viernes, 28 de diciembre de 2007

No mas amores...

Hay veces que uno quiere que las cosas funcionen, siempre buscando la manera de ajustar las circunstancias, pero olvidamos que las cosas no solo dependen de nosotros...

He querido pensar que aun existe la magia y que la misma se puede recuperar. He querido pensar que es posible mantener las cosas que uno ama, pero hay veces que uno no puede mas que esperar, pretender que los demás vean nuestro punto de vista, y sin embargo eso no es suficiente.

Querer es poder, al menos así veo las cosas, considero que cuando uno quiere hacer, todo es posible.

He querido y he hecho hasta donde he podido, pero si no puedo avanzar mas, no habrá mas que emprender la retirada y buscar por otros medios, buscar nuevos caminos y esperar hacer lo mejor.

Basta de querer que las personas cambien, no es justo, hay que adecuarse a las circunstancias y si las circunstancias no son las mejores, lo mejor sera buscar otras personas con distintos modos.


No quiero, pero cierro un ciclo, quise mantener la esperanza, pero hay cosas que no le competen a uno, se hace lo que se puede y hasta ahí.

Ahora si habrá que considerar "año nuevo, vida nueva".

Me quedo con los amigos, pero espero librarme de este dolor en el pecho.




Felices Fiestas a todos

lunes, 17 de diciembre de 2007

No sé ...

Pretendía escribir algo acerca de mis sentimientos, acerca de esto en el pecho que no sé como definir.

No sé como comenzar. Ni puta idea de como desarrollar algo que no tengo claro.

Tal vez tengo la idea para hacer un bosquejo, pero me faltan los datos valiosos. Me falta el complemento.

Si tan sólo supiera o pudiera confirmar que esto que siento es justificable.

No hay nada como la duda... Esa maldita duda...

miércoles, 12 de diciembre de 2007

Recuerdos.


Cada día nos trae cosas nuevas, sorpresas que pueden hacer la diferencia. Son esos pequeños detalles los que nos deben de importar.


Recuerdo que cuando era niño durante todo Diciembre en el árbol de Navidad mi hermana Mónica siempre nos dejaba un detalle a mi sobrina y a mí, detalle que iba desde un dulce hasta un pequeño juguete. Nada suponía más alegría que levantarme corriendo para ver que era lo que me iba a encontrar. Recuerdo con mucha alegría esos detalles, carritos con los que tanto jugué y a los que tantas veces choqué, pero nunca quise que les pasara nada; un pequeño robot que asemejaba un transformer, hago memoria y no puedo evocar otro juguete que me haya gustado tanto. Dulces que disfruté como el niño que era, sin presiones, sin pretensiones. El hecho de bajar corriendo las escaleras, sonriendo, empezando de la mejor manera posible mi día, con ganas.

Los juguetes no siempre estaban al alcance de la mano, muchas veces se encontraban escondidos. La mecánica era la siguiente: Mi sobrina y yo debíamos de colocar nuestra pequeña bota, en la cual se nos ponían nuestros regalitos, pero a veces no se dejaban en la bota, sino en el mismo árbol, escondidos. Estoy seguro de que muchas veces por olvido los regalitos no estaban temprano en la mañana y por más que buscáramos jamás los ubicaríamos, sin embargo al llegar de clases ahí estaría la recompensa a la paciencia y al trabajo de búsqueda, un nuevo detalle cada día. Cada día la ilusión de encontrar algo nuevo.

El tiempo ha pasado y ya no recibo esos detalles en el árbol de Navidad, ya no veo los detalles físicamente, pero aprendí a abrir bien los ojos, a estar atento, a ser capaz de darme cuenta de pequeños detalles que hacen la diferencia.

Ahora que he crecido y tan sólo tengo rasgos y semejanzas con ese niño que fui, busco aplicar la misma ilusión de la infancia, ya no sólo en Diciembre, sino todos los días, o al menos eso pretendo. Me levanto con una sonrisa y todos los días estoy atento, por que sé que tendré un regalo.

Es sólo cuestión de abrir bien los ojos, estar atentos, no dejar que los problemas encaminen nuestros días. Sé que esas sorpresas pueden parecer efímeras, pero son detalles que vale la pena ver, así que hay que estar atentos...

jueves, 6 de diciembre de 2007

Alejandro Jodorowsky. 10 recetas para ser feliz.


A. Jodorowsky


10 Recetas para Ser Feliz:


¿Como podría definir en términos positivos la felicidad? Ese concepto, abstracto hasta la medula, es imposible de ser descrito directamente. Para hacerlo tengo que dar un rodeo por su sombra. Vaya entonces la definición: "Felicidad es estar cada día menos angustiado". Para lo cual puedo intentar dar algunos consejos sin ser tachado de iluso. 1. Cuando dudes de actuar, siempre entre "hacer" y "no hacer" escoge hacer. Si te equivocas tendrás al menos la experiencia. 2. Escucha mas a tu intuición que a tu razón. Las palabras forjan la realidad pero no la son. 3. Realiza algún sueño infantil. Por ejemplo: si querías jugar y te hicieron adulto antes de tiempo, ahorra unos 500 euros y ve a jugarlos a un casino hasta que los pierdas. Si ganas, sigue jugando. Si sigues ganando, aunque sean millones, sigue hasta que los pierdas. No se trata de ganar sino de jugar sin finalidad. 4. No hay alivio mas grande que comenzar a ser lo que se es. Desde la infancia nos endilgan destinos ajenos. No estamos en el mundo para realizar los sueños de nuestros padres, sino los propios. Si eres cantante y no abogado como tu padre, abandona la carrera de leyes y graba tu disco. 5. Hoy mismo deja de criticar tu cuerpo. Aceptalo tal cual es sin preocuparte de la mirada ajena. No te aman porque eres bella. Eres bella porque te aman. 6. Una vez por semana, enseña gratis a los otros lo poco o mucho que sabes. Lo que les das, te lo das. Lo que no les das, te lo quitas. 7. Busca todos los días en el diario una noticia positiva. Es difícil encontrarla. Pero, en medio de los acontecimientos nefastos, siempre, de manera casi imperceptible, hay una. Que se descubrió una nueva raza de pájaros; que los cometas transportan vida; que un nene cayo desde un quinto piso sin dañarse; que la hija de un presidente intento suicidarse en el océano y fue salvada por un obrero del cual se enamoro y se casaron; que los jóvenes poetas chilenos bombardearon con 300.000 poemas, desde un helicóptero, a La Moneda, donde fue eliminado allende, etc. 8. Si tus padres abusaron de ti cuando pequeño/a, confrontate calmadamente con ellos, en un lugar neutro que no sea su territorio, desarrollando cuatro aspectos: 'Esto es lo que me hicieron. Esto es lo que yo sentí. Esto es lo que por causa de aquello ahora sufro. Y esta es la reparación que pido'. El perdón sin reparación no sirve. 9. Aunque tengas una familia numerosa, otorgate un territorio personal donde nadie pueda entrar sin tu permiso. 10. Cesa de definirte: concedete todas las posibilidades de ser, cambia de caminos cuantas veces te sea necesario. Alejandro Jodorowsky

jueves, 22 de noviembre de 2007

Divagación atea del perdón....

El día de hoy, bueno en realidad ayer Miércoles, en la escuela se tuvo una plática acerca del perdón. Acerca de lo que implica perdonar y los beneficios que implica este acto.

Yo considero, y de hecho constaté durante la plática, que muchas personas perdonan más por el miedo a un Dios, o por querer imitarlo.

Cito con palabras más, o palabras menos, pero intentando no perder el contexto:

"El no olvidar carcome nuestra alma" de acuerdo

"Sufrir para aprender, para encontrar a dios" ...

"El perdón no es olvidar, pero ayuda a sanar el dolor, y sólo imitando a Cristo, o a dios, podemos perdonar siempre, y así, nos pareceremos a él." ...

"Corazón contento, rostro radiante" totalmente de acuerdo

Y algunas otras máximas que he olvidado, pero básicamente es la idea de imitar a dios, y perdonar siempre.

Ahora me preguntó, y si les quitamos a dios, cúal es el sentido de perdonar...

Uno que es ateo, al menos entiende de manera racional que al recibir un daño, lo más sano es perdonar, por que no tiene sentido estarse atormentando por algo que ya pasó. Sufre más aquel que se aferra a ello. Inclusive pudiera ser que aquel que ofende olvida la ofensa al cabo que esta termina.

Pienso que el verdadero valor de perdonar es que nos hace mejores seres humanos. No sé si hay alguien que escribe el complicado guión que es nuestro diario acontecer. No sé si algo superior a mí me ha colocado en esta vida, plantando aquella maleza en la que he de ver entorpecidos mis pasos. No lo sé, y como no me preocupa, justifico mis actos por el hecho de que es una mierda estarse mortificando por cosas que ya están en el pasado, no quiero imitar a un buen hombre, o perdonar a los demás bajo la consigna de que pretendo trascender. Me nace perdonar a aquellos que me hayan ofendido, inclusive sin saberlo.

A través de mi vida aprendí que el perdón por si solo tiene un valor, y que la mejor manera de perdonar, es cuando se hace de corazón, sin querer buscar algo a cambio. Inclusive, cuando ese acto se hace en silencio, en privado, sin testigos.

Las cosas que mas valen se hacen de corazón, sin la intención de que sean reconocidas.

martes, 13 de noviembre de 2007

Dos poemas


La eternidad por fin comienza un lunes
y el día siguiente apenas tiene nombre
y el otro es el oscuro, al abolido.
Y en él se apagan todos los murmullos
y aquel rostro que amábamos se esfuma
y en vano es ya la espera, nadie viene.
La eternidad ignora las costumbres,
le da lo mismo rojo que azul tierno,
se inclina al gris, al humo, a la ceniza.
Nombre y fecha tú grabas en un mármol,
los roza displicente con el hombro,
ni un montoncillo de amargura deja.
Y sin embargo, ves, me aferro al lunes
y al día siguiente doy el nombre tuyo
y con la punta del cigarro escribo
en plena oscuridad: aquí he vivido.
Eliseo Diego.
CANCIÓN PARA TODAS LAS QUE ERES

No solo el hoy fragante de tus ojos amo
sino a la niña oculta que allá dentro
mira la vastedad del mundo con redondo azoro, y amo a la extraña gris que me recuerda
en un rincón del tiempo que el invierno ampara. La multitud de ti, la fuga de tus horas,
amo tus mil imágenes en vuelo
como un bando de pájaros salvajes.
No solo tu domingo breve de delicias
sino también un viernes trágico, quien sabe, y un sábado de triunfos y de glorias
que no veré yo nunca, pero alabo.
Niña y muchacha y joven ya mujer, tu todas, colman mi corazón, y en paz las amo.

Eliseo Diego.

Sin destinatario

Si los ojos son el reflejo del alma...

Si las estrellas son por sí solas hermosas evidencias del pasado...

Cómo descifrarte, a tí, que en vez de ojos llevas dos pequeñas estrellas...

Martes 13 de Noviembre.

Hay quienes sostienen que el día 13 situado en un Martes, es causal de circunstancias adversas.

Hay personas que perdieron su casa debido a una inundación; que quizá en este momento se encuentren buscando a su hijo pequeño, por que la gente en el metro llevaba prisa; hay quienes buscan latas en los botes de basura, por que alguien que viste traje y no tiene idea de que es la vida, decidió que están muy viejos para trabajar; hay quienes darían lo que fuera por comer lo que nosotros tiramos a la basura cuando no tenemos hambre, o por tener esa fruta que no nos comimos por que "éso negro que le sale al plátano nos da asco"; hay quienes buscan desesperadamente trabajo, necesitan el dinero; hay quienes deben de tomar el papel de Dios, y decidir si salvar a la compañera de su vida, o al fruto de esa unión, uno u otro...

Hay tantas cosas que pasan sin que nos demos cuenta, y aún así, si se acaba el agua caliente tenemos el descaro de pensar que es un problema mayor, algo que no debería de ocurrirnos a nosotros.

Transcurren las primeras horas de un martes 13 de Noviembre, pienso en las historias que desconozco de tanta gente, y creo que si hoy llegara a golpear mi dedo pequeño del pie con la pata de la cama al levantarme, no pensaré, "pero que mierda! tenía que ser martes trece...". Creo que me detendré a pensar en lo afortunado que soy por el hecho de que mi problema sea el dolor que siento en el pie, y no por recibir la noticia que han de amputármelo un martes trece.

lunes, 12 de noviembre de 2007

Alejandro Jodorowsky. "Le canto al dinero"

Alejandro Jodorowsky.



"el dinero es de todos pero se pertenece a si mismo..."


"el dinero es como la sangre, da la vida si circula.
el dinero es como el cristo, te bendice si lo compartes.
el dinero es como la mujer, se te entrega si lo amas..."

Fuck! Tengo hambre!

Fuck! Como hace falta que sea quincena, para poder comer unos taquitos de pastor... ñam ñam...

Hace hambre...

Ya casí llega el aguinaldo! Llega varito, que bien! Lo malo es cuando hago inventario mental de acreedores contra ingresos... Ni pex, si no amenazan con romper las piernas, se pueden esperar por su lana...


Fin del comunicado, o de esto que pretende ser post, y que solo deja entrever un hambre de perro!

Labios de Fuego.




Labios de fuego

atento, los miro pasar

con todo mi ser ruego

poderlos, una vez, besar.

viernes, 9 de noviembre de 2007

Fin de día

Es hora de recoger el campamento, otra jornada laboral que llega a su fin.

Me llevo mis miedos, mis frustraciones y mis metas, las coloco en mi mochila, sin orden, no me preocupa que se pudieran golpear.

Voy al baño antes de salir, me incomoda andar por la ciudad haciéndome pipí o teniendo que preocuparme por mi esfínter.

Esta por salir el sol.

Estoy por salir de aquí.

Tiro lo que se tenga que tirar, recojo mis cosas, pienso que me duele la cabeza, pregunto si hace frío, al parecer menos que ayer. Apago las bocinas, las computadoras, paso al baño, bajo las escaleras, digo buenos días al guardia, el que siempre se ríe conmigo y yo con él, a veces creo que sabe lo que pienso y por eso se ríe...

Siento el frío en la cara, espero el camión y pienso en todas aquellas ideas maravillosas que tenía para escribir aunque fuera algo aceptable, pero que se fueron tan pronto me senté para escribirlas...

Es tarde ya, será mejor que deje de divagar y me aliste a seguir con la rutina...

En espera de algo(alguien)

Se siente el frío de afuera
todo tan solo....
las calles tan vacías,
tan quietas

impasibles

esperando
a que llegue esa idea maravillosa,
esa que me hable de ti,
pero como siempre
no vienes
no puedo mas que recordarte,
imaginarte.

Pasan las horas,
se va una luna que no vi.

Creo que hoy no escribire nada
sólo produzco líneas incoherentes.

Es falacia y no más...

La primera vez que los vi me resultó algo increíble, no pude sino avanzar con cautela. Y es que ante bellos ojos siempre me he sentido desarmado.

Lo que más incomoda, es que esos ojos no fueron hechos para que yo los admirara, ya tienen dueño. Hay alguien que es el más afortunado, quizá sin saberlo. Así ocurre siempre, uno tiene por accidente lo que otros ansían.

Y sin embargo me engaño pensando que algún día podría tenerlos para mí. Me sorprendo imaginándome perdido en ellos, con el consentimiento de quien me tiene así. Siendo capaz de provocar esa sonrisa que me desarma, escuchar esa risa que no hace mas que estremecerme, cautivarme, despojarme de la poca cordura que me queda y que no puedo evitar recordar.

Pero así, sin más, la realidad me despierta, me recuerda que es falacia y no más. No es posible lo que ansío, no es posible, esto tampoco es posible me dice la razón.

Y sentado en me pierdo ensimismado y preguntó al viento, "entonces cáundo..."

jueves, 8 de noviembre de 2007

Sin titulo.

Una palabra quieta
que es solo es repetida en silencio
una palabra que lo tiene todo
y sin embargo
me quedo
con nada.

Esa palabra que es tu nombre
y el recuerdo que pesa
por su ausencia.

Muerte es fin
y tu muerte terminó,
con los días en que sabía sonreír

miércoles, 7 de noviembre de 2007

Mientras cenaba me puse a pensar...

Las noches se han ido rápido...

Una vaga espera de que suceda algo inesperado, se dice que aquí en mi trabajo asustan, pero jamás he visto nada, no he escuchado algo que no se adjudique a circunstancias naturales... Sólo en una ocasión vi algún personaje que llamó la atención de todos, pero en este horario nocturno no ha pasado nada... Sigo pensando que le caigo mal al fantasma, o que por el contrario le caigo bien y no se presenta. Aquel que ocupo mi lugar antes, comentaba que si le escondían las cosas o que escuchaba cosas "raras"...

Cuando salgo al baño, camino atento, en espera de que se asome algo y que sea sólo una imagen fugaz, algo que me deje pensando, "Qué coños fue eso!". Pero nada.

Nada Paranormal...

Lo que si, es que un ratón decidió romper su rutina y hacer una visita a nuestro departamento, el we se la pasa paseándose por todos lados. No me importa, lo que me molestaría sobremanera es que el we quiera comerse mi cena, mis bolitas de Nesquik o mis "frutilupis" que guardo tan celosamente en una pequeña alacena...

A veces creo que mientras escribo o realizo mis actividades ese ratón me espía, y piensa:
"No entiendo nada... Para qué habla en voz alta si no hay quien lo escuche... Yo creo que esta loco. Lo que me gusta es la música, sólo por eso vengo..."


Lo quieren envenenar, quieren terminar con él, lo consideran una plaga, sólo por que nosotros pudimos construir donde sus abuelos ya habían vivido, y aquellos que estuvieron antes de ellos, corrían libres y sólo se preocupaban por alimentarse, pero después llegó alguien y decidió que quería construir ahí.

Pero bueno, así es esto, en cuanto a mi, mientras el ratón no se coma mis "frutilupis" todo esta bien.

Y en cuanto al fantasma, creo que se ríe de mí, pues sabe que lo busco, por eso le gusta jugar a las escondidas, seguramente se divierte cuando me ve andar con la mirada atenta a cada rincón. Cuando estoy sirviéndome agua se materializa detrás de mi y toca mi nuca, pero mi pequeño cerebro que quiere verlo todo de manera racional cree que es una corriente de viento gélido que se ha colado por las ventilas...

lunes, 5 de noviembre de 2007

May death join us soon.

Cuando te fuiste una pareja se besó por primera vez, un niño tuvo su primera erección justo cuando hacían honores a la bandera, una niña se convirtió en señorita, pero como no entendía de milagros, se sintió sucia, un joven salió de casa buscando ser independiente, nunca lo volvieron a ver, un artista compuso su mejor canción aunque nunca la grabó, un poeta dejó de escribir y se agarró los huevos y se atrevió a decirle me gustas a su musa, un viejo se atrevió a dar un paso a lo desconocido, dejó su trabajo de cuarenta años y ahora vive en la playa, un perro fue atropellado, los niños le lloraron mares, nació una camada de seis gatos persas, un niño,  al otro lado del mundo,  se cortó el dedo meñique con una navaja de afeitar, una señora logró matar una mosca que llevaba una hora molestándola, lo festejó como nunca, un niño, después de esperar dos horas, tuvo que regresar solo a casa al salir de la escuela, un joven perdió su primer pelea en la secundaria, mientras otro se creyó vencedor, una guitarra no volvió a ser tocada pues se le rompió una cuerda, en un cine lograron tener la primer función sin intermedio, un soldado se atrevió a gritar tengo miedo, justo antes que la avanzada enemiga los acribillara a todos.

Muchas cosas pasaron en el justo instante en que tú moriste y entre todas esas cosas,  mi corazón se despostilló y nunca volvió a ser el mismo.



miércoles, 31 de octubre de 2007

Día de Muertos

Se acerca el día de los "Santos Difuntos". Se acerca una fecha por la cual siento mucha simpatía. Me agrada la idea de recordar a los muertos, a aquellos que ya no están, a todos aquellos que tuvieron contacto con nosotros, que acaso hicieron mella en nosotros o inclusive nos configuraron...

Un día dedicado a todos aquellos que se han ido, que no están físicamente entre nosotros, pero que seguramente son recordados, de una u otra forma se mantienen vivos.

Qué mejor que ofrecerles aquello que en vida les hizo felices. Que sean capaces de acercarse despacio, cansados de tanto andar, iluminarse con todas las veladoras que les dan la bienvenida, y así ante tanta luz poder ver sus manos, esas manos que ya habían olvidado como eran, y con esa luz que es tenue para nuestros ojos, pero que para ellos son pequeñas estrellas que tintinean emocionadas por darles la bienvenida, pequeñas estrellas que iluminan todo tan bien, estrellas que danzan en una improvisada armonía, acariciados por ese frío viento, y que es frío no por que sea malvado con ellos, sino que en su esfuerzo por darles una bienvenida decente, él mismo se enfría, por que, acaso no nos sentimos vivos con el frío, nos damos cuenta de nuestra piel y de lo valioso que es tener un resguardo, así que ellos que nos visitan ese día, sienten ese viento que nos cala los huesos, pero que para ellos no es más que una bienvenida a este, el que fuera su mundo.

Una vez frente al altar podrán ver las imágenes de sus cuerpos, incluso podrán bromear... "Por Dios, pero que pelos tengo ahí...", "Jajaja, ese no soy yo!", "Así me veía...". Acarician aquella que fuera su mejilla, su mirada se pierde en sus ojos, reviven su vida en un segundo, recuerdan todo aquello que disfrutaron y sufrieron, aquellos momentos de ocio y de placer, todo desfila con una realidad imposible, y es entonces que se les da la oportunidad de sentir a través de esos sentidos que alguna vez tuvieran, esos que acompañaban a sus cuerpos imperfectos, materiales...

Un suave aroma a chile les cala en las fosas nasales, mezclado con chocolate, el aroma de tortillas calentadas directamente en la lumbre, ese olor a quemado que nos mata, pero que a ellos vigoriza. Es entonces que notan las ofrendas, y como lo hicieran alguna vez de niños, comen, todo pierde importancia, se sientan en el suelo y disfrutan, toman la pierna con mole, le dan un pellizco al átil, lo acompañan con un trago de chocolate caliente, remojan su pan en un café de olla que huele tanto que los perros no dejan de ladrar, pellizcan todo lo que ven, con las tenazas de los dedos rompen la perfecta circunferencia de una tortilla, la remojan en el caldo donde nadan las albóndigas, comen, disfrutan cómo nunca lo hicieron vivos, disfrutan el momento, no hay presiones, no hay que pensar en el trabajo, no hay que pensar en otras cosas, tan sólo comen, acompañados por aquellos que tanto los amaron y que ahora les extrañan, todos reunidos alrededor del altar, allá la abuela platicando como era el difunto de niño, las veces que lo cargo, y las que lo regañó. Allá la esposa, suspirando, perdida, ensimismada en el retrato de aquella imagen que tantas veces admiro, pero que ahora se mantiene inmóvil, perdida en esos ojos, ella sin saberlo, admira a aquél que no ha faltado a la cita, ahora come, disfruta lo que con tanto cariño le han preparado, se nota en los sabores. Todo tiene una realidad que no es posible, no para nuestros primitivos cerebros, todo queremos comprenderlo, sin embargo hay cosas que no se pueden explicar, cómo la maravilla de ver a los ojos a aquel que se ama, el abrazo que nos apoya o acaso nos detiene, la mano que con un simple toque nos dice sin palabras, "estoy contigo", "te amo", "esta bien que te vayas, aquí estaré...", "hoy, está entre nosotros, no puedes verlo, pero puedes sentirlo, yo también lo siento, así que regálale una sonrisa, te aseguro que le vendría bien...".

Con las barrigas llenas, admiran las flores de zempasuchitl se impregnan de su olor, se intoxican de él, no se cansan. Toman su taza con atole, se ponen en pie y admiran su espacio, ese que una vez al año se hace materia, una vez al año pueden visitarlo y presenciarlo de manera física, ese que una vez al año abandona el corazón de aquellos que les aman, lo extraen de su ser, le dan forma y lo ofrecen con cariño y respeto. Pasada esa fecha el altar regresa al corazón y los difuntos regresan cada vez que tienen hambre o quieren sentirse vivos, se alojan en el miocardio, se sientan ahí donde la aorta no nos deja verlos, justo a un lado de donde dejamos las enfrijoladas que tanto le gustaban. En ese espacio en el que nos podemos alojar para acompañarlos cada vez que una llama atrapa nuestra mirada y le damos permiso, inconscientemente, al alma para que se salga de nosotros, entre por la nariz, viaje por la traquea y llegue a nuestro corazón, después de viajar por todo el torrente sanguíneo, y pueda sentarse con nuestros seres queridos, platica con ellos, los abraza, les dice lo que sentimos, se ponen al tanto, al cabo que entre almas el lenguaje sobra, ellas saben mejor que nadie decir lo que sienten.

El alma se abraza con aquellos que nos esperan y cuidan cada uno de nuestros pasos, que nos acompañan y se preocupan cuando no sabemos que hacer, pero que en sueños nos dicen que es lo mejor, nos acompañan siempre, se alojan en nuestro pequeño altar, ese tributo que día a día les ofrecemos con el corazón, por que es lo mejor que podemos hacer, dedicarles lo que hacemos, lo que decimos... Lo que les aprendimos lo ponemos en práctica, como niños, que en cuanto la madre les dice algo lo repiten sin cesar, hacemos nuestro su conocimiento.

Nos acompañan día a día, están en nosotros, y sólo cuando el alma, la nuestra, ha platicado y sabe que están bien, regresa a nosotros, es expulsada en un suspiro, ese que no nos damos cuenta que dimos al perder la mirada en la llama de la veladora que pusimos en su altar, ese suspiro que sale justo cuando pensábamos en aquella que se fue antes que nosotros, esa que nos acompaña, y que nuestra alma sabe que esta bien. Y nos reconforta pensar en su sonrisa y su mirada, no sabemos por que, pero nos sentimos bien después de ese suspiro, y cómo no estarlo, si es que acabamos de abrazarle y estar con ella...

jueves, 25 de octubre de 2007

No hay que hablar de la muerte...



Voy a vivir profundamente este instante...


si no soy yo quien lo vive, Quién?!


si no es aquí, dónde?!


si no es ahora, cúando?!


y si no es de esta manera? CÓMO!?

viernes, 12 de octubre de 2007

Tierra en las uñas.

Una mano daba cobijo a la otra y con cariño infinito el pulgar de la derecha acariciaba la palma de la izquierda, tal cómo hace un amigo en la espalda de aquél que ha perdido un ser querido. Las arrugas se extendían por todo el cuerpo al igual que los dolores, el cansancio acumulado en las articulaciones, carcomidas por la artritis como el óxido que devora el metal, y le roba su vitalidad. La espalda encorvada, cansada de cargar tantas preocupaciones, tantos desvelos, tantas carencias, tantas decepciones y tantos cabellos que de a poco cayeron, abandonándole igual que sus ideas y sueños. El rostro surcado de arrugas, túneles para que el sudor desbocara en el mar del pecho y para que las lágrimas encontrarán el camino a casa, el camino hacia el corazón. Unos ojos cansados de tanto decir adiós a sus sueños, a los seres queridos que decidieron irse antes, a los animales que no quisieron esperarlo, a lo que quiso algún día, a su juventud... Las piernas de un campeón también caducan, las de él dolían. En las rodillas llevaba el peso de su tronco y el de su familia y en los tobillos soportaba todo su ser, todos sus miedos, toda su pasión, todos sus sueños... Si alguien le hubiera dicho a ese joven de dieciocho años que terminaría así, se hubiera reído y nos habría asegurado que su destino auguraba riqueza y bienestar, pero nadie se lo dijo, nadie le hizo ver que la vida tiene voluntad propia y dispone las cosas de una forma, depende de nosotros enfrentarla y en caso de ser necesario, obligarla a cambiar. A lo lejos unos gallos cantan. No esperan el sol, sino la muerte. Tiene nombre, como todos, pero desafortunadamente de poco importa. Ya no. Los mejores años de su vida los dio con gusto a su campo y a sus animales, a sembrar la comida que muchos tiran a la basura, sólo porque se sirvieron demasiado, sin pensar en el sudor y el esfuerzo que costaron. Ahora respira con dificultad, se le ve vencido, así acostado en un pequeño catre, arrodillada a su lado su mujer intenta darle de beber, pero él, siempre testarudo, se niega, incluso en esas condiciones quiere ver la muerte a los ojos. Tantos años huyendo de ella, pero hoy ya no puede correr, así que ahí la espera, paciente. Su cuerpo desnudo suda y tiembla por causa de la fiebre, las lágrimas se confunden con el agua fría que la mujer coloca en su frente al mojar un trapo, intentando aplazar lo inevitable, él lo sabe y le ordena que se detenga al colocar su mano sobre la de ella y con una voz apagada le pide perdón por no haberla tratado bien, ella ya no puede contener las lágrimas y la presa que las contenía cede inundando también su garganta y así, aunque lo desea, no puede decirle "viejito, no te disculpes, te quiero y no quiero que te vayas, te necesito conmigo, no se que voy a hacer si te mueres, no se que voy a hacer si te vas, por favor no me dejes... Por favor no te vayas..." El sol comienza a asomarse por detrás del cerro y se filtra por la ventana, acaricia la mano de nuestro héroe y en esa caricia le afirma que ya está ahí, que no sería capaz de dejarlo sólo, siempre trabajaron juntos, siempre que se asomaba por detrás del cerro lo veía dándole de comer a sus animales o yendo por agua, o abrazando a su "viejecita", o dándole la bendición a sus hijos que ya eran unos hombres y siempre que se iba lo veía de pie mirando hacia el horizonte, justo donde iba a esconderse cada tarde y siempre levantaba su mano y le decía gracias y sólo hasta que el último rayo de luz era visible, bajaba su mano y se iba a descansar. Al sentir el calor del sol en su mano, como la caricia de un amigo que viene de lejos sólo para despedirse, supo que era hora. Miró a sus dos hijos que habían estado de pie en el marco de la puerta y tan solo con una mirada les pidió que se acercaran, cada uno a un lado de la madre se posó y ella, la madre necesito de ambos para soportar lo que sabía que vendría. Con las pocas fuerzas de su mermado cuerpo levantó su cabeza y beso a su compañera de toda una vida en la frente con un amor infinito, se volvió a acostar y colocó su mano en el pecho sobre el corazón, su mujer lo imitó y después sus hijos. En un gesto casi imperceptible saludó al sol, posó su mano sobre la de ellos y acomodando la cabeza en la almohada les pidió que la cuidaran. Después todo ocurrió en un instante: él cerró sus ojos y en esa acción activó los resortes de la memoria, causando una sonrisa infantil que el corazón interpretó como la señal que había esperado tanto tiempo para poder descansar y justo en ese último palpitar el alma salió disparada por la fosa nasal izquierda, acarició el cabello blanco de su viejecita y su mejilla a forma de despedida para abrazar a sus hijos al rodearlos y escapar de ahí junto a un viento que pertenecía a la noche, pero había esperado para llevarlo a recorrer su campo por última vez, antes de elevarse majestuoso. Sus hijos lloran desesperados, justo como el día que llegaron a este mundo, su madre los sujeta con fuerza, ellos creen que es apoyo, pero en verdad está luchando para no irse detrás de su viejo. Las flores y la hierba se agitan y le despiden, los animales lloran, los árboles mecen sus ramas desconsolados. Ese día quien hubiera probado el rocío, habría percibido un toque salado, como el sabor que dejan las lágrimas tanto tiempo guardadas... Dedicado a todos los héroes anónimos que entregan su vida al campo.

jueves, 27 de septiembre de 2007

(Colocar post pretensioso aquí)

Las ideas se forman gradualmente, pero es cuestión de tener el concepto bien definido...

domingo, 23 de septiembre de 2007

Felíz Cumpleaños a mí...

Un cuarto de siglo del Tigre.



A pesar de las ideas que tengo para realizar una fiesta memorable, no cuento con el tiempo ni el dinero para llevarla a cabo y sin embargo, eso no le resta importancia al día, por el contrario, me confirma que para la fecha no se necesita algo ostentoso, tal como el patriotismo, es cuestión personal.

He querido darme tiempo para escribir en este día, es mi regalo, habrá quienes piensen que no es lo mejor ni lo mas valioso, pero son datos valiosos. Además, este blog tiene un único fin, conocerme.

Hace veinticinco años que habito este mundo, 9125 días, bueno en realidad 9131, por la situación de los años bisiestos, lo que quiere decir que he existido 219,144 horas, suponiendo que de las 24 horas que tenemos, pasara en promedio 8 horas dormido, estaríamos hablando de 146,096 horas "consiente", y si en una hora tengo pensamientos fugaces, ideas y bastante tiempo de ensimismamiento, pero podría decir que sí llego a tener unos 5 o 6 pensamientos valiosos en promedio, aproximadamente, entonces estaríamos hablando de 876,576 pensamientos/ideas en mi vida.

Me gustaría saber cual fue mi primer idea...

Tal vez mi primitivo cerebro pensó en lo frío que resultaba "salir" al mundo... Quizás el primer pensamiento que tuve, fue "¿Dónde estoy?"...


Me gustaría saber cuando fue la primera vez que hablé conmigo, es decir, cuando pensamos, tenemos nuestra voz interna que nos relata aquello que vamos formulando, nos dice lo que pensamos y le da forma lógica, para que esos impulsos eléctricos formados en el cerebro sean conceptualizados como tal, como "ideas". Entonces, cuándo habrá sido la primera ocasión que me pregunté algo, la primera vez que esa voz me dijo lo que estaba pensando. Quizás en el útero a manera de feto me pregunté, "Donde estoy?"


Han pasado muchas horas de mi transcurrir por este mundo, han sido 13,148,640 segundos, (más los que han transcurrido hoy), en los cuales mi cuerpo no ha parado ni un sólo segundo de trabajar, mi corazón ha estado bombeando ese liquido vital, mis pulmones mantienen un ritmo promedio, mis brazos y piernas responden ante mis estímulos, mis sentidos han estado en contacto con el ambiente, he podido ver muchas cosas, experimentar otras, cometer errores, rectificarlos, callar cosas que ahora me pesan, pero también he dicho o hecho cosas que sólo las recuerdo para arrepentirme, he abrazado, he sido abrazado, he disfrutado momentos inolvidables, he tocado miles de superficies, he visto colores que conozco muy bien, pero no puedo describir, he escrito millones de letras, millones de palabras, he leído miles de pensamientos, he transmitido paquetes de información que contienen mi identidad, como los genes; he bebido litros de agua, he comido y digerido toneladas de comida, he trazado líneas que expresan lo que soy en ambos niveles, artística y de manera subconsciente; he rascado mi piel infinidad de veces, he reído por horas, me he bañado en muchísimas ocasiones y en ese proceso he utilizado millones de litros de agua; he gastado horas de electricidad, he cortado muchos metros de pelo, he llorado muchas lágrimas, he inflado globos, he existido, he sido.


Hay muchas cosas que han pasado en estos veinticinco años, he ido creciendo y desarrollando habilidades, he forjado recuerdos. Tanto propios como en la memoria colectiva.

He sido parte de muchas historias, he sido hijo, he sido hermano, he sido compañero de clase, he sido amigo, he sido amante, he sido engañado, he sido cobarde, he sido valiente, he sido coherente, he sido un sinvergüenza, he sido vil, he sido absurdo, he sido malo, he sido hipócrita, he sido valiente, he sido buen amigo, he sido compañero de trabajo, he sido responsable, he sido trabajador, he sido jefe de alguien, he sido bufón, he sido confidente, he servido de bastón, he hecho reír, he hecho llorar, he sido amigable, he sido desconocido para mí, he causado lástima, he apoyado, he sido fiel, he sido franco, he sido como la vida me ha enseñado a ser, pero siempre buscando ser yo.

Con el paso del tiempo me he ido formando una opinión, he ido forjando una personalidad.

Muchos son los recuerdos que he forjado a lo largo de un cuarto de siglo, unos provocan sonrisas, algunos otros son desagradables, varios provocan nostalgia, pero todos tienen la particularidad y el peso de que son míos, y no me interesa cambiarlos, no me interesa modificarlos en lo más mínimo, por que sería modificarme a mí. Sería cambiarme, el hecho de no aceptar mi historia, sería no aceptarme, y algo de lo que me siento orgulloso es que acepto mis errores, acepto mis aciertos, pero sobre todo, acepto que mi vida es mi reflejo y esa vida, la que he tenido, es lo mejor que me pudo pasar.



Durante la vida uno va aprendiendo a morir, morimos un poco cada día, nos hacemos mas viejos, nos acercamos a ese momento único y definitivo que todos, absolutamente todos los seres humanos compartimos. Sin embargo, en este día que comienza, en este día que conmemoro veinticinco años de existencia, puedo decir que mi aprendizaje para enfrentar ese momento definitivo, ha sido bastante interesante, con altas y bajas, con amores y decepciones, con dolores y alegrías, perdiendo seres queridos pero conociendo gente muy importante, aprendiendo cosas nuevas, aprendiendo a sobrellevar esta vida, a disfrutarla, a pode hacer de cada instante una hora sagrada, lograr que la suma de todos esos mínimos detalles diarios se conviertan en una historia maravillosa.
A mis veinticinco años es muy aventurado hablar de la vida, o de sabiduría, pero puedo hablar de MÍ vida, que es la que me pertenece y al ser la única persona con la mayor cantidad de datos valiosos para entenderla.

Hablo de lo que conozco, y en este caso se podría decir que no conozco un 20% de datos acerca de mí. Me faltan las impresiones que he causado, la imagen que proyecto, cómo suena mi voz a los oídos de los demás, que clase de comentarios hago, la importancia que puedo tener ante alguien, todos aquellos datos que complementan mi historia.

Imagino que al momento de morir podré ver mi vida, como si fuera una película, podré sentarme en un cómodo sillón, y presenciar el transcurrir de mi existencia, una voz en Off aclarará todas mis dudas, me dará los datos que desconozco. Y sólo una vez que vea la película, podré saber qué papel interpreté y que tan buena fue mi actuación.

Un cuarto de siglo ha pasado, hago inventario y considero muy positiva la situación, creo que mi desempeño ha sido muy bueno.

Escribir: "Veinticinco años, un cuarto de siglo, cinco veces cinco, mi vida..." no toma mucho tiempo, lo tardado es escribir lo que ha sucedido en todo ese tiempo. Hacer un repaso, buscar hacer un top 10 de momentos inolvidables sería, además de rebuscado, algo muy subjetivo, además prefiero llevar un recuento personal diario.

Jamás me imagine a esta edad, así como no me imagino a los 30, ni a los 45, pero una vez que lleguen esos días, será muy interesante leer este blog, si es que se mantiene, y ver qué es lo que se ha mantenido en mi, qué es lo que he ido perdiendo y reflexionar en aquello que haya adquirido, además de los años...


sábado, 22 de septiembre de 2007

Realidad? Ficción? Mensajes codificados?

Realidad? Ficción? Mensajes codificados?

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Por fín había llegado el gran día, para cualquier persona sería un viernes común y corriente, pero para él no...

Desde temprano había comenzado de muy buen humor, y es que, este día significaba mucho para él, siempre lo animaba.

Pasó el día en la oficina sin contratiempos, entregando los reportes que nadie leería, evaluando lo que a nadie importaba y sin embargo, ese día, se sentía la persona mas especial.


Había pedido permiso para salir temprano, así que para las 4pm ya estaba desocupado, pasó a comprar unas flores, no quería cualquier flor vulgar, no quería la primera que estuviera disponible. Pero en cuanto vió esa rosa blanca, supo que era la indicada, las gotas de rocio le daban una vigorosidad y un aspecto de cuadro. A falta de conocimientos artisticos, lo pensó solamente así, "parece de cuadro..."



Para las seis de la tarde ya estaba con sus amigos, camino a la primera escala de la noche, había quedado con sus amigos de pasar a dar serenata a cada una de sus mamás. La primera fue la mamá de Juan, ya que acostumbraba dormirse temprano.



Era el primer año que lo convencían de que los acompañara, y es que siempre lo veían tan animado ese día, que ellos querían que transmitiera ese sentimiento en las serenatas, ademas de que su voz era bastante afinada. Aceptó, pero con la condición de que el fuera el último, y que en caso de que él lo deseara, no hicieran serenta...



Alrededor de las 3:45 de la mañana ya habían recorrido 8 casas, sólo quedaba una pendiente...



-Si quieres estacionate aquí, de todas maneras no me tardo, dejo la rosa y ya estuvo.

-Si quieres vamos...

-No, de verdad muchas gracias.

-De verdad, si quieres...

-Te digo que no hace falta!



Lo vieron bajar del carro, alejarse por la oscuridad. Todos estuvieron de acuerdo en seguirlo, sería una bonita sorpresa cantarle las mañanitas a su mamá.



Entró por una reja que se encontraba entreabierta, ninguno de ellos sabía donde estaban, o por que la casa era tan grande, o que clase de familia necesita bardas de 2 metros y medios, y sin embargo deja la reja abierta... Nadie dijo nada.



-Buenas noches, ma. Cómo estas? He venido a felicitarte, encontré esta rosa para tí, es la mas bonita que había, casí tan bella como tú, y sin embargo, se necesitaría mas de un ramo para compararse...

Sé que no he venido ultimamente, pero no es por falta de ganas, sabes que no...



Te extraño...



Nadie supo que decir cuando lo vieron cabizbajo frente a la tumba de aquella que fuera su madre, mas de uno sintió un nudo en la garganta, y es que hasta ahora entendían el verdadero significado de la felicidad y el orgullo con el que hablaba de su madre.



Sin necesidad de ponerse de acuerdo, sin pensarlo, levantaron sus guitarras y a pesar del cansancio, el frio y el tedio de la noche, cantaron como núnca lo habían hecho.



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Mucha gente llega a nuestra vida, por casualidad o por insistencia, ya sea nuestra, o de aquel que llega. Se forman vínculos, se forman amistades, o inclusive nacen odios y rivalidades.



Mucha gente se va de nuestra vida,








Cada cabeza es un mundo.

Cada persona tiene algo que contar. Tal vez mínimo, pero siempre hay algo que cruza por la mente de los demas.

Y si pudieramos darnos una idea de todas aquellas historias que ocurren? Realmente nos gustaría estar enterados?

jueves, 13 de septiembre de 2007

Reflexiones.

Últimamente no he tenido tiempo de escribir, aunque eso no quiere decir que no tenga tiempo de reflexionar en muchas cosas, que si no están plasmadas aquí, ha sido por falta de tiempo, no por otra cosa.

Algo en lo que he reflexionado durante mucho tiempo, ha sido en cómo combatir la indiferencia... Cómo lograr que nos preocupen más las personas que nos rodean, qué hacer para que me preocupen los demás independientemente de que los conozca o no...

Vemos pasar la gente, la vemos complicarse la existencia con las bolsas del super, nos molesta que no sean capaces de abordar el transporte urbano con agilidad, pero no nos interesa ayudarles, no nos preocupa.

Somos capaces de ver a un tipo empujar su combi en medio del tráfico, claro el vehículo esta bien jodido, obviamente se descompuso... Pero no nos interesa si acaso llegará tarde a una entrevista de trabajo, o tal vez jamás podrá llegar, y así, la combi jamás será reparada...

Vemos gente correr de un lado a otro, vemos gente pasar a un lado, recorremos el trayecto de trabajo a casa a lado de un completo extraño, convivimos con personas que comparten nuestros genes, pero solamente recurrimos a ellos cuando necesitamos algo.

Creo que deberíamos preocuparnos por acabar con esa indiferencia, que lentamente se adueña de nuestros hábitos, de nuestra rutina.

No quiero decir que cada persona que existe debemos de conocerla e interesarnos en ella, no, pero sería bueno que si alguien necesita ayuda, la pueda encontrar en un completo extraño. Y así podremos hacer lo que nos corresponda por mejorar este planeta, pensamos en grande, queremos salvar bosques y selvas, rescatar especies de las inmisericordes fauces del olvido, pero no podemos apoyar al prójimo, nos cuesta mantener contacto visual con la gente "de la calle".

Últimamente no he tenido tiempo de escribir lo que pienso y siento, pero todos los días, me siento mal por no hacer lo que sé que esta en mis manos.

Ahora será cuestión de continuar con esta inquietud, y no que quedé como caracteres ocupando espacio en un blog, que a nadie interesa y a nadie ayuda...

viernes, 31 de agosto de 2007

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La ciudad ha amanecido muy nublada. Pareciera que hasta el sol ya se cansó de vernos.



Hay quienes dicen que les da flojera ver todo cubierto por la niebla... Hay quienes dicen que estos días estan de güeva. O hay quienes dicen que son los días perfectos para dormir.



Para mí son días que vale la pena vivír. Son esos días que tienen todo para recordar que estamos vivos. El frio nos hace sentír, nos despierta, es más fácil estar atento a lo que pasa; se aprecia mas la vida.

jueves, 30 de agosto de 2007

El Patriotismo es el refugio de los sinverguenzas.


Se acerca el mes en que todos se sienten orgullosos de sus raíces, de su país, de su cultura, de su gente y sobre todo, del hecho de pertenecer a ese Fenómeno social y cultural que es méxico.
En todos lados ondean banderas orgullosas, generalmente nuevas. A manera de constatar que efectivamente en dicho lugar, se desenvuelven y existen mexicanos, desde Taxis, hasta corporaciones multinacionales. Los departamentos gubernamentales son los que presumen mas las banderas, son los que "deben" de presumir mas su condición de mexicanos, por que "trabajan para mexico y para los mexicanos".

Esta fiebre patriótica, no quiere decir que todo mexicano pueda convivir de manera pacifica con sus congéneres, no, simplemente se agrega el viva méxico a las mentadas de madre. Ahora los improperios tienen tintes nacionalistas.

Este fenómeno se repite cada año, así que sería interesante ver donde quedaron aquellas banderas que el año pasado eran estandarte de orgullo y pasión por un suelo y la gente que lo hace vivir.

Es acaso la bandera un simple ornamento que adquiere poderes místicos en Septiembre? En que momento perdió ese valor.
Actualmente solo tienen significado el himno y la bandera cuando juega la selección y en el mes "patrio", ha dejado de ser un motivo de orgullo. Es raro aquel que sienta escalofríos al escuchar el himno nacional, y aquellos que realmente sienten que esas notas tocan su ser y lo estremecen, callan. Desafortunadamente es mal visto el amor a México fuera de estos dos eventos...

En septiembre se ven por todos lados globos y adornos tricolores, es mas fácil decir en voz alta esas consignias patrioticas, que aunque algo incoherentes o absurdas, son maravillosas en sí mismas, por su peso, por ejemplo, "Patria o muerte!" "Pan y libros"...

Que poca suerte tiene nuestra bandera, la presumimos un mes, la presumimos todo un mes, justificamos nuestras reuniones, por el amor hacia ella. La ondeamos, sin orgullo, sin pasión, simplemente la utilizamos domo adorno, como rebozo que no calienta, pero al menos cubre, como paliacate, como servilleta, como un trapo...

En octubre se nos olvida ese amor, y es entonces que adoptamos una costumbre, la hacemos nuestra y dejamos todo a un lado.

El patriotismo no es malo, al contrario. No crítico ese amor al suelo que nos vio nacer y que nos da para vivir, independientemente de la calidad, no, no lo critico. Lo que critico es que solamente se tenga ese orgullo un mes al año.

El patriotismo es el refugio de los sinvergüenzas, deberíamos ser mexicanos todos los días.

martes, 28 de agosto de 2007

Y si resulta que nada es real?, que estoy en coma imaginandolo todo...


Y si resulta que nada es real?, que estoy en coma imaginandolo todo...

Y si fuera que al momento de nacer mi corazón dejó de latir y solamente viví un segundo, y en ese segundo mi cerebro ha estado proyectando imagenes que yo creo haber vivido, pero solamente son una mezcla de sustancias, que lo único que buscan es prepararme para el inminente fin...

Y si nada de lo que creo conocer es real...

Y si acaso mi concepción de la verdad, de la vida y de mí, son sólo una alucinación....

Y si acaso morí ahogado en alguno de mis viajes en la playa y esta "vida", es solamente fruto de mi último suspiro antes de morír...

Y si me encontrara en ese último segundo, prolongandolo por que quiero evitar mi propio fin...

Y si acaso el tiempo es relativo, cual es la diferencia entre este segundo que "vivo", y aquel que será el definitivo...

Y si resulta que ese segundo termina hoy....

domingo, 26 de agosto de 2007

recuerdos plasmados en imágen

He aquí algunas imagenes que me producen mucha gracia, nostalgía y recuerdos. Disfrutenlas.

La peor mezcla que se puede dar en un trabajo es un empleado ocioso y recursos para llevar ese ocio a otros niveles....
Una vez que un ocioso infecta a los compañeros, seguramente el ocio se esparcirá como un virus.




Si ese ocio se hace presente en un grupo de trabajo, se buscará de manera rebuscada aplacar el ocio para plasmarlo de maneras muy rebuscadas...

Aparentando una atención inexistente....

Increíble que tengamos el cínismo de decir, "voy a trabajar"....

Esta reunión se justificó, fue el intercambio de Navidad...


Esta no tiene nada que ver con el ambiente laboral, pero me parece muy gracioso mi cara de "perra" al estar crudo...


Una foto a manera de recordar no sé que demonios... Son mis compañeros de trabajo algunos ya no estan, otros faltan, pero basicamente es el grupo de trabajo....



Yo mero

Otra vez el grupo de trabajo, esos engranes tan mal aceitados, de este sistema capitalista...

En una fiesta, con mi amiga "lupita"

La misma amiga, y mi cara de diversión incontenible, casí, casí en un orgasmo... (estuvo buena la fiesta...)


Y por último, pero no por eso menos importante, unas fotos con alguien muy importante, la que fuera mi novia, y espero siga siendo mi amiga.




Todas las imagenes comparten el hecho de que son recuerdos, algunos me emocionan mas que otros, pero todo es parte de mí, no puedo ocultar nada, por que yo siempre estaré consciente de que es lo que dejo a un lado. Sé que cada imagen representa algo, y sé que el mostrarlas sólo demuestra que me resulta menos complicado mostrarme.

Confesión...

Ultimamente cuesta trabajo escribir, las ideas no vienen, tengo que buscarlas, pedirles que se formen de manera coherente, inclusive, como en la primaria, que tomen distancia por tiempos. Tengo que buscar muy dentro para poder armar un texto medianamente pasable, y ni eso...

Escarbo en mi ser, en esas ideas que a final de clase vinieron a mí, sin que las llamara o buscara, esas ideas que consideré geniales y que tenían de sobra para poder ser desarrolladas... Sin embargo una vez frente al teclado, se cohiben. Les apena salir. Como si no quisieran verse expuestas.

Tal vez así es mejor. Dejarlas que tengan una forma concreta, darles tiempo a que se desarrollen en sí mismas, para que sean ellas y no yo, las encargadas de darles forma.

Creo yo que aquello que puede ser genial, es lo que se sostiene por sí mismo, y algo que haya que buscarle sustento o base... Esas ideas son las que caen mas facilmente...

Ahora bien, si se resisten a salir, si sólo yo las poseo, es por que así debe de ser. Uno no debe de andar contándolo todo. El contar nos vuelve susceptibles, nos desarma. Mientras mas información se tenga de nosotros más facil será hacernos daño si eso es lo que se busca. Aunque solamente al contarnos, nos damos a conocer y podemos crear un vínculo.

El hablar entretiene, y desarma, pero es necesario. Siempre con cierta reserva, pero buscaré contar más de mí. De manera gradual. Poco a poco, ciertos datos a ciertas personas. Y si es que acaso les interesa, podrán reunirse a formar la idea completa de lo que soy.

Ese tigre de Bengala....





Antes de que anochezca dejame verte, aunque sea una vez.

No quiero aferrarme a tu recuerdo. Quiero verte una vez mas.

Quiero dormir contigo. Quiero sentirte a mi lado.


Sé que has venido a verme morir...

Sé que has adoptado la forma de Tigre... Sé lo que sé, por que tu sabías que le temo a los tigres, en especial a los de bengala...


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Era un domingo del mes de Agosto, el sol quemaba. Costaba mucho trabajo levantarse.

Pero mas trabajo cuesta soportar la migraña.

El viento sopla, pero no es capaz de calmar este ardor de mi cuerpo.


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Te vi entre sombras, te paseabas entre las piernas de mis visitantes, esos que solo me miran con lastima...

Tú, en forma de tigre, eras el único que realmente quería estar aquí.

Lo sé, por que no tengo miedo, al contrario, ese tigre te revela en su mirada.


Sus ojos revelan el cariño que alguna vez sentiste por mí.

Sólo te pido que me acompañes en este momento mio decisivo....

Los dos sabemos que no serán mas que unos minutos.


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La vida esta llena de sorpresas. Algunas las adivinamos y podemos anticipar el dolor.

De otras estamos conscientes, y sin embargo igual cuesta asimilarlas... Como tu muerte...


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Ahora que el que agoniza soy yo, te pido tengas consideración de mí.

No más.

Si tan sólo supiera que es la realidad....


Ese tigre amarillo ahora es mas claro, sé que voy a morír.

Segundo Movimiento: El Estribillo.

El tigre frente al Espejo.

Una leyenda china cuenta que, hace muchísimos años, el mundo de los espejos y el de los humanos estaban comunicados. Ambos mundos convivían pacíficamente hasta que el Emperador Amarillo capturó al magnífico tigre del espejo. Entonces, estalló la guerra…

Cada vez que me veo en el espejo no estoy seguro de lo que veo. No estoy seguro si aquel que me vigila lo hace con celos, o acaso sea odio, por apartarme de aquello de lo que originalmente fui. A veces creo que ese yo que me mira desde el espejo, no soy yo, o no mi actual yo. Yo soy el usurpador, él es quien sabe que he hecho mal, sabe lo que yo me callo. Sabe lo que he dejado de hacer, y por eso me mira de esa forma. Los dos sabemos que sucede, pero cobardemente desvío mi mirada... Sé que el no podrá hacer nada, esta obligado a imitarme. Y así, lo obligo a que deje de mirarme, a que deje de recordarme lo que haya hecho mal...

Mi temor es que el tigre amarillo se dé cuenta. Que en mis sueños venga por mí, y es que una vez que un tigre devora a un ser humano, es difícil que se detenga...

A veces lo veo entre las sombras, en el espejo de la pared. Siento su cola golpear mis pies, sé que esta cerca. Sé que me acecha....

Ahora cada vez miro menos el espejo. Quiero corregirme, pero sólo hasta que lo haga, podré sostener la mirada a aquel que me mira desde el fondo del espejo.

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Mis pies tocan la arena,
un golpeteo de agua.
Intermitente.
Calmo, mas no inofensivo.

A la luz de la luna
brilla la arena
brilla el mar
pero no veo tus ojos

Sigo sin rumbo,
perdido...
sé donde estoy
sin que por eso
sepa a donde ir

Si miro hacía atrás
sé de donde vengo.

Si miro hacía atrás
sé que estas.
Puedo verte....

si miro hacía adelante,
tan solo la arena,
no hay huellas que seguir
toda la costa es virgen.

si miro hacía adelante,
tan solo la arena,
tu rostro se dibuja en la arena
hasta que una ola celosa se lleva tu imagen.

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La cuna colgaba del techo. La distancia sería de unos dos metros, dos y medio máximo...
Y sin embargo, podía ser la separación de dos mundos..

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Agazapado. La mirada fija en la presa. La cola es lo único que se mueve. Lo único que muestra las ansias de matar. A la distancia se pierden sus ojos en la maleza. Nos observa. Sabe que puede matarnos. Lo puede hacer a voluntad. Pero se divierte. Este tigre es como la muerte. Nos da una mínima ventaja, pero al final siempre nos alcanzará.

Este tigre es la muerte...

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De lo primero que nos damos cuenta es del silencio. No hay nada más.
Poco a poco comenzamos a tener conciencia de nosotros. De nuestro cuerpo, sin quererlo, sin buscarlo, nos vamos dando cuenta de nuestras extremidades. La sensación que produce un pequeño roce en la piel. La manera en que nuestros dedos se mueven a nuestra voluntad. Somos dueños de nosotros mismos.
Poco a poco nos movemos con mayor soltura, comenzamos a tener mas noción de nuestra capacidad. Gradualmente sabremos nuestras limitaciones.
Es entonces que comenzamos a sentir una presión en el cuerpo. Nos sentimos ajenos al lugar en el que nos encontramos.
La luz lastima nuestros ojos, que hasta ese momento estaban cerrados. Nos cuesta abrirlos, pero duele cerrarlos.
Nuestros pulmones reciben un fuerte golpe, el aire que hasta hace poco no necesitabamos, desde ahora será vital.
El silencio deja lugar al alboroto.
Ahora que hemos sido expulsados del útero, poco a poco, comenzamos a morir.

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Hay veces en que lo único que alguien busca es a alguien más.
Hay veces en que lo único que alguien quiere es alguien que lo quiera.
Hay veces en que lo único que hay es una necesidad. No más....

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No era mas que una reunión, pero estaban en donde no podían estar. Se encontraban en el lugar que sólo existía en sus sueños. Que quería decir esto?

Acasó estaban muertos?

O acaso irrumpieron en sus sueños...

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Cuando puse atención, ví que el conejo se burlaba de mí....

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Si ya casí a todo se le puede poner una etiqueta y venderlo, me pregunto cuanto pueden valer mis ideas...

Cuánto podría pagarse por lo que tengo que decir. O acasó la pregunta sería, ¿Cúanto estaría dispuesto a pagar para que escucharan lo que tengo que decir?

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"Cuando mueras yo te lloraré de veras. Yo me acercaré hasta tu rostro transfigurado para besarte con desesperación los labios en un último esfuerzo, lleno de presunción y de fe, por devolverte al mundo que te habrá relegado. Yo me sentiré herido en mi propia vida, y consideraré mi historia partida en dos por ese momento tuyo definitivo. Yo cerraré tus reacios y sorprendidos ojos con mano amiga, y velaré tu cadáver emblanquecido y mutante durante toda la noche y la inútil aurora que no te habrá conocido. Yo retiraré tu almohada, yo tus sábanas humedecidas. Yo, incapaz de concebir la existencia sin tu presencia diaria, querré seguir sin dilación tus pasos al contemplarte exánime. Yo iré a visitar tu tumba, y te hablaré sin testigos en lo alto del cementerio tras haber ascendido por la pendiente y haberte mirado con amor y fatiga a través de la piedra inscrita. Yo veré anticipada en la tuya mi propia muerte, yo veré mi retrato y entonces, al reconocerme en tus facciones rígidas, dejaré de creer en la autenticidad de tu expiración por dar ésta cuerpo y verosimilitud a la mía. Pues nadie está capacitado para imaginarse la muerte propia."

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«No debería uno contar nunca nada, ni dar datos ni aportar historias ni hacer que la gente recuerde a seres que jamás han existido ni pisado la tierra o cruzado el mundo, o que sí pasaron pero estaban ya medio a salvo en el tuerto e inseguro olvido. Contar es casi siempre un regalo, incluso cuando lleva e inyecta veneno el cuento, también es un vínculo y otorga confianza, y rara es la confianza que antes o después no se traiciona, raro el vínculo que no se enreda o anuda, y así acaba apretando y hay que tirar de navaja o filo para cortarlo».

J.M.

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La luna pulposa, parecía mas un ojo que un astro.
Y ahí, inerte, el conejo riendose de mí...

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Solo aquello que nos satisface o que amamos ocupa un lugar especial en nuestra vida.

Para extrañar algo, es necesario haberlo perdido.

Y sólo se puede extrañar lo que en verdad se ama....

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A veces cuando veo la luna y me pongo a pensar en lo que fuí. Me doy cuenta de que extraño mi casa, extraño todo lo viví ahí. Pero estoy seguro de que no puedo estar extrañando, hay que forjar nuevos recuerdos aquí, no vivir de lo que fue. Sino darle sentido a lo que es.

Aún a pesar de las burlas de ese conejo....

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viernes, 17 de agosto de 2007

Algunos datos sobre mi.

Algunos datos sobre mí.

1: Nací un 24 de Septiembre, día de "Nuestra" Señora de las Mercedes, al parecer por la mañana, no puedo confirmarlo.

2: Tengo tres medias hermanas y un medio hermano, a quienes les quiero por completo y no a medias.

3: Haciendo inventario aparecen también 3 hermanastros, dos mujeres y un hombre.

4: Me gusta leer y dibujar.

5: En alguna ocasión, influenciado por la campaña de "Las Drogas Destruyen", con pintura en aerosol escribí en una de las paredes de mi casa: "Pepe destruye".

6: Recuerdo que una vez dejé entrar un perro a la casa, lo alimenté con casi 4 kilos de queso Oaxaca, y no fui capaz de sacarlo, tuvieron que correrlo, no recuerdo quien... Lo que recuerdo es el regaño...

7: De niño jugué mucho con lodo, y en una ocasión al lanzar una bola de este material a la pared de mi casa mi hermano Claudio se dio cuenta, me dio dos opciones, limpiarlo, o unas nalgadas...
Desafortunadamente estaba He-Man... así que decidí el castigo de las nalgadas....

8: Me gustaba subir a la azotea a "cazar"ovnis, creo que nada de lo que vi era de otro planeta, pero estoy seguro de que fueron las mejores noches de mi vida.

9: Mi primer concierto en forma, fue ver a Jimmy Page y a Robert Plant en su gira "No Quarter". Gracias a la consideración de mi hermana (aunado a factores que permitieron que nadie más pudiera ocupar ese boleto) pude ser testigo de ese gran concierto.

10: No me averguenza decirlo, pero de niño insistí para que me pudieran comprar el cassette de "Juan Luis Guerra y su 4-40"... Me gustaba la canción de la "bilirrubina"...

11: De niño siempre estuve enamorado de una niña, Michelle, creo que jamás quise tanto a nadie hasta los doce o trece años, me tuve que venir a vivir a León. Estoy seguro de que ella lo sospechaba, pero jamás lo escuchó de mis labios...

12: En la secundaria, en México, unos amigos de la escuela y yo, pretendíamos tener un grupo musical, yo iba a tocar el bajo. En esa época, no se me hacía un instrumento muy "popular".

13: Ahora, a mis veinticuatro años, me entusiasma la idea de comprarme un bajo.

14: De niño todo el tiempo hablaba sólo. Ahora sólo cuando sé que estoy sólo hablo conmigo mismo.

15: Recuerdo que allá en Circuito Novelistas, pasaba un señor en su carrito, me parece que no tenía piernas, no recuerdo bien, lo que si recuerdo muy bien era que siempre pedía periodico usado o cartón, fue la primer persona por la que sentí profundo respeto.

16: En alguna ocasión enterré un calcetín con dinero en el jardin de la casa... Los Jardineros me durmieron... Cuando recordé y lo busqué ya no estaba...

17: Alguna vez ante mi necedad por jugar "Double Dragon" pasé alrededor de cuatro horas en la maquinita de un local de tacos y tortas, "Peeper's" se llamaba el local, creo que así se escribía, gasté alrededor de 40 créditos, aproximadamente, en ese entonces eran monedas de $500 pesos. Fue la única vez que pude acabar "DD".

18: Cuando iba al kinder que estaba por mi casa, había que pasar por una casa muy grande que estaba en la esquina la cual estaba abandonada. No recuerdo el nombre, pero la señorita que ayudaba a hacer el quehacer, era la encargada de escoltarme al kinder. Por Solicitud mía, estoy seguro que demasiado insistente, salíamos diez o quince minutos antes, con una bolsita llena de palitos de zanahoria, para poder alimentar unos conejitos que, sólo Dios sabe por qué, vivían ahi. Aprender a compartir es lo mejor que me dió indirectamente ese kinder.

19: La persona que me enseñó a sonarme fue mi hermana Carolina.

20: Recuerdo que tenía una pequeña pistola de agua, con la que mojé practicamente todo... En una ocasión mi hermana Doris estaba hablando por teléfono, y mi naturaleza inquisitiva lanzó un reto al sentido común, que no salió muy bien librado de esa apuesta, así que le disparé al foco del cuarto... El foco tronó, mi hermana se asustó, como la platica era muy buena solamente me vió feo y prosiguío, sin que por eso la reprienda fuera leve una vez terminada la llamada.

21: De niño, mi hermana Doris me ponía a hacer aerobics con ella...

22: Mis sobrinos son como mis hermanos, con ellos pasé gran parte de mi infancia, con ellos jugué, pelee, reí e incluso compartí secretos. Carlos, Enrique, Mónica y Rodrigo, tantas risas compartidas, tantos juegos que nos divirtieron.

23: Carlos, me enseñó que es posible siempre tener una buena cara, siempre ser positivo, pero sobre todo, a pasar tiempo de calidad con las personas. De sólo recordar los juegos río como si estuviera otra vez tirado en el suelo, siendo sometido por su "tormento chino". Jamás olvidaré esas largas sesiones de cosquillas.

Han pasado muchos años, pero todavía lo recuerdo en su cuarto, el closet detrás de él, disfrazado de mago, haciendo trucos que me sorprendieron.

24: Mi primer trabajo fue de mesero en un local de tacos de guisado. Trabajaba por las tardes. Ganaba 30 pesos diarios y creo que en los 3 meses que duré, sólo atendí una mesa...

25: Enrique, de niños jugamos mucho, pero fue cuando estuve mas grande que pude pasar mas tiempo con él, el poder platicar con la confianza que sólo da la sangre. Tuve la oportunidad de tener la confianza de un amigo, mas que un sobrino, y así lo veo, como un amigo, afortunadamente tengo a alguien con quien tener esa confianza y que pertenezca al circulo familiar. Da gusto que tenga proyectos que van de poco a poco creciendo

Mientras Carlos jugaba a los golpes, con Enrique jugabamos a cosas mas "reales", mas prácticas. A la familia, incluso a trabajos...

Me acuerdo mucho del tiempo que pasabamos jugando en su cuarto en la casa de queretaro, era bastante entretenido perder el tiempo ahí. Mis vacaciones núnca fueron aburridas.

25: Recuerdo que en la privada que vivían, había un clan, los Pitufos... No sé por que los asocie con algo malo, y estando ahí afuera con todos sus amigos, pudo mas el miedo, o la estupidez, así que salí corriendo a su casa...

26: Mónica, a.k.a, Mony, o "Mónika con K", vivíamos juntos, así que fue con quien mas conviví, con jugue muchas tardes, casi todas. Era inevitable que peleáramos, a lo que mi Mamá decía, "el Diablo esta muy contento por que pelean, eso quieren??". Pero aún con esas peleas, comprensibles pasamos bastantes horas de diversión. Pasar las tardes en el jardín, con una alberca inflable, jugando en la casa, llendo a la zona azul...

Recuerdo la vez que al dejarme caer no me interceptó, así que me golpee la cabeza. Es una historia muy entretenida... Pero mas entretenida es la historia de "saldremos de la cárcel, pidúm pidúm..." Pero la ampliaré en su momento...

27: Rodrigo, con él fue con quien pasé mas tiempo en juegos, jugando con pistolas, corriendo por todos lados, inventando juegos, inventando siempre. Desde jugar en su cuarto con carritos, o en la sala haciendo castillos, o en el jardín de su casa jugando a Mario Bros.

No había nada que me entusiasmara más que ir a su casa, por que era garantía de pasar un buen rato. Siempre hallábamos algo que hacer, siempre había algo con que jugar. En alguna ocasión con una pequeña grabadora pasamos horas de diversión grabándonos.

Recuerdo que en las navidades nos regalaban los mismos juguetes, para así poder jugar los dos. Pero sobre todo, por que siempre estábamos juntos.

Recuerdo que nos gustaba escuchar la mano peluda, y recuerdo que en alguna ocasión, a punto de dormir, comenzabamos a inventar historias, empezábamos de nada y se iba desarrollando hasta que nos vencía el sueño.

28: Me gusta pensar en esas navidades, todos juntos, siempre riendo. Unos de los mejores momentos de mi vida.

29: Utilizando los cojines de la sala, solíamos aventarnos por las escaleras, es lo mas divertido que he hecho...

30: Me gusta pasar tiempo con mis amigos. Pero no tener que estar "correteandolos" para verlos.

31: Entre las muchas estupideces que he hecho, una fue dejar la Universidad, Mercadotecnia, pero afortunadamente ahora estoy en Psicología, me satisface más.

32: Estoy seguro de que las cosas que he hecho que aunque nada relacionadas, como trabajar de cajero en un restaurante, preparando comida, dar soporte técnico por teléfono, el escuchar y evaluar llamadas y la carrera Psicología, en algún momento serán como puntos en una imagen, no tienen sentido al verlos de manera aislada, pero una vez que se unan me darán una clara imagen del conjunto. Que estoy seguro que será maravilloso.

33: Ahora soy mas positivo.

34: Me encanta la música.

35: Quiero vivir mucho, pero de alguna manera autónomo, y sobre todo, sin perdida de memoria.

36: Me encanta recordar, pero sobre todo, forjar día a día nuevos recuerdos.

37: Podría quedarme sordo, podría acostumbrarme a la falta de música, podría quedar invalido, sería muy muy duro, pero jamás soportaría quedar ciego. Realmente me aterra la idea de no poder ver.

38: Me gusta escuchar, más que platicar, creo que aprendo más.

39: Me gusta tocar guitarra, aunque no la toco muy bien, me divierto mucho.

40: Me gustan los videojuegos, aunque a veces ni juego, me gusta jugar Winning Eleven.

41: Mi autor favorito es Javier Marías, por su capacidad y su coherencia, he aquí una cita suya: "La literatura buena y profunda -y no quiero decir con esto que la mía lo sea- es aquella que, aparte de contarnos una historia, nos hace reflexionar y nos hace ver las cosas de otra manera "

42: Me gusta mucho escribir, de mas joven escribí mucho, no sé donde habrán quedado dichos escritos.

43: Me gustaría aprender a hablar Alemán.

44: Recuerdo unas tortas que se llamaban "El Monje Loco", deliciosas, las conocí gracias a los días en que acompañaba a mi hermana Monica a no sé donde, a hacer no sé qué, pero recuerdo que eran horas en el carro, recorriendo la ciudad, oyendo música, platicando, conociendo un poco más la ciudad de México... De los mejores paseos que he tenido en carro.

45: Me gustaba mucho ver los aviones, subía a la azotea a verlos. Una vez con mi amigo Mauricio nos echamos la pinta, fuimos en metro al Aeropuerto, desayunamos unos tacos de frijoles, y vimos despegar y aterrizar durante horas a los aviones.

46: Extraño tener un amigo con el que pueda estar. Sin necesidad de platicar, sin tener que estar haciendo algo. El poder estar en silencio, cada uno pensando, sin que sea incomodo. Extraño poder tener un verdadero amigo(a).

47: Me gusta el Sushi. Los Tacos. La predecible pizza. Básicamente todo, pero que tenga bastante sabor.

48: Me gusta jugar fútbol.

49: Hace mucho que no juego fútbol americano.

50: Soy libra, aparentemente una persona equilibrada.

domingo, 12 de agosto de 2007

Disfrute yo el ahora....



Pues bueno, una nueva etapa ha comenzado, el inicio del curso escolar, un cambio de actitud, la determinación de no forzar las cosas. El no querer recibir algo que nadie esta forzado a dar.

Creo que ya es suficiente de "suponer", las cosas son o no son, no más. Que de aquí en adelante lo que venga, bienvenido sea. Basta de sobreentender las cosas, lo mejor es hablar.

Comienza una nueva etapa, por la cual me encuentro bastante emocionado. Entusiasmado ante las cosas que estoy a punto de aprender. Me gusta la idea de poder aprender cosas nuevas día a día, el poder aprovechar mi tiempo, hacer algo de provecho con él.
Un maestro nos dijo: "El tiempo no se pierde, solamente se utiliza en otras cosas", yo estoy muy de acuerdo con él. Además de que en este momento de mi vida la disposición para el estudio es la mejor. Hace algunos años, hubiera sido muy distinta mi actitud en clase y con mis compañeros, pero ahora sé que es necesario convivir. Tener "contacto humano"...

Esta por cumplirse la segunda semana de clases, en la cual ya tuve mi primer encuentro con la cámara de gesell, que aunque incomodo, bastante interesante. (Una novatada). De alguna manera positiva, he avanzado en lo que respecta al trato con mis compañeros de otros semestres. Y en el pequeño circulo al que pertenezco, los avances son graduales, pero positivos.
Las clases han sido en su mayor parte temas introductorios, vistazos fugaces a lo que veremos mas adelante, ha sido definir conceptos, compartir experiencias, pero nada especializado. Sin embargo estas dos semanas me han enseñado muchas cosas.
He aprendido, o tal vez confirmado, que no soy el mismo, desde este tiempo en clases sólo he hecho dos dibujos, pequeños, en la libreta, cosa que, para quienes me conozcan, sabrán que el simple hecho de tener una pluma, ya me condiciona, o motiva a dibujar. Sin embargo ha podido más el José "coherente", por tener que darle un nombre sin reflexionar mucho. Me he dado cuenta de que mi postura ante los demás ya no es defensiva, hasta cierto punto agresiva, no, ahora busco comenzar una conversación, mis respuestas han pasado de simples monosílabos, o frases estructuradas como tal, sin miedo a "exponerme". Sin pensar lo que digo, que repercusión puede tener a futuro, sin que la información dada represente un peligro, o una vulnerabilidad.

Creo que esta ha sido una de las decisiones mas acertada, que haya hecho en mi vida. El tiempo para ejecutarla es el perfecto, mi disposición es la mejor, las condiciones son muy buenas, pero sé que puedo mejorarlas. Creo sinceramente que esta será una experiencia que me dará muchas satisfacciones. Creo, que este es uno de los mejores momentos de mi vida, y si así no lo fuere, tengo la disposición de convertirlo en el mejor.

Existen situaciones que no son las mejores, pero, vienen a mi memoria dos frases, desconozco los autores, y espero citarlas lo mas apegado a la redacción original:

"¡Penas! ¿Quién osa decir que tengo yo penas?
Luego, después del rayo, y del fuego,
tendré tiempo de sufrir."

(Gracias a San Google sé que el autor es José Martí.)

Y la segunda es:
"Viva yo el presente, disfrute yo el ahora, y si el diablo quiere, me lleve al morir", de la cual desconozco el autor, pero sé que me basta como consigna.
Así pues, viviré en el presente, sin mas pretensiones o suposiciones lanzadas al futuro, o anclas establecidas en el pasado, que por su mismo peso, no me permiten mover libremente, y tal vez, sólo tal vez, pasados los años, olvidado este texto, o tan sólo como un bello recuerdo, en mi lecho de muerte reciba al Diablo para irnos a dar ese último paseo...

sábado, 4 de agosto de 2007

Primer Movimiento. La Introducción

Que fácil era pasar el tiempo,
sin pretensiones,
tan sólo estar, para poder ser.
El aire pesaba menos.

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La música tiene la mayor ventaja sobre todas las artes, se puede improvisar.

Quien escribe lo hace de corrido, a menos de que el texto lo requiera, tan sólo depositando en tinta, o en pixeles, la información que le dicta el corazón, y en algunos casos, pocos, lo que dice la razón. Sin embargo es difícil ver, o escuchar de alguien que improvise mientras escribe. Tal vez se redacten ideas al aire, pero después serán evaluadas, corregidas, enaltecidas y manipuladas, causando que la idea original se aparte del texto. Esa idea que nos parecía tan genial camino a casa, o mientras pensábamos en la lista de pendientes o encerrados en el baño, o que simplemente nos viene al tomar la pluma, o el teclado, se convierte en algo lejano a lo plasmado. En algunos casos las variaciones serán mínimas, pero serán afectadas.

Y sólo en la música, conforme se siente se transmite ese sentimiento en forma de acordes. Es posible tener una idea, y tal como es concebida, transmitirla, sin intermediarios. Eso es lo que hace a la música tan genial, por que cuando alguien improvisa se detectan las fallas, el desafinar es humano, el no llevar una progresión de notas de manera correcta es lo que nos distingue de los demás seres, por que aún cuando se desafina, se puede ser testigo de un sentimiento. Y eso, sólo eso, nos da la identidad de ser distintos, no mejores, sólo distintos.

Y así conforme escribo, y espero ser coherente con la idea y que no se edite este texto, transmito las ideas tal y como surgen. Hay algunos titubeos, claro, pero espero ser lo mas honesto posible, que las ideas surgan, dejarlas fluir, no limitar las cosas que me dicta el corazón. Expresarme, que al fin y al cabo es la finalidad de mi blog, o mi diario, o mi "sitio seguro", o acaso mi versión literaria, o como se le pueda llamar, a este sitio que aloja mis ideas.


Acostado en la cama, sin pensar. Tan sólo en una asociación de ideas;

El techo no esta tan lejos.
Lejos el cielo, y sin embargo ya lo rebasamos.

La música fluye, de qué color se pudiera iluminar la música?
Que color pudiera ser el encargado de llevar semejante peso, el que represente esa esencia?
Tal vez el morado, por que puede contrastar con el azul del cielo, sin perderse en la espesura del negro de la noche.
Podría verse a la luz del sol, y tan sólo de imaginar el brillo que le daría la luna, me siento mas convencido de que pudiera ser morada.
Haría contraste con el gris, por que sólo el gris podría representar a la contaminación auditiva...

Pero no hay un color para la música. Así como no hay un color para los suspiros. Así podríamos saber si el emisor, se encuentra triste, desesperado, o simplemente solo...

Sólo, así, acostado, pensando. Pero sin tener nada en que pensar.
Nada que decir.
Y lo dicho, sin mucho sentido.
En ese caso, tiene sentido hablar?

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Sola, recostada, descansando.
Tan quieta.
Tan distante,
y sin embargo
en un sueño tan plácido.

Es malo que no esté
pero daría pena despertarla.
Ahora, se le puede ver como jamás se le vio en vida...
Despreocupada.
Tranquila.

Y desde la distancia la veo dormir
temeroso de hacer ruido,
no es temor a despertarla
es tan sólo que no quiero darme cuenta.

Quiero pensar que no se ha ido
quiero verla así, dormida.
Y dormida esta.

Ya llegará la hora de ir con ella
despertarla,
abrazarnos,
ponernos al día.

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Mas de una vez he pensado que hacemos complicada a la amistad. Más de lo que debería ser.

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Lo que me consuela
es que hice lo que me correspondía
creo que no hay mas que dar
nada mas que decir

si funcionan las cosas o no
es por algo
para que atormentarse por eso?
la vida sigue, el tiempo corre y no espera

se pasa la vida,
se pasa el tiempo,
se me van las ideas,
lo que no sé
es si caen como el pelo,
o si acaso vuelan,
libres,
ajenas de este mundo material.
huyen a ese mundo que no conocemos,
el que sólo concebimos,
y difiere de persona a persona,
como las ideas.

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Sentado, esperando el transporte escolar, las noticias abordando la "Tormenta del Desierto".
La imaginación esperando a que de la esquina surgiera un tanque, listo para atacar.
Pensando la mejor ruta de escape en caso de que soldados armados sitiaran la calle, a esa edad, el mundo mismo.
Buscando estar preparado para el inminente ataque...
Pero consciente de que nada puede prepararnos para la muerte.
Sabiendo que jamás podremos estar listos para recibir una bala....

El tiempo pasa lento....

Aún esta oscuro, el solo no sale hasta entrada la clase de español... Generalmente cuando piden la tarea aplazada para "al rato", rato que jamás llegaba.

La vista atenta a la calle, mas sola que de costumbre, atento.
Ocasionalmente dirigida al cielo, esperando a los bombarderos.

Desde que sonó el despertador el miedo estaba latente.

"Y si hoy nos mataran a todos??..." Pensamiento fugaz al lavarse los dientes.

Nervioso por no saber que esperar, por tan sólo tener una idea....

El noticiero muestra como estallan las bombas, pero no dicen que se siente.
Muestran familias de luto por perder a uno de ellos, pero no sabemos lo que pasó por la mente del occiso.
Se ve los rifles que disparan, pero no sabemos que se siente...


La mochila al hombro.
El miedo en todo el cuerpo.

Unas luces se acercan.

Tal vez así es como sucede... Lo que tanto tememos no viene de golpe, se acerca poco a poco, por un momento podemos creer capaces de escapar, pero si corremos, vendrán detrás de nosotros.

Tan sólo pensé, "Ya vienen, el tanque se acerca, no hay nada más que hacer, tal vez ni siquiera se detengan, un disparo certero acabará con mi vida.... Mi familia dormirá, hasta que alguien les informe que la guerra que veíamos tan lejos, ha acabado conmigo..."

Ya no hay tiempo para hacer nada, el vehículo esta aquí...

Y así como todas las mañanas la puerta de la combi blanca, se abre, mis compañeros ya dentro de ella, subo, pesa la mochila, pesa el miedo...

Y el saludo de rutina:

"Cómo amaneciste pepito?"


"....Muy bien, gracias...."


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