sábado, 30 de junio de 2007

Prólogo.


Me gustaría reproducir un texto que escribí durante me "encierro", como me gusta llamarle;

"Sería bueno no sentir,
Sería bueno no ser lastimado,
Sería bueno que a uno nunca le pudieran hacer daño,
sería Bueno.


Pero uno se perdería de buenas cosas.
Para gozar hay que sufrir,
Para amar a alguien hay que tener decepciones.

Todo es parte de un ciclo,
Todo forma parte de un todo.

La vida misma esta en contacto con la muerte."


Y he aquí el pequeño diario que llevé. O mejor dicho, el resultado de recordar las situaciones que viví antes de llegar a mi "encierro"

"Sábado 20: A las 2:30 mas o menos me caigo. Me llevan a la cruz roja, sacan radiografías y dicen que solo es un esguince, llego a mi casa y me duermo. En la mañana mis papás se enteran y la visita al doctor se cambia para el domingo.

Domingo 21: Voy al Médica Campestre y me sacan radiografías y se dan cuenta de que tengo dos vertebras fracturadas.

Lunes 22, Martes 23: Estoy en casa en cama, en repozo sin tener que moverme, el lunes me dicen que tengo que ser operado.

Miércoles 24: Me internan en el seguro, entro a urgencias y me sacan radiografías y tomo grafías. Hasta que no se arreglan mis papeles no me dejan subir a piso. Ahí en urgencias conozco a la enfermera Mary que me cayó muy bien. También conozco al señor y al tipo raro, ambos malos del pie. Con ellos me la pasé mas alivianado.

Jueves 25: Sigo en urgencias a espera de que se arreglen mis papeles. Al tipo raro lo conocí este día. Me advierten que sin mis papeles no me pueden subir a piso, y de no arreglarse me enviarían al Hospital Regional.

Viernes 26: Me suben a piso como a las 13:30 horas, me toca el cuarto 405, ese mismo día me toman mas tomografías.

Sábado 27: Me avisan que el Lunes es mi operación. Dan de alta a mis compañeros de cuarto temprano en la mañana.

Domingo 28: Todo el sábado y todo el domingo me toca el cuarto solo. Dormí muy poco. Me sentía muy seguro. Esperaba la hora de la operación, estaba programado para las 8am. En la noche una enfermera me hizo quitarme los calzones y me vendó las piernas.

Lunes 29: Me desperté como a las 3:30am y a las 5:30 un camillero llega por mí. Me bajaron y me dejaron en un cuarto muy amplio donde había otras dos personas, ya operadas, después llegaron, o mejor dicho llevaron, a dos mujeres. A las 7:30am una señora platica conmigo, es la anestesista, me hace una serie de preguntas y me dice que no me preocupe. A las 8:45 me pasan al quirófano, 8:50, veo a muchos enfermeros y doctores y veo el quirófano, donde voy a ser "abierto". 8:55 me inyectan la anestesia. 8:57 me siento chistoso. 8:58, Me desaparezco.

12:30 o 13:00 horas (no sé bien), Estoy soñando que estoy en una barra platicando con el cantinero, me doy cuenta que tengo que irme, pero antes de irme me doy cuenta de que necesito ir al baño. Pero decido ir al baño al lugar que tengo que ír. Recupero el conocimiento.

Estoy en la camilla, me siento raro y siento un hormigueo en la espalda.

Me sacan del quirófano y me dejan en el cuarto amplio donde estuve antes. Ya había mucha mas gente. Pedí un bote para poder hacer "pipí", fue cuando me dijo la enfermera que tenía una sonda.

Como a las 14:30 o 15:00 me suben al cuarto. Todavía andaba muy apendejado. Ese día me costó un huevo dormir. Bueno, ya después de la operación no podía dormir bien en la noche. Me daba mucho calor en la espalda y en ningún momento estaba cómodo.

Martes 30 y Miércoles 31: Fueron días de espera, me sacaron mas tomografías el martes y el miércoles rayos X, pero de ahí en más, nada.

Lo que pasa es que como 8 doctores pasaban a diario a verme, el martes 30 me quitaron la sonda, y un artefacto o algo que desconozco, que drenaba la herida. La sonda me dolió sobremanera, y lo de la espalda, no tanto. Lo que me dolía era cuando el doctor pasaba el dedo por la espalda. Me sentía raro. Como caracol.

Jueves 1ro: Me dan de alta, desde las 9am. Pero hay que esperar a que un camillero me baje. Mientras tanto el doctor me dice que ya puedo caminar pues tengo el corsé. Me suben el respaldo de la cama, pero poco a poco, ya que me marea.

Como a las 13:00hrs sube un camillero por mí, después de un rato de ir muy rápido en la camilla, me mareo, tengo que pedirle que se detenga. Después de un momento podemos seguir. Y después de esto, a esperar ambulancia.

Llego a la casa, me suben cargando y estoy un rato echado como vaca.

Después Luz Elena me ayuda a sentarme en la cama. Medio apendejado como apoyado en una bocina.

Después llega Blanca (una vecina), me ayudan a parar, camino hasta el baño del otro cuarto y sentado me quito toda la mugre.

Viernes 2: Comienzo mi nueva vida, cambio mi forma de pensar. Valoro mas las cosas.
Ahora sé lo que significa eso de "un amigo pa las buenas y pa las malas". Ahora sólo malas y sin amigos."

Mientras transcribía el texto no pude evitar recordar varias cosas. Y ahora que analizo las cosas me doy cuenta de que jamás en mi vida me había sentido tan vulnerable, tan dependiente y tan limitado. Me dí cuenta de que realmente es una fortuna poder levantarse de la cama para poder ver las estrellas o satisfacer la curiosidad de quien es aquel que ríe a lo lejos. Me dí cuenta de la importancia que tiene un vaso de agua, por sí mismo y no sólo por que se tiene sed. En ese momento entendí que la vida es frágil. Uno piensa que tiene el control y que puede hacer muchas cosas, pero no lo valora. Y solo a través de esta experiencia puedo decir que me dí cuenta de tantas cosas que en un momento jamás imaginé. ahora sé que nadie puede fiarse y confirmar nada por los demás.

Ahora veo las cosas de manera distinta. Aunque me gustaría saber como podemos empezar a combatir la indiferencia.

sábado, 23 de junio de 2007

El chiste no es olvidar, sino saber recordar...


En alguna ocasión escuché el siguiente lema: "Viva yo el presente, disfrute yo el ahora, y si el diablo quiere, me lleve al morir", no recuerdo si era el fragmento de un poema, o acaso cita de algún autor, pero lo que sé es que realmente me puso a pensar. Creo que lo mas conveniente es que disfrute el momento, dejar de pensar en lo que fue, y que pudo ser, hacer a un lado a todas esas cosas que ocupan mi mente, desalojarlas.
Primero por que no es sano, pero sobre todo por que ya pasó, es algo que fue muy importante en mi vida, pero además de sentirme hecho a un lado, no tiene relevancia seguir dándole vueltas a algo que ya no es.

Será sólo cuestión de enfocarme a lo que quiero hacer con mi vida, se viene una nueva etapa que será la universidad, estoy motivado, me siento en un muy buen momento para estudiar una carrera, por que tengo la mejor disposición para aprender, quiero dedicarme de lleno a la escuela.

Lo que estoy viviendo en este momento tal vez era necesario, tal vez no. Pero sé que me encuentro motivado para lograr obtener la mejor experiencia de esto, crecer como persona, aprender de mis errores, saber en que momento ceder y sobre todo valorar las cosas por lo bello que fueron.

Ya lo dijo el maestro Asdrúbal en la "Eternidad por fin comienza un Lunes", "El chiste no es olvidar, sino saber recordar...". Habrá que poner atención a lo que se viene y no estancarme en lo que fue. Me costará trabajo, pero ya soporte un tiempo de soledad, no creo que esta sea distinto.

viernes, 22 de junio de 2007

¿Estamos condenados a vivir la mayor parte de nuestras vidas solos?


Ahora mas que nunca me siento ajeno a todo. Ajeno al grupo de personas que alguna vez fueron mis amigos de la infancia, pero ahora parecen tan distantes, por que he perdido el contacto con ellos, y ahora resulta incomodo hablar de mis asuntos personales con ellos, podré pasar el tiempo y reír, pero no me interesa, ni me motiva el exponer mis pensamientos. Ellos tienen sus ideas y su forma de ver las cosas, y a decir verdad muchas veces difiero.

Cuando pensé por fin pertenecer a algo (o alguien), me encuentro con el fin de una relación que fue muy importante para mí.

No me arrepiento, no me siento mal por lo que pasó, ni como pasó, la verdad es que hay muchas cosas que no entiendo y que me quedan dudas, pero a fin de cuentas sucedió, y no vale la pena atormentarme con lo que fue o lo que pudo ser. Es momento de seguir adelante.

En este momento no puedo evitar recordar aquella parte de Azteca que cito:

"El hombre de color cacao sonrió también, aunque irónicamente. «Sí, a tu edad esperan
muchas clases de vida. Puedes ir en la dirección que escojas. Puedes ir solo o
acompañado. Los compañeros quizás caminarán contigo una distancia larga o corta.
Pero al final de tu vida, no importa cuan llenos hayan estado tus caminos y tus días,
habrás tenido que aprender lo que todos aprenden. Será entonces demasiado tarde para
comenzar de nuevo, demasiado tarde para todo, excepto el remordimiento. Así es que
apréndelo en este momento. Ningún hombre ha vivido jamás más que una vida y ésa ha
sido escogida por él mismo y la mayor parte la vive solo. —Hizo una pausa y sus ojos
se fijaron en los míos—. Entonces, Mixtli, ¿qué camino vas a tomar desde aquí y en
compañía de quién?"

Y tal y como respondió Mixtili, me digo que lo mejor y la única opción es continuar solo. Aquellos que vengan a acompañarme mas adelante son bienvenidos, pero en este momento solo soy yo. Que sea lo que venga, bienvenido sea.

martes, 19 de junio de 2007

Tristeza




He decidido que quiero disfrutar de mi tristeza, quiero poder dedicarme un día o dos para sentirme triste. Poder sentarme y disfrutar de mi soledad. Ahora disfruto del Requiem de Mozart, bueno en sí disfruto de la obra.

Ya habrá tiempo para seguir, pero por hoy quiero disfrutar de este sentimiento. No quiero que después regrese cada día a visitarme sin ser invitado

No hay que dar nada por sentado.




Uno no debería dar las cosas por hecho. Hay cosas que no están en nuestras manos y por eso no las podemos garantizar. Cuando uno se siente en un terreno seguro, lo mejor es pensar otra vez.

Cuando pensé que tenía algo seguro, ahora veo que no era tan seguro. Tal vez sea lo mejor, tal vez no. Sólo el tiempo tendrá los elementos necesarios para ayudarme a decidir si era necesario, o tal vez se había tardado.

Ahora sólo sé que estoy devastado, no sé como reaccionar. No sé si quiero disfrutar mi tristeza, no sé si quiero hacer esto a un lado y seguir adelante, aún no lo sé.

sábado, 16 de junio de 2007

Sin titulo.



"Sentirse así nunca ha sido bueno, lo descubrí desde que tengo doce años.

Es un poco limitante el saber que no puedes hacer nada por aliviar el dolor de alguien que amas. Más aún cuando sabes que va a morir.

Recuerdo hechos no fechas, prefiero que sea así. Por que con fechas sólo sabes cuando pasó, y los hechos te dicen el como y te acercan al por qué pasó.
¿Pero en verdad, por qué? ¿Por qué murió?, todos me quieren hacer creer que la necesitaban en el cielo. Pero yo creo que nadie sabe qué es lo que hace aquí, sólo saben que tienen que esforzarse para triunfar, pero ¿para qué?, o mas bien ¿para quién?. De la mayoría que conozco todos son iguales: vacía ansiedad, egoísmo, odio cubierto por la hipocresía. Los seres humanos no fueron hechos para darse felicidad unos a otros. Siempre que haya seres humanos, habrá indiferencias y guerras. ¿Por qué?, igual dicen que somos humanos por una gran causa, la causa de ser felices. Un ser humano es lo mas vacío que hay en esta vida, lo único agradable es que siempre hay excepciones. Por eso hay seres maravillosos que ofrecen todo, y en la mayoría de los casos no reciben nada a cambio. Un muy buen ejemplo, son las madres, todo lo dan pero, ¿Nosotros como hijos que damos?, ¿con qué pagamos?, nos arrepentimos ya que no están. Pero es inútil. Siempre vienen esas preguntas de: ¿Por qué? ¿Por que no pude hacer las pases con ella? ¿Por que no le pude decir cuanto la quería?

Esas preguntas siempre regresan a mi cada vez que te recuerdo.

¿Por qué ya no estas? ¿Por qué el mundo me quiere hacer cambiar? ¿Por qué no puede cada quien seguir un ideal y dejar de molestar?"

viernes, 15 de junio de 2007

Justicia a aquel que fui.



Siempre he tenido la inquietud por escribir, ahora reproduzco textos que he de haber escrito cuando estaba en la prepa, todavía me encontraba fuera de lugar.

Se notará mucha la influencia de libros que leí en su momento, estoy seguro de haber incurrido en plagio, pero quiero transcribir a este medio esos apuntes, por que es lo que busco, que todos los que he sido se puedan expresar con libertad.

Espero ser respetuoso conmigo mismo y no modificar nada;

"No hay titulos para el pensamiento

- Hace tiempo que no me conozco, realmente no sé lo que quiero, hay veces que digo: "No sé que hacer".
Tal vez perderte fue un poco doloroso, pero fue más que nada inoportuno. No quiero decir que fueras para siempre, pero hubiera sido bueno tenerte un poco mas. Sabías que te marcharías sin ninguna explicación, quizas te parezca fácil que soporte este dolor.
Ahora sé que la única forma de conocerme bien y profundamente es leyendo todo lo que he escrito, todo tiene un significado mas profundo de lo que se muestra la primera vez.

- Olvidaste algunas cosas en tu rápido partír, que ahora son como tesoros para mí."


"Qué haré el día en que se acabe mi vida?
Me quedaré sin tí, sin la escritura y sin la lectura, pero sobre todo sin la rutina, sin esa rutina de la gente que corre a mentirse, por que no sabe nada de si misma. Toda esa gente que busca ganarse un lugar en las butacas de la eternidad. Sin esa bella rutina. Pero sobre todo, sin esta vida vacia que llevo, esta vida que antes que cruel, fue la que me vio nacer crecer y me verá morír. ¿Qué le dejaré? ¿Con qué me recordará? Ahora solo me digo, sé tu mismo, y alejate de lo fabricado e idiota, busca la paz...
Sólo puede dejarte esto:

Mi cabeza es un lío
Por que no haga nada por cambiarlo
Por que no voy a ningún lado
Por que odio la vida
Por que realmente la odio
Por que no tengo amor
Por que no quiero amor
Sepan pues que moriré
y aunque nada les dejaré
por favor... por favor, sigan mi ejemplo

Algunos reirán, por eso, esto es sólo para mi, sólo sé que si alguien lo lee, será por que lo aprecio, o por que en verdad estoy muerto."

En ese entonces leí a Mario Benedetti, "de muerte y otras sorpresas" y "la Tumba" de José Agustín, cuyos textos sumados a mi miedo reprimido, que se mostraba como odio e indiferencia por la vida dieron como resultado lo que he transcrito.
Me sorprende el texto en sí, pero llama mi atención la frase "Ahora sé que la única forma de conocerme bien y profundamente es leyendo todo lo que he escrito, todo tiene un significado mas profundo de lo que se muestra la primera vez.", realmente estoy de acuerdo con eso, y ahora entiendo muchas cosas, ahora que ha pasado tiempo y tengo la paciencia de leer todo lo que escribió aquel que fuí.

Estoy seguro de que cuando llegue aquel que seré en unos años, nos verá de manera conmovida, capaz de entender el conjunto de mejor manera. Será él, quien podrá decir con mayores argumentos, el resultado que ha tenido esta introspección. Nos leerá pacientemente, como lo hacen los padres, aunque sepa que nada tiene sentido.




"¿Sí no tienes que decir, por que todos tienen que acudir?
¿Que sueño te toca destrozar?
¿Que nuevo pecado vienen a inventar?
Ojalá y se evaporen para que nadie corra a mentirte."



"Todo es incierto, mis ideas no las organizo, las organiza la sociedad, aunque no quiera estoy rodeado de tabues establecidos por mediocres y poderosos, y nadie sabe el porqué. mo me importa saber por que, solo quiero salir y encontrar otro destino."


"He perdido la fe. Y al mar parece no importarle. Solo quieren huir, me abandon(an), sin percatarse que me voy. Pero... ¿de que me quejo? Así siempre ha sido, ellos se iban y yo me quedaba para seguir adelante. Pero hoy no es así, este es mi último día aquí, no puedo seguir, se van creyendo que mañana estaré aquí contra todo, pero se equivocan, mañana sólo estaré esperando el nuevo amanecer para verlo muerto y en paz con lo sobrenatural que nunca pude explicar."



"La duda es pasajera, el saber es inquilino del futuro, lo trivial es fundamental y lo perdido tan especial"


Hay cosas que me sorprenden y algunas otras que tendré que leer con calma para poder descifrar que es lo que quería decir. Pero el objetivo se esta cumpliendo, tener mas información de aquel que fui, para saber quien soy.

miércoles, 13 de junio de 2007

Javier Marías afirma, yo me pregunto, "Seré amado cuando falte?"



Si todos hemos de morir, por que es inevitable que en algún momento nuestra vida llegará a su fin, entonces tendremos que despedirnos, aún siendo ricos y poderosos, o humildes y felices, pero todos, sin excepción hemos de morir y recapacitar en aquellas cosas que se hicieron, o aquello que se dejó de hacer, tal vez con añoranza o tal vez con arrepentimiento. Lo que quiero decir es que sé que voy a morir, desconozco la fecha, pero quiero pensar que lo que he hecho tiene un peso, tiene un significado, para mí y para aquellos que me rodean. Quiero pensar que habrá algo que me permita ser recordado. No lo digo de manera pretensiosa, no apuesto a la posteridad, simplemente quiero convencerme de que mi estancia en este mundo ha servido para algo, el hecho de que yo haya estado aquí tuvo un significado.

Estas son cosas que jamás sabré, por que para poder confirmarlo, tendría que preguntar a cada una de las personas con las que he convivido, todos los que me han conocido, o conocieron al que fui en ese momento, y me pudieran aclarar que idea tienen de mí, proporcionarme toda esa información que desconozco, esos datos que son en su mayoría, lo que soy. Por que es la percepción que los demás tienen de nosotros lo que nos da forma, es ese conjunto lo que puede decir si somos una buena persona o no. Realmente es bastante contradictorio, no debemos de actuar por el qué dirán, ni por querer encajar, pero es nuestra actitud ante los demás, lo que forma el concepto de la persona que somos, que humor tenemos, como nos comportamos ante la presión, cómo somos trabajando, que tan buenos amigos somos, si aplica, que tipo de pareja somos, sí se nos pueden confiar secretos, sí acaso defraudamos o hacemos daño, que clase de hijos somos, sí sabemos agradecer un abrazo, sí tenemos la capacidad de hacer reír a los demás, sí nos damos tiempo para escuchar a quien sólo tiene para contar penas o sí acaso fuimos reservados y jamás nos revelamos y jamás podrán decir nada bueno de nosotros, o peor aún, quizá ni nos recuerden.

Creo que no hay que hacer nada por agradar, simplemente ser como uno es. No hacer las cosas buscando se nos agradezca, simplemente ayudar por que nos nace, por que esa es la mejor manera de hacer las cosas, sin buscar el beneficio personal, sin querer darse a notar.

En palabras de Javier Marías me preguntó, "¿Seré amado cuando falte?"

sábado, 9 de junio de 2007

De música y asociación de ideas

Ha habido mucha música que en su momento consideré genial, grupos que podían reflejar de manera mágica el sentimiento puberto que en ese momento no sabía como expresar.



(Esta canción de Substance for a God, llegó a mi por casualidad en mi afán de devorar música "pesada". La canción me gusta mucho, es por eso que tiene su espacio en mi blog. )

Durante mucho tiempo consideré el Metal como "LA" música, pensando que mientras mas agresiva, mejor. Ahora sé que la fuerza de la música no se mide o se representa a través de la distorsión de las guitarras, las guturales voces o la rapidez de la batería, no, lo que hace a la música fuerte, es el sentimiento que transmite. Claro, no quiero caer en lo presuntuoso, no quiero decir que así es, simplemente digo que es lo que yo siento.

En mis primeros años solamente me limitaba a "escuchar" la música que oyeran en mi casa, desde Timbiriche hasta Mötley Crüe, pasando por Bon Jovi e inclusive Luis Miguel. Poco a poco me fui haciendo de mi propio gusto. De esa mezcla tan ecléctica fui tomando lo que me parecía mas "padre", escuchaba de todo, aunque de malas fuentes, algún tiempo adoré el trabajo de Fernando Delgadillo e inclusive pretendí pertenecer a ese movimiento de "protesta", ese "canto libre", pero la verdad no me identifiqué de manera real, no estaba hecho para mí, o quizá, no estaba dispuesto a sacrificar mis puntos de vista solo para encajar.

Como cualquier puberto, no estuve excento de escuchar a Caifanes, Héroes del Silencio, Enanitos Verdes, La Maldita Vecindad y los hijos del quinto patio, Café Tacuba y todas aquellas bandas que algunos consideran "El Rock Mexicano", ahora esas bandas solamente las escucho por casualidad, exceptuando Héroes del Silencio, son bandas y es música que ya no tiene el peso que tenían, ya no me hacen sentir lo que en su momento sentí.
De alguna manera es bueno, por que he cambiado.

Ahora disfruto de otra música. Pero no puedo evitar sonreír cuando escucho aquellas canciones que ahora me transportan a viejas situaciones, momentos ya vividos y que perduran a través de una canción. Por eso guardo de manera especial esas canciones, en un pequeño estuche, tal y como si guardara fragmentos de mi memoria. Cada canción dibujada con su propia tinta.

Puedo decir que al escuchar The Police, no puedo evitar recordar a mi hermana Doris, llendo en el carro, ese Tsuru color arena, por el Periferico, ella coreando a Sting, yo comenzando a tenerle gusto a esas melodías. The Cure trae a mi memoria a mi sobrino Carlos y se alegría, en su cuarto, él arreglandose para salir con sus amigos, yo sentado en la cama, testigo de un ritual del cual quería participar, y ahora que puedo, no me interesa mas.

Recuerdo que cuando tuve que estar en reposo por aquello de mi espalda, solía escuchar mas de una vez, de manera diaria "Beber de tu Sangre" de los Amantes de Lola; "Tras los muros de mi casa tan fría/ que puedo pensar en algo para hacer calor/ el moverme me hace titubear y dudar/ pero esa imagen no se irá jamás..." fue una canción que ahora me recuerda lo que es estar solo en casa, esperando algo que uno daba por seguro, pero conforme pasan los segundos, se va haciendo mas claro que solo podemos responder por nuestros actos, jamás hay que suponer que quien nos saluda tan fervientemente nos apoyará en ese momento que mas se necesita. Cuando quiero recordarme que la vida es como es, no injusta, no malvada, y sin embargo tampoco es una maravilla, cuando quiero recordarme el hecho de que uno pasa la mayor parte de su vida solo, escucho esa canción. "quedarme sentado aquí me puede congelar
el hablar de ti me puede delatar..."



No sé si con la música pueda decirse que es mejor o peor. Tal vez se pueda, pero habría que definir que parámetros se utilizarían para poder emitir tal juicio.
La populariad de la misma, no lo creo, muchos coincidirán conmigo que rebelde no representa, como música, un modelo a seguir. Acaso se pueda tomar en cuenta el sentimiento que provoca? Es algo muy subjetivo, podrían los Panchos provocarle lo mismo a un joven de 15 años, que a una persona de mas de 40, que ha vivido mas cosas, ha experimentado mas emociones...

Mi opinión es que la música es maravillosa por sí misma, pero lo que la convierte en mejor o peor, es el momento que estemos viviendo. El estado de ánimo que se tenga, las experiencias que tengamos en la vida, las personas con las que convivimos en esos momentos, aquellos que consideramos nuestro apoyo, si es que hay alguna persona por quien tengamos un sentimiento especial, aunque sea efímero.

En fin, depende de quien seamos en ese momento...

Más de una vez podremos pensar que tenemos un pequeño Garrik...


REÍR LLORANDO

Viendo a Garrik —actor de la Inglaterra—
el pueblo al aplaudirle le decía:
«Eres el mas gracioso de la tierra
y el más feliz...»
Y el cómico reía.

Víctimas del spleen, los altos lores,
en sus noches más negras y pesadas,
iban a ver al rey de los actores
y cambiaban su spleen en carcajadas.

Una vez, ante un médico famoso,
llegóse un hombre de mirar sombrío:
«Sufro —le dijo—, un mal tan espantoso
como esta palidez del rostro mío.

»Nada me causa encanto ni atractivo;
no me importan mi nombre ni mi suerte
en un eterno spleen muriendo vivo,
y es mi única ilusión, la de la muerte».

—Viajad y os distraeréis.
— ¡Tanto he viajado!
—Las lecturas buscad.
—¡Tanto he leído!
—Que os ame una mujer.
—¡Si soy amado!
—¡Un título adquirid!
—¡Noble he nacido!

—¿Pobre seréis quizá?
—Tengo riquezas
—¿De lisonjas gustáis?
—¡Tantas escucho!
—¿Que tenéis de familia?
—Mis tristezas
—¿Vais a los cementerios?
—Mucho... mucho...

—¿De vuestra vida actual, tenéis testigos?
—Sí, mas no dejo que me impongan yugos;
yo les llamo a los muertos mis amigos;
y les llamo a los vivos mis verdugos.

—Me deja —agrega el médico— perplejo
vuestro mal y no debo acobardaros;
Tomad hoy por receta este consejo:
sólo viendo a Garrik, podréis curaros.

—¿A Garrik?
—Sí, a Garrik... La más remisa
y austera sociedad le busca ansiosa;
todo aquél que lo ve, muere de risa:
tiene una gracia artística asombrosa.

—¿Y a mí, me hará reír?
—¡Ah!, sí, os lo juro,
él sí y nadie más que él; mas... ¿qué os inquieta?
—Así —dijo el enfermo— no me curo;
¡Yo soy Garrik!... Cambiadme la receta.

¡Cuántos hay que, cansados de la vida,
enfermos de pesar, muertos de tedio,
hacen reír como el actor suicida,
sin encontrar para su mal remedio!

¡Ay! ¡Cuántas veces al reír se llora!
¡Nadie en lo alegre de la risa fíe,
porque en los seres que el dolor devora,
el alma gime cuando el rostro ríe!

Si se muere la fe, si huye la calma,
si sólo abrojos nuestra planta pisa,
lanza a la faz la tempestad del alma,
un relámpago triste: la sonrisa.

El carnaval del mundo engaña tanto,
que las vidas son breves mascaradas;
aquí aprendemos a reír con llanto
y también a llorar con carcajadas.

Juan de Dios Peza

jueves, 7 de junio de 2007

Posible incoherencia



Hay quienes piensan que la coherencia es la inflexibilidad. Pareciera que les da miedo el hecho de que los demas se den la oportunidad de analizar las cosas y poder cambiar de opinión. Se molestan cuando decimos que nos gusta algo que hace unos días, o meses ni siquiera hubieramos tomado en cuenta.

Pareciera que les resulta mas fácil permanecer sin cambio alguno, sin darse la oportunidad de poder analizar las cosas.

Yo he cambiado, no soy el que solía ser, algunas cosas ya no me atraen, y no es por que hayan dejado de ser buenas, sino que simplemente las veo con otros ojos, ya no me atraen esas canciones que hace mucho consideré geniales. Lugares en los que pasaba horas, hace tiempo que no visito. Esto en cuanto a lo superficial, la idea que me invitó a escribir estas líneas, es que ya no pienso como hace unos años, he cambiado mis puntos de vista,mi forma de pensar se encuentra muy distante de aquella que en algun momento quiso viajar hacía ningún lugar, inclusive en algún circo.

Han sucedido cosas en mi vida que me han cambiado, otras me han forzado a cambiar.

Pude darme cuenta de que cuando uno asegura tener amigos, no siempre puede respaldarlo. Cuando me ví forzado a estar en reposo, me dí cuenta de que por mas que se tengan buenos libros, buena música y sobre todo, mucho tiempo para leer, dibujar y escribir, siempre es bueno e inclusive necesario poder pasar tiempo con alguien, poder platicar esas cosas que nos hacen sonreír, eso que no podemos evitar dejar de contar. Lo malo es cuando no se tiene a quien contarlo, o bueno, se tiene, pero lo que uno pudiera contar no resulta tan atractivo. Es así como me dí cuenta de que uno puede responder por su amistad, pero jamás hay que dar por seguro algo que no nos corresponde.

En fín, la idea que comenzó este "posteo" se ha ido perdiendo, lo que quiero escribirme para en el futuro leerlo con calma, es que independientemente de las ideas de los demas, o inclusive de los tiempos, hay que darse tiempo de reflexionar y poder tener una opinión, ya sea buena o mala, por que siempre, inevitablemente, habrá alguien que choque con nuestras ideas y podremos darnos cuenta de que tan coherentes somos.

Jamas ví el arena de esta manera

Me impresionó sobremanera la forma en que se crean paisajes en el siguiente video.





Buscaré hacerme tiempo para poder expresarme de manera "artistica", al menos así sabré, o confirmaré mi falta de talento.

miércoles, 6 de junio de 2007

Reflexiones de aquel que fuí.



He aquí una imagen de cuando era pequeño, no puedo evitar sonreír al ver esta imagen. Tendría unos cuatro o cinco años, mis problemas en ese entonces eran llegar temprano a casa para poder alcanzar a ver Plaza Sesamo, o poder jugar por la tarde en el jardin, aprovechando al máximo el tiempo.

Ahora esa inocencia se ha perdido, no sé si sea a causa de ese mal que nos atormenta y nos cambia, generalmente sin darnos cuenta, hay quienes dicen que es lo mejor que nos puede pasar, me refiero a "madurar", lo que nos hace perder el interes en nuestros juguetes que nos vieron crecer. Ese mal que nos quita la capacidad de asombro, la capacidad de perder la mirada en algo tan simple, y sin embargo tan complicado como una hormiga, seguirla por horas, imaginando su nombre, que hará al terminar esa dura jornada de trabajo, incluso nos preguntamos si es que tambien le gusta He-Man. Nos carcome la alegría, nos obliga a enfocarnos en cosas que antes eran cuestión, únicamente de "los grandes". Lo que es peor, es que no puedo encontrar una persona que sea capaz de decirme cúando "maduró", el cambio fue gradual, y sin embargo si vemos hacía atrás, nos damos cuenta de que fue demasiado rápido.

Comenzamos a sentirnos demasiado grandes para seguir viendo caricaturas, sin embargo hay quienes se mantienen honestos consigo mismos, y las disfrutan, aunque no con cierta precaución. Reímos menos, y por ende, nos estresamos más. Nos complicamos las cosas cuando no considero que sea necesario. Perdemos la capacidad de asombro, ya no vemos un personaje mágico e hilarante, sino que vemos lo que es, un calcetín con dos botones a forma de ojos, y un pendejo que lo tiene en su mano, hablando de manera ridicula. Es por eso que nos divertimos menos.

Me gustaría poder volver a ser honesto conmigo mismo, no querer encajar, no querer "pertenecer", sino simplemente "ser". Soy por que me gusta ser, y por que me gusta ser he de buscar la manera de poder perderme horas viendo un hormiguero e imaginar que es lo que hacen mientras no las observamos. Habrá quien considere esta idea como una estupidez. Yo simplemente quiero ver a ese niño que nos mira desde el pasado, sonriente, sin preocupaciones...

Como me gustaría parecerme a aquel que fuí...

martes, 5 de junio de 2007

La Inaguración.


Ante mi propia renuencia de generar uno de estos espacios, me encuentro escribiendo en mi propio blog, sólo dios sabe si este sitio lo haré del conocimiento público, o si acaso será mi espacio de reflexión.



Al menos ese pequeño paso esta dado, el blog del tigre, el amarillo, ha visto la luz.