cabo tiene mi nombre! Jajajaja

Nov 17 14:45 hrs
Pues sigo pensando si quedarme el varo, digo, no ha pasado nadie desde que llegué y no hay polis, así que no hay a quien regresarlo...

Nov 17 15:38 hrs
Pues pasé un buen rato esperando que pasara un poli o algo, pero nomás nada. Con este varito me voy a comprar algo de ropa, y de paso me hago un muy buen supersito!

Nov 17 16:41 hrs
Acabo de toparme con unos tipos del corte de MIB, todos trajiados y con lente oscuro, parecen guarros "finos".

Nov 17 15:18 hrs
Pues veamos, cerveza, listo. Un pomo de tequila, listo. Uno de güisqui, listo. Harta botana, listo. Pues con esto ya estoy al pelo! jajaja

Nov 17 15:22 hrs
Qué tipo de guarros finos compran en Bodega Aurrera?

Nov 17 15:45 hrs
Pues como nunca, mi carrito del super va mega lleno, como para tener comida para los próximos seis meses y chupe para este fin jajaja

Nov 17 16:13 hrs
ahora si que super super, y todavía me sobró un poco de varo, y mi quincena, intacta! Otra vez me topé a los guarros en línea de cajas.

Nov 17 16:28 hrs
Pues ya estoy esperando el taxi, y no sé por que pero siento que esta de moda eso de los MIB, hay otros gueyes igualitos en el estacionamiento...

Nov 17 16:30 hrs
A lo mejor lo nuevo de la gente nais, es comprar en superes piojos, pero eso si, con mega escolta con trajes armani...

Nov 17 16:42 hrs
Ya camino a casa, el taxista que me tocó es de los que les gusta hablar.

Nov 17 16:45 hrs
Jajajaja el buen conductor tiene historias muy paranoicas acerca del gobierno.

Nov 17 16:51 hrs
Cha, se me hace que el paranoico soy yo, acabo de ver de reojo una camioneta con los dos guarros del Aurrera, los que me topé adentro.

Nov 17 17:02 hrs
Le pedí al taxista que diera vuelta en U en la glorieta, diera un rol para despistar, pero no importa lo que hagamos, la camioneta sigue detrás

Nov 17 17:04 hrs
Este we ya empezó con sus teorías de conspiración que seguro vio en alguna película del 5!

Nov 17 17:94 hrs
Desde cuando los taxis tienen radios civiles? De esos grandotototes?

Nov 17 17:05 hrs
Se me hace que me subí en el taxi equivocado, en el momento equivocado, de seguro vienen atrás de este we!

Nov 17 17:09 hrs
Este we nomás me está escamando más con su pinche plática! Que si los levantados que si chivos expiatorios...

Nov 17 17:12 hrs
Con tono calmado me dice, no se apure joven, ahorita los perdemos, y que se mete en sentido contrario! o los perdemos o nos mata este pendejo!

Nov 17 17:28 hrs
Parece que si los perdió este we! jajajaja A HUEVO!

Nov 17 17:45 hrs
Ahora si a casa, fueron demasiadas emociones hoy.

Nov 17 17:52 hrs
Puta, ahora nos tocó un tráfico del diablo, el chofer recibió una llamada, y aunque sigue hablando como loro, al menos no conmigo. Ja!

Nov 17 17:58 hrs
Esto está muy raro, el chofer nomás habla y me ve por el retrovisor. Ya me quedé bien escamado...

Nov 17 18:02 hrs
Ahora que lo pienso, era más facil seguír por constituyente y no agarrar Reforma, siempre hay un desmadre en Reforma...

Nov 17 18:08 hrs
Vientos, pasamos el tráfico y parece que Reforma es para nosotros solos! bueno, no tanto, pero no hay tráfico!

Nov 17 18:28 hrs
We que pedo! Pinche taxista le digo que ya nos pasamos, y nomás me dice, Perdón joven, y acelera más el puto!

Nov 17 18:30 hrs
We no mames que pedo! a donde me lleva este hijo de la chingada!


Nov 17 21:45 hrs
Entonces ya me puedo ir? Ya les traje al chavo, a mí para que chingados me quieren aquí?

No mame! Cree que soy tan pendejo como para ir a denunciar este pedo? Y que les voy a decír? "Si, me llamó Adolfo Martínez y a un chavo que iba en mi taxi lo llevé a casa de Juandelachingada nomás por que un we me habló por teléfono!

Que si cabrón! Ya borré el registro de las llamadas y colgando con usted borro la de esta!

Nomás no me dan esa lana y va a....

No nada...

Nov 18 18:16
Lo último que recuerdo es que iba en un taxi, algo le grité al chofer cuando volteo y me dio un golpe fortísimo en la sien.

Después desperté aqui. Salí pero todo está muy oscuro, me arden los ojos y me duele la cabeza.
Aún no sé broma cruel es este mensaje en un post it, "Muchas de la veces aceptamos cosas sin estar conscientes de la responsabilidad que implica. No sólo se trata de aceptar el objeto, sino el contrato."
Nomás me prestaron mi Blackberry para escribir esto, pero ni señal hay aquí.
Ahorita que reviso mis tuits me acuerdo de todo, el "guarro" del Aurrera es el que me dio mi teléfono.
Nos siguieron y le hablaron al taxista, ahora sé que fueron ellos.
Dicen que el dinero si era para mí, pero era como paga por mi silencio. Era mi decisión aceptarlo o no.
No sé quienes son, no sé que quieren de mí...

Ya se está acabando la pila...

Si alguien lee alguna vez esto, por favor diganle a mi abuela que estoy bien, que me fui con Carmela a vivir a la playa, como queríamos. No le digan que me trajeron, a no sé donde diablos... Y... No sé que está pasando.

Nov 19 08:45 hrs
Cada vez veo menos, me cuesta mucho escribír, espero que todo pase rapido, pero algo me dice que esto no va a pasar...
Me duele mucho tragar saliva.
La luz me molesta cada vez más.
Será mejor que deje el celular.

Epilogo
Nov 20 1:45 hrs
Así es muchachos, salud!
Esto que les voy a contar me lo contó un taxista.

El otro día me subí en un taxi del sitio del Bodega Aurrera que está por casa sel Pepo, pues bueno, me tocó uno de esos choferes que se la pasan hablando, y me contó que el ejercito está experimentando una droga nueva, pero como los changos no han respondido muy bien, necesitan seres humanos de verdad. Bueno, según el don, el ejercito ofrece una buena cantidad para hacer las pruebas, pero no lo hace público, sino a escondidas...
Me dijo que a él le toco escuchar de un chavo al que le habían dado una lana para que probaran las drogas en él.
Yo no sé si sea cierto o no, pero si llegán a encontrarse un sobre con dinero y que diga su nombre, piensen bien antes de tomarlo...

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No lo sabes, pero algún día te deseé buenas noches...

Lo que me ocurre en sueños es una absurda mezcla de realidades y de elementos producidos por mi psique.
Música de fondo dandole más sentimiento a las imagenes, hay ocasiones en que se reproducen viejas canciones conocidas mías, pero también he escuchado música nueva, o música que no recuerdo haber escuchado anteriormente. O quizás tan sólo no las recuerdo en el momento, y tampoco cuando regreso a la que considero la realidad.
Ocasionalmente mezclo relidades épocas y personajes.
Aún recuerdo aquella vez en que soñe estar en la casa que me vio crecer, imágenes en blanco y negro, una cajita musical inundaba progresivamente el ambiente con sus notas. Desde la planta baja recorrí la casa, sabía de donde provenía el sonido, pero me resultó interesante recorrer cada cuarto, cada rincón, reconocer con los sentidos aquél que fuera mi hogar. Dentro del sueño recordaba tantas cosas, parecía que realmente me encontraba ahí, sentírme correr en el patio detrás de una pelota, sentir la tierra en las manos de aquella ocasión que enterré un calcetín con mis "ahorros", subir a la higuera, muchas veces por antojo ajeno.
La sala y sus sillones invitandome a descansar, pasar la tarde leyendo, como hace muchos años solía hacer, siempre con ganas de hacer todas las actividades del volumen 13 de la enciclopedia de la casa, habían planos para hacer casas y edificios con hojas de papel, muchos juegos para días lluviosos, tantas cosas que siempre dejé para después pensando que al fin, había tiempo de sobra...
Cuando subí las escaleras y pasé por los cuartos, seguí derecho, para llegar a la que fuera mi habitación, no pude evitar reír. Me senté en la cama, todo estaba como lo recordaba, ahi la adaptación del Walkman a unas bocinas portátiles, lo que era mi "estéreo", ahí escuché tanta música, ahí nació mi gusto por ella, siempre buscando conocer la más posible, siempre disfrutándola, no como accesorio, sino como parte de mí. Un librero que tenía un cajón falso ya que era un apoyo, y lo que yo usaba a manera de escritorio, ahí dibujé por horas, escribí mis primeros cuentos y reflexiones, jugué con tantas cosas y fue ahí donde comencé a dibujar unas figuras plásticas de los Pica-Piedra, venían en los twinky creo. Mi primer guitarra en el rincón, una bandera de México colgada en una esquina, la colgué un marzo si no mal recuerdo. Siempre he sentido un enorme cariño por mi patria, creo que sólo la descolgaba para lavarla, y jamás la colgué a la vista de los demás, no le veía sentido y aún hoy no le veo sentido ser patriota solo una vez al año y dejar que los elementos carcoman a la bandera el resto de este.
Siempre de fondo la pequeña caja musical. Salí de mi cuarto y fui a la recamara principal, ahi apoyado en el marco de la puerta me vi, o supuse que era yo a quien mecían en esa cuna que colgaba del techo, la caja musical acariciaba nuestros oídos, del bebé ficticio, del testigo inmaterial y por tanto también ficticio y de aquél que soñaba lo que ocurría, ese que hoy escribe y que es la suma de aquellos dos del sueño.
Supongo que quien mecía la cuna era mi madre, pero estaba oscuro y cuando quise entrar, me detuvieron con un gesto y un shhh, al parecer había costado calmar al niño, que quizás en sueños se vio perturbado y despertó buscando consuelo, pequeño aún y sin poder distinguír el mundo ficticio de los sueños del que llamamos real, pero no puedo culparlo, él, yo, aun no es capaz de distinguír.
La cajita musical seguía inunando el ambiente, no quise perturbar mi sueño y dejando a un lado el enorme deseo de verme a mí y a mi madre, cerré despacio la puerta, mientras susurraba para mí, "buenas noches".
A lo lejos la luna se filtraba por donde sólo ella puede hacerlo, iluminaba mi habitación, pasé los dedos por mis juguetes, quería jugar un momento como en los viejos tiempos, pero por respeto a mí mismo abandoné la idea.
Cuando desperté, a lo lejos una jauría de perros ladraba con desesperación, por un segundo me entró angustia de que no fueran a despertar al niño, pero con la mirada ya acostumbrada a la oscuridad, confirmé que en mi cuarto no había ninguna cuna, por tanto no había riesgo de que despertaran a nadie, más que a mí.
Mientras conciliaba el sueño otra vez no pude evitar pensar en mí, el de la cuna, y deseé con todo mi ser que no se hubiera despertado.

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