domingo, 29 de julio de 2007

De el hombre sentimental...

"Cuando mueras yo te lloraré de veras. Yo me acercaré hasta tu rostro transfigurado para besarte con desesperación los labios en un último esfuerzo, lleno de presunción y de fe, por devolverte al mundo que te habrá relegado. Yo me sentiré herido en mi propia vida, y consideraré mi historia partida en dos por ese momento tuyo definitivo. Yo cerraré tus reacios y sorprendidos ojos con mano amiga, y velaré tu cadáver emblanquecido y mutante durante toda la noche y la inútil aurora que no te habrá conocido. Yo retiraré tu almohada, yo tus sábanas humedecidas. Yo, incapaz de concebir la existencia sin tu presencia diaria, querré seguir sin dilación tus pasos al contemplarte exánime. Yo iré a visitar tu tumba, y te hablaré sin testigos en lo alto del cementerio tras haber ascendido por la pendiente y haberte mirado con amor y fatiga a través de la piedra inscrita. Yo veré anticipada en la tuya mi propia muerte, yo veré mi retrato y entonces, al reconocerme en tus facciones rígidas, dejaré de creer en la autenticidad de tu expiración por dar ésta cuerpo y verosimilitud a la mía. Pues nadie está capacitado para imaginarse la muerte propia."

"La eternidad por fín comienza un lunes..."

El blog sigue, tal vez me he desviado de la idea original, que es básicamente conocer a aquellos que fui, para darme una idea de por qué soy como soy, aunque no me molesta, pero sería interesante conocerme.

Estaba realizando tarea de escombrado en mis correos, y me sucedió exactamente lo que siempre me pasa cuando quiero acomodar mi cuarto, comienzo a escombrar buscando deshacerme de lo que no me sirve, y es entonces que me doy cuenta de que todo me sirve, todo tiene una utilidad, y si en el momento que lo desempolvo no tiene mucho significado una carta o una fotografía, en el futuro cuando la vea, o lea, podré tener la información de mejor manera.

Y entre esas tareas de escombrado, salió un mail.
Siempre me he preguntado, ¿Quién es el dueño de una carta, el destinatario o el remitente? ¿El que expone la idea, o aquel a quien va dirigida?

En fin, reproduzco ese texto que escribí hace un par de años:


"...De esquincle era bien callado. Bien bien callado, bueno hasta ahorita, prefiero pensar lo que hablo y no estar diciendo pura estupidez, como algunos que conozco y de seguro tu también conoces... Lamentablemente de esos hay en todos lados. Y pues bueno yo siempre bien callado, pero cuando abro el hocico es por que voy a decir algún sarcasmo o una estupidez. Si algo tengo es que soy "simpático" o sea, digo pura pendejada graciosa. Y pues por lo mismo que no hablo escucho a los demás y sé quien vale la pena, por que escuchas lo que alguien dice y sabes como piensa. Por ejemplo tu se me hace que eres bien real y te muestras tal como eres y eso me late un chingo de las personas.
Me gusta escoger a mis amistades...

Yo la neta nunca he sido "socialito" pero siempre era del grupo de amigos que se lleva bien con todos, con los "nacos", los"fresas" y los "freaks", era del grupo "neutral" pos le caíamos bien a todos. En ese aspecto no hubo problemas nunca, y la neta yo siempre fui bien tranquilo.
Eso si siempre fui un desmadre... Una vez en la secundaria no se por que agarré una de las bancas y la avente desde un segundo piso. jajaja fue muy bueno. Lo que siempre hacia era bajarle los pantalones a un amigo, ah pues el que que te platique que lo conozco desde la secundaria, a ese we siempre que estaba con una morra que le gustaba, llegaba yo y lo hacia quedar en ridículo, Jajaja
Y pues siempre he sido tranquilo con los demás.

Siempre me ha gustado la música "ruda" o "del diablo" como le dicen algunos. Una vez en la prepa un we me preguntó que que oía pa dormir y le enseñe un grupo que se llama dark funeral y el we me dice:"NO MAMES NO TE DA MIEDO????" JAJA Como ves?
Se pasan...

En mi casa aquí en León siempre he tenido problemas, desde que llegué en secundaria, para todo había problemas, que si no hacía las cosas o si las hacía siempre las hacía mal, además nunca le he caído muy bien que digamos. Yo empecé a trabajar por que quería comprarme una guitarra eléctrica, pero hasta ahorita no me la he podido comprar, por que tuve que empezar a pagar la escuela, no me molesta, al contrario, pero siempre han sido problemas en la casa. Hasta una vez le pedí prestado a mi madrastra para pagar una colegiatura, me dijo: "Tú querías estudiar, no?. Es tu problema" Jajaja, como ves? que verdadera hija de puta no? Pero no hay pedo, no me molesta, al contrario.

Una vez Fui a Ixtapa de mochilazo, nos fuimos unos 4 amigos y yo. Estuvo muy muy bueno en otro VIAJE DE "MOCHILA" FUI CON DOS AMIGOS A ZACATECAS A VER UNA BANDA DE ROCK PROGRESIVO. ESTUVO MUY CHIDO. LA CIUDAD ME ENCANTO!! QUIERO IRME A VIVIR ALLÁ O POR LO MENOS UNAS VACACIONES MUY LARGAS ALLÁ... EL HOTEL DONDE NOS QUEDAMOS ALLÁ ESTABA BIEN BIEN CHIDO! ERA COMO UNA CASA MUY ANTIGUA. TENIA UN ASPECTO SOMBRÍO, CABRÓN! CORREDORES LARGOS, ESCALERAS ANCHAS Y MAL ILUMINADAS, QUE LE DABA UN TOQUE MUY... "ATERRADOR". ESTABA BIEN BIEN CHINGON. ADEMÁS DE QUE ME ENCANTA TODO ESO DE LOS FANTASMAS Y LEYENDAS Y TODO ESE ROLLO. NO PUES EN ESE HOTEL YO ESTABA FELIZ!!!
DE NIÑO FUI A MONTERREY, GUADALAJARA Y AGUASCALIENTES. PERO NO ME ACUERDO DE NADA. Y FÍJATE QUE TENGO FAMILIA EN AGUASCALIENTES Y GUADALAJARA, PERO NO HE IDO EN LOS ÚLTIMOS 10 AÑOS O MAS....
ME GUSTARÍA MUCHO CONOCER CHIAPAS. POR LA SELVA Y TODA LA MíSTICA QUE ENCIERRA ESA TIERRA...
TAMBIÉN ME GUSTARÍA IR A REAL DE CATORCE. Y FUERA DEL PAÍS ME GUSTARÍA CONOCER: ARGENTINA, CHILE, PERÚ. Y MAS ALLÁ: FINLANDIA, RUSIA, CHINA, LA INDIA Y AUSTRALIA. O SEA NADA!! TU QUE, QUE TE GUSTARÍA CONOCER???
AH!, ME ENCANTA EL CIRCO!!! AMO AL ARTISTA AMBULANTE, AMO A TODOS LOS QUE NO TIENEN MAS PATRIA QUE EL SUELO QUE PISAN. A AQUELLOS QUE SE LA PASAN VIAJANDO, BUSCANDO ENTRETENER A LOS PUEBLOS QUE LOS RECIBEN, LOS RESPETO CABRÓN! ME GUSTARÍA PERTENECER A UN CIRCO! MI TRAUMA EMPEZÓ POR UNOS LIBROS QUE LEÍ, "LENTEJUELAS" Y "LA ETERNIDAD POR FIN COMIENZA UN LUNES". TE RECOMIENDO EL SEGUNDO. ESTA.... POCA MADRE!!! A MI ME ENCANTO

MIS COLORES FAVORITOS SON: EL NEGRO, EL ROJO Y EL GRIS. ME ENCANTA LO SOMBRÍO. POR ESO EL NEGRO Y GRIS. Y EL ROJO POR QUE COMO QUE TIENE MUCHA PRESENCIA, NO SE, SE ME HACE UN COLOR MUY CHIDO. VAS A PENSAR QUE NADA MAS REPITO LO QUE TU DICES. PERO EN SERIO LO QUE TE DIGA QUE ME GUSTA ES REAL. COINCIDIMOS EN MUCHO NO??

A MI ME GUSTARÍA RECORRER EL MUNDO! ANDAR DE UN PAÍS EN OTRO Y RECORRERLO Y CONVIVIR CON SU GENTE. ESO ME HARÍA MUY MUY FELIZ. O DEDICARME A ESCRIBIR! EN UNA CABAÑA EN EL HUEVO IZQUIERDO DEL MUNDO, PERO DE PREFERENCIA EN UN PAÍS NÓRDICO... PERO PARA COMO ES LA VIDA VOY A ACABAR METIDO EN UNA OFICINA....
AHORA QUE PLATICO CONTIGO, ME DOY CUENTA DE QUE SERIA FELIZ SIENDO LIBRE... LIBRE DE PRESIONES SOCIALES. SOLO NECESITO XXXXXXXXXX (censurado) PARA SER FELIZ. HACER LO QUE ME GUSTA Y QUE CHINGUE A SU MADRE EL MUNDO!!! NO CREES???
TAMBIÉN ME GUSTAN LAS MARIONETAS. NO LAS SE OPERAR PERO ME GUSTAN MUCHO. TAMBIÉN LOS MUÑECOS DE TRAPO. Y ME GUSTA TODO LO QUE POR VIEJO DA MIEDO: LAS CASAS, LOS JUGUETES INCLUSO LAS PERSONAS.
AH, TAMBIÉN AMO LOS PAYASOS. ME ENCANTAN. ME GUSTA LA IDEA QUE SE MANEJA DE REÍR EN EL ESCENARIO Y LLORAR EN EL CAMERINO. CREO QUE MI VIDA ES ASÍ... COMO VES???

(Como veras soy malo contando mi vida, nada tiene sentido, se me ocurrió el cuestionario para ti, pero lo voy a contestar para que tal vez solo tal vez ayude a explicar lo que soy):
1: SI PUDIERAS PASAR TU ULTIMO DÍA DE VIDA CON 3 PERSONAS, CON QUIENES SERIA??? Y POR QUE??? PUEDEN SER REALES O FICTICIOS! con mi madre, con jesucristo y... ya, creo.
2: SI TU VIDA FUERA PELÍCULA, CUALES SERIAN LAS 15 CANCIONES(MÁXIMO, PUEDEN SER MENOS), QUE ESCOGERÍAS COMO SOUNDTRACK?? Y POR QUE?: escogería: Shine on you crazy Diamond, love song de the cure, Contradicción de Enrique Bunbury, oración de Héroes del Silencio, Beber de tu sangre de los amantes de lola, Decamerone de Celestial Season, y... que mas.... 3: SOLO PUEDES LLVAR 5 COSAS A UNA ISLA DESIERTA DONDE VAS A ESTAR 90 DIAS. NO TIENES QUE LLEVAR COMIDA NI AGUA POR QUE AHI HAY SUFICIENTE. QUE 5 COSAS TE LLEVARIAS PARA ALLA? Y COMO LAS USARÍAS? llevaría, una biblia (por que nunca la he leído y como esta larga de seguro me entretiene por 90 días), una cubetita, para hacer castillos de arena, una manta que sirva de techo cuando hay sol y que me tape por si hay frio, mis discman y mi disco de celestial season.
4: SI PUDIERAS ESCOGER LA FORMA DE TU MUERTE CUAL SERIA?? Y POR QUE? sería por la edad y estar en mi casa con toda la familia y en la hora de mi muerte subirme a dormir. o sea, las ultimas horas pasarlas con mi gente.
5: TIENES 10 PREGUNTAS PARA HACERSELAS A QUIEN TU QUIERAS, QUE PREGUNTARíAS Y A QUIEN?? PUEDEN SER VARIAS PERSONAS, PERO SOLO 10 PREGUNTAS! psss. este... yo creo que serian a mi mama. no se
6: CUANTO TIEMPO TE GUSTARIA VIVIR? mucho, no se unos 100 años si se puede pero conservando la memoria, si no cuando empiece a fallar, adios!
7: QUE TE IMPORTA MAS EL DINERO O LA AMISTAD? la amistad
8: SI TE GANARAS UN CHINGO DE DINERO, PERO UN CHINGO, UNA CANTIDAD ESTRATOSFERICA. QUE HARIAS CON EL, COMO LO GASTARIAS?? pondria un orfanato pero con el mas alto nivel educativo del pais y yo mismo programar el plan de estudios, e ir poniendo mas por todo el pais.
9: SI TE DIERAN LA OPORTUNIDAD DE ENTREVISTAR A ALGUIEN, PARA QUE TODO EL MUNDO LEYERA TU ENTREVISTA, A QUIEN ENTREVISTARIAS Y QUE LE PREGUNTARIAS? entrevistaria a Javier marias.
PARECE TEST DE COSMOPOLITAN!! (MUCHA RISA) VE POR AGUA O REFRESCO Y UNA FRUTA POR QUE ESTO TODAVIA SIGUE! (RISA). quien fue el idiota que escribio esto???
10: COMO TE GUSTARIA SER RECORDADA(O)??: me gustaria que mis amigos cuando se la esten pasando bien y se esten riendo, se acuerden de mi y digan, "ahorita que estoy contento, me acuerdo de cuando el pinguas andaba por aca..." (si, me dicen Pinguas...)
11:QUE PREFIERES PLAYA, BOSQUE O SELVA? para vacaciones, playa. para vivir bosque.
12: SI PUDIERAS REGRESAR EL TIEMPO QUE CAMBIARIAS EN TU VIDA? Y QUE CAMBIARIAS EN LA HISTORIA? de mi vida no cambiaria nada. ha estado de güeva, pero esta chida... y de la historia... cambiaria solo el hecho de que se le hubiera dado mas atencion a las palabras de Jesus, y no se hubieran hecho tantas iglesias en "su nombre".
13: AGUA O REFRESCO? agua
14: EN QUE TE GUSTARIA SERVIR A LA HUMANIDAD O NO TE INTERESA? mientras no sea recordado como tirano, asesino o sinverguenza todo esta bien.
15: CREES EN LA REENCARNACION? SI SI, DE QUE TE GUSTARIA REENCARNAR Y POR QUE? si creo, y me gustaria reencarnar en un oso en el polo norte. estar muy muy lejos del ser humano....
16: MICKEY O DONALD? BUGS BUNNY O PATO LUCAS? FRITOS O DORITOS? PANDITAS O KRANKYS? ( ESTA ESTA MUY PENDEJA. SI NO QUIERES NO LA RESPONDAS)............
17: QUE CORRIENTE TE LATE MAS COMUNISMO O CAPITALISMO? el comunismo
18: ERES CREYENTE DE ALGUNA RELIGION? DE CUAL?no.... o bueno se podria decir que soy cristiano, y ya.

Estaba pensando que hay veces en que uno piensa que puede contar su vida a los demas, uno cree que tiene conocimiento de toda la informacion que le da sentido a su vida, pero ahora que lo pienso, nos falta lo mas importante, nos faltan los datos que le dan, si no todo, bastante sentido a nuestra vida. Nos falta saber que es lo que piensan y que es lo que dicen los demas de nosotros, no sabemos que fue lo que dijeron nuestros amigos, minutos despues de que nos despedimos. No podemos saber si ellos se lamentan cuando no estamos o si por el contrario se alegran de poder descansar de nosotros, no sabremos si cuando estan aburridos, desean estar con nosotros para hacerlos reir, o se acuerdan de nosotros de tarde en tarde, cuando quisieran compartir ese momento especial, o ese momento en que necesitan una mano que no los permita caer. Todo esto me lo he preguntado, (....) por que se que mañana o tal vez pasado, lo vas a leer, quiero que tus ojos al leer esto, envien un mensaje a tu cerebro para que lo transforme en una emocion, te lo digo ahora, por que no quisiera decirlo en voz alta y con otras palabras en el dia de tu ultimo adios. Te lo digo de corazon, sin mas maquillaje que la verdad. Se que puedes pensar que yo no he escrito esto, pero me puedes creer, cuando te diga que se escribir, la mayoria de las veces son pendejadas, pero tambien se como escribir cosas sinceras y directas del corazon.

Nuestra vida no la hacemos nosotros, la hacen aquellos que comparten nuestros dias, aquellos que nos hacen enojar por que se bañan antes que nosotros, aquellos que nos cuentan chistes malos, pero con todo el deseo de hacernos reir, aquellos que nos hacen pelear por ver que pelicula vamos a ver en el cine y aquellos que no soportan siquiera oir nuestro nombre... Son todos ellos los que le dan forma a nuestros dias, sin ellos no tendria sentido existir. Somos "personas" solo si formamos parte de algo, el primer circulo al que pertenecemos es a la familia, y son ellos los que nos conocen y forman un caracter, ellos son por los que mas deseamos bienestar y tambien son ellos los que nos lastima mas cuando no estan y jamas los podremos volver a ver. Despues vienen los amigos, que no son otros, que los que nos hacen reir cuando estamos tristes, festejan nuestras alegrias como si fueran propias. Tal vez despues vengan mas personas, pero por ahora no las quiero recordar (y/o mencionar). Solo ellos seran capaces de contar nuestra historia, cuando nosotros no podamos hacerlo mas, solo ellos tendran toda la informacion necesaria para satisfacer la curiosidad de quien nos quiera recordar, o nos quiera conocer fuera de tiempo, fuera de nuestro tiempo.

En eso y en otras cosas estaba pensando (...) Ahora uno posee informacion del otro que servira para hacer mas grande y mas completa esa historia que llamamos vida.

Espero no te moleste esta otra forma que tengo de escribir. no es muy comun que escriba asi. Solo cuando realmente tengo algo mas "profundo" que decir. Tal vez no sea la unica forma que te mande "emilios asi". No sé... "


Despues venía una post data que ahora esta totalmente fuera de contexto, y aquellos fragmentos que omití tambien se encuentran fuera de contexto. He de confesar que hice algunas correcciones, solo superficiales. Nada grave, he dejado el texto practicamente como lo escribí, con esos cambios tan bruscos, pasando a Mayúsculas sin previo aviso.

El cuestionario me dejó pensando, pero será en otra ocasión. Ahora dedicarle unos minutos a los recuerdos, para despues guardarlos. Y tal vez en unos años los saque para poder recordar con nostalgía las cosas vividas.



Comienza un lunes

La eternidad por fin comienza un lunes
y el día siguiente apenas tiene nombre
y el otro es el oscuro, el abolido.
Y en él se apagan todos los murmullos
y aquel rostro que amábamos se esfuma
y en vano es ya la espera, nadie viene. La eternidad ignora las costumbres,
le da lo mismo rojo que azul tierno,
se inclina al gris, al humo, a la ceniza.
Nombre y fecha grabas tú en un mármol,
los roza displicente con el hombro,
ni un montoncillo deja.
Y sin embargo, ves, me aferro al lunes
y al día siguiente doy el nombre tuyo
y con la punta del cigarro escribo en plena oscuridad: aquí he vivido.


Eliseo Diego

No más amores de Javier Marías.





"Comprendo que puedas ir en busca de otras voces, nada te ata a mí y es cierto que nunca me has pedido nada, luego tampoco nada me debes. Pero si conoces el agradecimiento, te pido que al menos vengas una vez a la semana a escucharme y tengas paciencia con mi voz que ya no es hermosa y ya no te agrada, por que no va a traerme mas amores."

De tiempo y anhelos

Hay veces que uno se mantiene a la espectativa, esperando...

Desafortunadamente no se sabe de manera concreta que es lo que se espera.

Dejamos que pase el tiempo, confiados en que el mismo nos dará aquello que desconocemos.

Pero conforme pasan los días, no llega nada.

La espectativa dá paso a la incredulidad.

De la incredulidad se pasa a la decepción.

Y la decepción, por mayor que sea, siempre dará paso al olvido.

Y aquello que anhelabamos, simplemente es recordado como una idea, ya no como un ideal.

El tiempo pasa, me mantengo a la espectativa, o acaso será que este texto, lo único que muestra es mi incredulidad?

Mi vieja sonrisa

Mi vieja sonrisa El día de hoy saque la vieja sonrisa que tenía guardada, me sorprendió la cantidad de polvo que acumuló, no puede haber pasado tanto tiempo, pensé mientras la limpiaba. Logré sacarle el viejo brillo que tuvo en la infancia, fue el recuerdo de ese agradable fulgor lo que me motivo a sacarla de mi vieja cajita de recuerdos.
No quise correr riesgos, así que al salir de casa la protegí con mi mano, cerrada, protectora, mas no aprehensiva.


Me dispuse a mostrarla a mi vecina, pero su actitud no invitaba mucho a la cordialidad, al regar por la mañana accidentalmente mojé el periódico de su esposo, y cuando me aliste para colocar mi sonrisa, sólo recibí un, "a ver si te ya fijas cuando riegues pendejo!". Me quedé con el puño apoyado en mis labios durante unos minutos, inclusive después de que la vi alejarse con prisa para llevar a sus hijas al escuela. Mis labios sosteniendo el puño, el puño protegiendo mi vieja sonrisa, mi vieja sonrisa sorprendida por aún no ver el mundo, el mundo indiferente de mi sonrisa.


Pensé que eso no debía ser suficiente para cohibir a mi vieja sonrisa, así que en cuanto subí al auto la deje sobre el tablero, bien visible, lista para ser utilizada en el momento justo. Encendí el radio, una manifestación me obligo a cambiar la ruta a seguir. Me incorporé al tráfico, decidí viajar por el carril de en medio, así evitaría en lo posible las confrontaciones, pensé. Y aún con ese pensamiento, un camión decidió intervenir abruptamente en mi trayectoria, lo que me obligó a maniobrar para no perder el control del vehículo. En ese momento no me pude contener, busqué rebasar a semejante imbécil, bajé el vidrio del copiloto para que pudiera escuchar la mentada de madre que grite sin reserva alguna. En ese momento mi sonrisa estaba debajo del asiento del conductor, había caído ante mi maniobra, ahí se quedó todo el trayecto, pero fue cuando llegue a mi trabajo, cuarenta y cinco minutos después, que me di cuenta de que estaba ahí.


Sin muchas ganas tomé mi vieja sonrisa, la guarde en la bolsa de mi pantalón, llegué a la oficina con dos mentadas de madre, tres títulos de pendejo ganados injustamente, y el que más me dolía, un "neófito" propinado por una anciana que por más que analice la situación, no había manera de que yo fuera un "neófito" y menos ante el volante, en fin, todo eso, y cuarenta minutos de retraso.
Ya en la oficina, no tuve tiempo de pensar en mi sonrisa, las cuentas pendientes, el mal humor del jefe, la falta de Gómez por haberse roto el tobillo, la ineptitud del departamento de contabilidad y tantas cosas que no quiero recordar, me quitaron la buena voluntad de mostrar mi sonrisa.


El camino a casa fue más tranquilo, solamente me mentaron la madre una vez.


Al entrar a casa me dolía la cabeza, tenía hambre, no cené por el mal humor, no tenía ganas de nada. Estaba harto de mi trabajo, de mi vida, de estar cansado y con prisa siempre, de no poder descansar, harto de estar harto.


Quise leer, no tenía ganas, encendí la tele, pero nada me llamó la atención, demasiado ruido, muchas imágenes que veo a diario en la calle, no me llamaba la atención regresar a ese mundo del que soy parte, y sin embargo tanto rehúyo. Me quité los zapatos, estuve un rato deambulando en mi propio departamento, estuve tentado a beber un whisky, pero no estaba de humor. Ante mi apatía, tuve que recurrir a lo único que podría animarme en ese momento, encendí el estéreo, coloque mi disco de "Wish you were here", subí el volumen, y comenzaron los primeros acordes de "Shine on You Crazy Diamond", todo por un momento comenzó a tener un lugar, el trabajo se quedaría con los problemas en la oficina, las mentadas de madre se quedarían sobre el toldo de mi auto.


Por un momento pude dejar de pensar, dejar de ser, solamente la música podría animarme y así fue, hasta que se fue la luz. Lo único que podía animarme, mi único escape me había sido arrebatado.


No pude más, fue entonces que mi frustración llegó al límite, "Puta madre, carajo!", fue lo único que acerté a gritar iracundo, pero más bien impotente, jamás me sentí tan mal, tan triste conmigo mismo.


Decidí que no quería ser mas parte de este día que aún no terminaba, no en los relojes. Decidí, o al menos eso quise hacerme creer, porque la verdad era que no podía más, no fui capaz de mantenerme en pie, las piernas cedieron a la apatía, los brazos se dejaron torcer por la desmotivación y el desengaño, la desilusión se plantó en mis hombros, y para no declarar mi derrota, me engañé diciéndome que tenía sueño, que era hora de dormir.
Cabizbajo fui a mi cuarto, con las manos en la bolsa, y recordé que traía mi vieja sonrisa. Pero, qué sentido tenía sacarla ahora, qué diferencia podía hacer, realmente sería una sonrisa? a estas alturas no me sorprendería que no fuera más que una mueca, no más vieja sonrisa, ahora sería mi nueva mueca.


Tenía que sacarla, no podía dejarla en el pantalón. Ahí estaba, intacta, ansiosa por ser vista, no pude evitar sonreír, fue esa sonrisa infantil lo que me hizo olvidar todos mis pesares, no di crédito a lo que sucedía, una simple sonrisa venida del pasado, rescatada de aquellos que fueron mis mejores días, fue lo que me hizo olvidar las mentadas de madre, los problemas del trabajo, la falta de luz, la impotencia, la decepción, la frustración y el pesar se vieron opacados por una gentil sonrisa de aquel que fui, un simple gesto que no tiene mayor ciencia, es solo cuestión del movimiento de ciertos músculos faciales, y se logra tener esto que sostengo en mi mano, una sonrisa, una vieja sonrisa, fue lo único que necesite durante el día, lo tenía a mi alcance, era cuestión de sacar mi vieja sonrisa, y así como me encuentro, sentado en la cama, podía contemplarla y sonreír.Una risita se escapó cuando menos lo imagine, llegaron a mí los recuerdos de una infancia distante, feliz, y eso, no más, me hizo ser feliz, recordé por que saqué mi vieja sonrisa de la cajita de recuerdos, recordé que quería ser feliz, recordé que en algún momento fui feliz.


Y así sentado en la oscuridad, me di cuenta de que quise mostrarle al mundo mi vieja sonrisa, sin darme cuenta de que el que más necesitaba de ella, era yo.

miércoles, 25 de julio de 2007

Una noche común y corriente


Podemos verlo acodado en la barra, bebiendo su tercer whisky en las rocas. Le gusta discutir de política, fútbol, religión, lo mal que andan las cosas, y todo aquel tema que invite al debate.

La primera vez que vino fue por casualidad, se había quedado de ver con Marta a las 6, fue a las 7:25 que le cancelaron, que se dio cuenta de ese pequeño bar, escondido, temeroso de ser visto, como si lo que menos quisiera fuera ser visitado, ese pequeño lugar llamado "la Garrapata", ahí fue donde conoció a personajes tan inverosímiles, y sin embargo tan reales de esta ciudad.

Al entrar sólo se puede notar un fuerte olor a tabaco, mezclado con menta y loción.

Entre los parroquianos es raro ver mujeres, aunque es mas raro que en conversaciones no sean mencionadas. Aquí vienen a olvidarlas, y entre copas, no hacen mas que recordarlas.

Las mesas son todas distintas en esencia, aunque las mismas en apariencia, la de la esquina por ejemplo, cuenta con pequeños bancos alrededor de ella, es acogedora, y se encuentra lista para recibir las fichas del domino, gastada en su superficie por tantas "sopas". Ahí se han disputado épicas partidas, luchas por el honor, contiendas que parecieran no tener fin, en las que solamente se podrá salir vivo o muerto, no más, no se espera herir, se busca matar, las mulas hay que saber usarlas, los ojos deben de ser hábiles para descifrar los mensajes codificados en pequeños puntos y certeros para decir sin palabras que ficha usar. Las manos no pueden descansar, habrá que tirar fichas, comer cacahuates, beber del tequila, ron o la bebida del día, tendrán que hacer el ademán que corresponda ante las mentadas de madre, tendrán que chocar en el aire si el movimiento del compañero ha sido certero, si es que el golpe atestado ha sido efectivo. Algunas veces se ha temido que estos conflictos, acordados con anticipación, pudieran terminar en golpes, que las fichas salgan volando por el aire, y antes de caer, un puñetazo alcance el rostro de aquel que ha cometido la "sinverguenzada" de ganar. Pero la historia es la misma siempre, a las cuatro de la mañana se declara que no hay ganador, como siempre, la partida ha sido muy reñida y ya habrá tiempo mañana para el desempate.

Las mesas del centro son las mas variadas, por que son las que reciben a los clientes, "nuevos" o infrecuentes, aquellos que no tienen un lugar definido en este bar. Son mesas comunes y corrientes, aunque no por eso las personas que las ocupan sean simples. Desde señores que solo quieren ponerse al corriente con un viejo amigo encontrado de manera casual y sin buscarlo, hasta los jóvenes que trabajan en el edificio de la esquina, jóvenes que solo en este ambiente se atreven a pensar, necesitan estar en un ambiente así para poder ser mas "profundos", si es que dicho término tiene el peso que requiero.

Son esas mesas las que han servido de apoyo a aquellos que discuten variados temas, mesas que han escuchado tantas cosas, sin quererlo o buscarlo, les han sido revelados secretos familiares, infidelidades, problemas laborales, problemas maritales, esas cosas que en el día a día encuentran peso suficiente para ser contadas, muertes, y han conocido a través de recuerdos a muertos, a los muertos que se extraña, que se les reclama lo que hicieron y dejaron de hacer, aquellos de quien mal se habla, o lo que es peor, se les menciona en tono neutro y sólo como añadidura.
Si las mesas hablaran, podríamos formar pieza a pieza, conversación a conversación, un todo, algo que nos dé una idea mas completa de lo que sucede aquí cada fin de semana, se podría crear un perfíl de los visitantes. Pero no hablan, son mudos testigos de lo que sucede, no reclaman, no apoyan, se limitan a escuchar, a ver, a sentir la ceniza caer descuidadamente, aislan los demás ruidos para entender a aquellos que han bebido de más. Solamente son eso, testigos y así como a nosotros, no se les cuenta todo.

Los baños son como los de cualquier lugar, un mingitorio largo, una sola pieza en la que se vacían hielos y cascaras de limón para disipar el olor a orina que inunda el cuarto, una pequeña malla para evitar que esas colillas se vayan por el desagüe. Solo un baño, es cómodo, demasiado cómodo para el lugar, bastante limpio. Hasta ahora los objetos vistos, no son de llamar la atención, hasta que dispuestos a salir podemos ver a don Panchito, nunca sabremos su verdadero nombre, sólo sabemos que se le bautizó así por esa vieja tonada de la Sonora Santanera, "Don Panchito", es parte de la historia de este lugar, hay quienes entran a la garrapata a pedir una cerveza solamente como excusa para poder ir a orinar, y así, poder platicar con "Don Panchito". Los clientes nuevos e infrecuentes siempre se sorprenden de que se tarde demasiado tiempo en el baño, la gente se para y no regresa, es por curiosidad o por una vegija perezosa que deciden ir hacía el baño. Ahí reunidos todos formando un semicirculo, se escuchan las historias mas variadas, algunas son tristes, otras hilarantes, pero todas forman parte de la vida misma, son historias que se cuentan de corazón a corazón, son parte de la vida de una persona, y eso siempre es digno de contarse.

"Don Panchito", ha trabajado de todo, literalmente, no hay oficio nombrado que no haya desempeñado, incluso se reta a los parroquianos a nombrar un oficio, y si Don Panchito no lo conoce, de caballeros, la casa invitará una botella a elección del ganador.
Se cuenta que en una ocasión ante la mirada atónita de todos, un visitante nuevo grito, a manera de reto, "Maestro!?". Todos dirigían la mirada a Panchito, esperando la respuesta, después de cuatro largos, larguísimos, interminables segundos, se callaron los murmullos, se dió paso a la espectación, a la incredulidad y para aquel que lanzó el reto, el momentáneo júbilo. El silencio se podía sentir, la tensión en el aire pesaba, el humo de cigarro espera atónito la respuesta, dicen los que ahí estaban que la luna se acercó demasiado para escuchar la respuesta, ya que jamás había escuchado historia alguna de los días de docencia de nuestro personaje. Panchito hacía memoria, parecía que habría un ganador, hasta que timidamente un viejo concurrente se atrevió a decir, "pues desde que esta aquí, no?. Quiero decir que siempre que escuchamos a Panchito podemos aprender cosas nuevas, hemos aprendido geografía, apuesto que saben de cada ciudad de la República donde encontrar a las mejores putas. Y gracias a Panchito, sé que se le llama "bolear" los zapatos, por que antes la cera venía en forma de bola, eso lo sé gracias a la infancia de Panchito." Ni siquiera la luna pudo refutar tan maravillosa sentencia. Solo entonces la débil rueda del mundo que somos testigos volvió a girar. Ese día se festejó un oficio más.

Hay muchas historias que merecen ser revividas, pero eso será en otra ocasión.

Al salir del baño, al entrar al bar, desde la ventana, desde cualquier esquina lo que sobresale a la vista es la barra. La barra es majestuosa, impone, mas de uno la mira con respeto, detienen la respiración, se mantienen inmóviles, solo esta barra puede hacer mas palpable ese vínculo sagrado que sólo entienden los que en bares ahogan las penas, aquellos que anestesian el dolor con un tequila, a los que acompañados de un ron magnifican las glorias, sólo ellos podrán entender la magnificencia de dicho monumento, es una barra grande, espaciosa, pero no distante, se puede tener contacto con el encargado de manipular nuestra bebida, aquel que sabe lo que queremos con tan solo el saludo. Ese que es además de uno de los mejores psicólogos, es confidente, ha escuchado mil veces la misma historia, sólo cambian los personajes y la ubicación, pero todo se puede ver como un sólo suceso, y el lo sabe, sabe que decir, pero no lo dice, por que lo que vale decir, es lo que se quiere escuchar, no más, por eso tiene un peso, por eso es la imagen que hay que respetar, es aquel al que hay que hablarle bonito pero con carácter. Es el que decide si podremos beber o no, de él depende el rumbo de nuestra visita al bar.
Él es el guardián de dicha barra, él y sólo él tiene la presencia para hacernos sentir escuchados, que lo que tenemos que decir vale la pena ser dicho. Él, es el que tiene la mayor responsabilidad en este ambiente, sin quererlo ni buscarlo, él es quien mantiene el alcohol circulando, y si algún día sus manos se detienen, los hilos de los que pende esta bar, se verían profanados, caerían sin remedio. Se perdería el equilibrio del único lugar que aún funciona como debe ser.

Es entonces que podemos verlo acodado en la barra, bebiendo su tercer whisky en las rocas. Le gusta discutir de política, fútbol, religión, lo mal que andan las cosas, y todo aquel tema que invite al debate, pero es justamente al estar bebiendo ese tercer whisky cuando siempre hace la misma pregunta al aire, invitando a aquel que pueda escucharla a participar.

-"¿Y si fuéramos la creación de algo, o alguien?, Me refiero a que lo que estamos viviendo en este momento resultará ser invención de alguien... Si ustedes amigos míos no fueran mas que una invención de mi cerebro, que al estar en coma, para hacer mi estado vegetal más placentero, los pusiera en este bar para hacerme compañía, para que yo pueda hablar de las cosas que me interesan, sin se interrumpido, sólo por que el que agoniza soy yo, y nadie más."

"Y si resulta que la voluntad de la que presumimos, sólo la concebimos como eso, como una decisión propia, y es que creemos que al tomar la decisión de no beber más e irnos a casa somos dueños de nuestro destino, pero y... ¿Sí resulta que esa decisión ya estaba tomada? ¿Que pasaría si todo lo que hacemos o dejamos de hacer ya esta concebido de esa forma?, el que yo hable o dejé de hablar no tiene importancia. Mis actos no tienen trascendencia alguna...."

Era justamente en esa pausa que se reflexionaba, esa pausa y solamente esa pausa, habría la pauta al debate. Y así cada noche se juega Domino, se reviven historias de viejos oficios, se aprenden cosas nuevas, y solo hasta que se bebe el tercer Whisky, y por aparente voluntad propia, "josé", se hace la misma pregunta cada fín de semana.

"¿Y si resulta que tan sólo somos la invención, o el capricho de alguien, o algo...?"

lunes, 23 de julio de 2007

Suposiciones.

Uno puede hacerse muchas suposiciones, pensar que las cosas podrían estar mejor, que tal vez por una decisión mal tomada, o no tomada en su debido tiempo, o acaso fuera la inactividad misma lo que nos ha dado lo que tenemos. Algunas veces nos lamentamos, pero otras, pocas, pensamos en la infinidad de posibilidades, tal vez para hacernos creer que en donde estamos es lo mejor que pudo haber pasado, o los pesimistas pensarán que están ahí por que se lo merecen, por que no saben tomar las oportunidades.


Yo a veces me pierdo en esas suposiciones. Analizo las posibilidades, que cada vez se van ampliando, mientras mas las analizo, mas variantes encuentro, y ante esas situaciones quiero verme, imaginar que sería de mí, de mi vida, en esas situaciones hipotéticas, que simplemente no fueron y no serán, pero que me entretienen, por que me gusta pensar en lo que pudo ser.
¿Y si hubieran tomado la decisión de meterme a un internado en vez de venirme a vivir a León? Sería como soy, tendría los mismos intereses, el escribir es algo que siempre me ha gustado, y la afición por la lectura se dio relativamente después de la muerte de mi madre, fue entonces que le dediqué mas tiempo a la lectura, pero si hubiera vivido en un internado, seguramente no habría tenido la oportunidad de leer "la Tumba", de José Agustín, que estoy muy seguro fue mi primer libro leído. No habría conocido a autores tan maravillosos que me han ayudado a formar una perspectiva del mundo. No puedo imaginar mi vida a partir de el ingreso a un internado, seguramente lo habría soportado, pero no sé como es que mi carácter se hubiera comportado. ¿Sería mejor de lo que soy ahora?, podría ser que ya tuviera mi carrera terminada, inclusive ejerciendo. Seguramente sería mas disciplinado.

Y si jamás hubiera pretendido a esa mujer... Y si la vida hubiera seguido su rumbo como antes, si acáso no nos hubieramos convencido de querernos y necesitarnos... Si tan sólo hubieramos sido amigos...

O acáso, si hubieramos desde el principio arreglado las cosas... Qué es lo mejor.

No sé si tiene sentido pensar en estas cosas, sólo sé que lo que ha sucedido ha valido la pena, creo que tomamos las decisiones que consideramos más nos convienen, sin que así sea la mayoría de las veces, pero, ya lo hicimos, no tiene caso volver atrás, valdrá la pena recordar, pero no tiene sentido lamentarse por lo que fue y ya no es, o por lo que ni siquiera fue. Habrá que dedicarnos a forjar nuevos recuerdos. Ya tendré oportunidad de redimir mis errores...

sábado, 21 de julio de 2007

Y si hoy fuera...




¿Si hoy fuera el último día de mi vida, me gustaría hacer lo que voy a hacer, me dejaría un buen sabor de boca lo que ya hice?

El día de hoy no ha tenido méritos como para lograr hacerlo un día memorable. Tuve una charla agradable, compartí puntos de vista con respecto a las relaciones humanas, pero no hice nada que mereciera ser recordado por su trascendencia. No hice ningún comentario "picoso", hilarante o fuera de lo común como para que pudieran ser el estandarte que ondee cada vez que el viento acaricie mi tumba, o que pudiera convertirse en una frase memorable para mis amigos.

Apenas si cruce palabra con algunas personas, no ofrecí mi asiento a la señora del camión, me resultaba difícil hacerlo pero no imposible, apenas y si le dije "buenas tardes" al guardia, salude a mis compañeros como todo los días, pero no les pregunté como estaban, no me interese en ellos, no me explico por que, me parecieron mas grandes mis problemas.

Mi rutina laboral fue eso, la rutina, nada que rescatar, nada que me haga sentir orgulloso si algún maleante decide terminar con mi vida. Apenas y estas líneas podrían sobrevivir para la posteridad, pero no me parece nada fuera de lo ordinario.

No, sigo haciendo memoria y no logro evocar un momento ilustre, eso que distingue a los seres maravillosos de nosotros los seres ordinarios. Ninguna frase celebre en mi vida que pueda ser repetida con nostalgia por aquellos que me conocieron. Ningún gesto que digna ser rescatado e imitado. Apenas y ofrecí lo necesario, vulgares "buenas tardes" al cruzarme con los conocidos, muy pocos "como estas" con las amistades, raras sonrisas a extraños, infrecuentes gestos de amabilidad con aquellos que necesitan ayuda...

Creo que habrá alguna cosa que pudiera mencionarse, pero siento mas el peso del tiempo perdido, hay mas cosas de las que pueda arrepentirme, aunque no para regresar a atormentar a aquellos que aún vivan mañana si es que yo no. Por azar me hice esa pregunta, "¿Si hoy fuera el último día de mi vida, me gustaría hacer lo que voy a hacer, me dejaría un buen sabor de boca lo que ya hice?"

Me gusta pensar, me gusta pensar que si el día de hoy no muero, mañana podré pensar en estas cosas y buscar hacer una diferencia, ser más sincero conmigo y los demas. Diré las cosas de manera mas directa.

Estoy seguro de que el miedo a la muerte es mas fuerte que que cualquier otra cosa, si en este momento tuviera una pistola amenazando con terminar mis días, no dudaría en llamar a las personas que quiero, un adios y un te quiero se dejarían escuchar entre llanto desesperado. Afortunadamente dicha escena no se presnta y podrán escuchar de viva voz lo que siento.


Y si en verdad hoy terminaran mis días, me pregunto que imagenes evocaría mi agonizante cerebro... ¿Mi infancia a lado de mi madre? ¿Los días jugando hasta tarde con mis vecinos de México? ¿Las fiestas en las que nos sorprendía el amanecer con los compañeros de trabajo? ¿Las "chacharas cultas" acompañadas de vino tinto? ¿Los "días de campo" en el parque, planeando cosas que ahora no serán?

O tal vez sólo me sorprenda pensando antes de morír, "Tal vez las cosas que he estado recordando desde el inicio de mi blog, y tiempo antes, son parte del último segundo de mi vida, realmente no las viví, son sólo recuerdos y ahora que ese segundo ha terminado, mi vida llega a su fín."

viernes, 20 de julio de 2007

Justificación a mis incoherencias

¿Que peso pueden tener mis palabras? De los miles de blogs que existen en la red, de los millones de foros que se actualizan diariamente y de toda la información que se publica diariamente, ¿que peso pueden tener mis palabras? Nada de lo que diga es nuevo, todo ha sido dicho, mejor por supuesto, las ideas que expongo no son nuevas, los temas que trato no son nada desconocidos, no hay nada que haga este blog especial, nada que lo convierta en algo maravilloso digno de ser seguido de cerca.
No tengo ideas revolucionarias, no he escrito nada digno de la posteridad, nada que pueda ser rescatado del montón, no ha llegado a mi esa idea magnifica para lograr una novísima filosofía, no he tenido la inspiración para poder lograr la novela mas hermosa de los últimos tiempos, aunque fuera la del último año me haría feliz, no hay nada que sea distinto a lo que ya se haya hecho. ¿Entonces por que seguir escribiendo, por que continuar relatando, que afán es ese de escribir, conciente de que aquel que lea no podrá encontrar nada maravilloso?.

La única respuesta que me nace es
Lo único que me hace diferente a aquellos que escriben diariamente, en el mejor de los casos, en sus blogs, es que el que escribe soy yo, son recuerdos, son cosas que me interesan y me importan, y eso por sí sólo tiene el peso necesario para seguir escribiendo incoherencias.

jueves, 19 de julio de 2007

Encuentre las diferencias



No es necesario decir que ambas imagenes corresponden al autor de esta pretensioso blog. Lo que si es necesario decir es que aunque la misma persona, no soy lo mismo en esencia en ninguna de las dos imagenes, a saber:

La imagen de la de la izquierda corresponde a un ser alegre, entusiasmado ante la vida y ante las situaciones tan cotidianas, por que tiene la capacidad de apreciar lo maravilloso que es el mundo. Es capaz de entretenerse horas ante las situaciones que ocurren día a día, sin que eso les reste grandeza, mirar las estrellas supone imaginar que es lo que hay mas allá, si es que alguien nos observa, si acaso somos puntos perdidos la mano de un gigante.
Aquel de la derecha no tiene tiempo siquiera para imaginar, sólo para actuar. No se toma el tiempo de jugar, le parece ridículo imaginar, lo intenta pero no es algo natural, es algo forzado y eso se nota. No quiere perder la inocencia, quiere divertirse, pero ante los niños es un extraño, alguien que pretende infiltrarse, y ante los adultos podrá parecer un inmaduro, alguien al que le falta madurar. Alguien que debe de dejar de hacer estupideces.

La sonrisa nos deja ver un ser entusiasmado, feliz, dispuesto a lo que venga, que puede ser tan grave? Qué acaso He-Man tiembla ante los problemas? Acaso Alf sufría de estress? Realmente se pueden tener problemas? Un besito cura-todo siempre sana los peores golpes, en la historia de la humanidad no se ha registrado caso alguno que hable de alguien que no haya sonreído ante una copa llena de helado, si es de chocolate el resultado mejora notablemente, y no se puede definir con palabras si esa copa es dada por alguien que queremos, o mejor, por aquel que nos hizo daño. Una sonrisa tan sincera no habla más que de una cosa, la vida nunca podrá ser tan terrible. Siempre que haya un árbol tendremos sombra para descansar, una lata puede hacer las veces de balón, nave espacial, casa de hormigas e infinidad de juguetes, siempre y cuando las manos que la porten sean hábiles. Siempre que se tengan cinco minutos disponibles habrá tiempo para reír con los amigos, las cosas feas que nos hayan hecho ayer, en el ayer quedaron.

Aquel que evade nuestra mirada no sonríe, cree que los problemas son mayores que los buenos momentos. Y tal vez no este equivocado, pero si se mantiene con esa idea, y le da mas peso a esos momentos amargo, menos dulzura tendrán esos momentos con los amigos, esas pláticas que pretenden ser intelectuales y que no aportan nada, y sin embargo son las mejores que ha tenido.
No sonríe, sólo él sabe en que esta pensando, mirándolo fijamente y haciendo recuento de su vida, tal vez podamos darnos cuenta de que es lo que le turba la mirada, pero eso, en este momento, no nos interesa. Sólo haremos un comentario forzado, solamente diremos que por más memoria que haga, no logro evocar un momento en que haya podido disfrutar una noche viendo las estrellas que vieron al mismo niño que fue, haciéndose las mismas preguntas, buscando saber si aquel gigante jamás se lava las manos, o acaso ha muerto y por eso hemos quedado a nuestra propia suerte.

La diferencia mas notable es la mirada. Una ansiosa por aprender, sabe que hay tantas cosas por ver, tantas hormigas que seguir, tantas mariposas que cazar, tantas estrellas que contar, tantos arboles que nos pueden ocultar si es que jugamos a las escondidillas, o acaso tristes queremos ocultarnos del mundo. Esa mirada curiosa inquieta con que en algún momento vi al mundo, una mirada que refleja inocencia, capaz de dejar entrar un perro hambriento a casa para alimentarlo como a un amigo más, desconociendo lo difícil que sería después poder sacarlo, (sólo fue una vez, no debe tomarse mucho en cuenta), esa mirada que me mira con nostalgia y me pide que no olvide lo divertido que es mojarse cuando llueve, lo maravilloso que puede ser el lodo como material didáctico, la risa que producen las cosquillas, lo rico que sabe un plato de helado viendo caricaturas, si se puede realizar boca arriba sobre la cama, mejor. Sin saberlo ese niño mira hacia el futuro, yo lo miro y es mi pasado, es quien fui, y es quien me gustaría ser por siempre.
Ahora podríamos adivinar por que aquel de la izquierda evade la mirada, esta arrepentido con el que fue, sabe que hay tantas cosas para reír y disfrutar, sin embargo no se da el tiempo de disfrutar las cosas mas simples de la vida. Se siente apenado con aquel que lo mira del pasado, lo busca con la mirada, no para reclamar, de niño eso no tiene sentido, le busca la mirada para reír, para jugar y poder olvidarse de lo malo que uno aún no ha vivido, pero que el otro ya vivió.


Uno nos mira de frente, el otro nos evade, uno sonríe atento, aquel de la derecha con la mirada perdida a un lado, pensando en sólo él sabe que, nos hace pensar que hay algo que no vemos, algo imperceptible, ese delgado hilo que los mantiene unidos, aún cuando hoy en día no sean el mismo, y cada día que pasa se diferencien mas de este que escribe.

domingo, 15 de julio de 2007

Sin dedicatoria


Han pasado algunos días desde que comencé a escribir en este, mi blog, aún me sorprende que la idea concebida no haya sido dejada a un lado, me da gusto escribir, me da gusto recordar, me gusta tener tiempo para mí.

Aunque me he preguntado mas de una vez que es lo que puede aportar en sí, este blog. No es muy frecuentado, así que los fines comerciales quedan descartados. No se discuten temas de actualidad, no pertenece a una comunidad en especial, no se debaten temas simples, no hay nada que llame la atención. No es algo que pueda captar la atención de los ociosos lectores que hayan caído por azar a este sitio. Si alguien lee estas líneas, me sorprendería su paciencia. Sería muy agradecida la visita de aquellos que ni siquiera imaginaban mi existencia y sólo hasta que me leen, me conciben. Para ellos no tengo forma, apenas soy una voz sin tono dentro de sus cabezas, soy esa voz sin forma que nos relata lo que vamos leyendo. Soy nadie para ellos y sin embargo ahora tenemos algo en común, ambas partes sin quererlo, compartimos el saber de lo aquí escrito. Mis palabras serán alojadas en el cerebro de alguien, con que fin?, eso lo desconozco, seguramente hilaridad ante pretencioso escrito, quizás simpatía, o tal vez impotencia ante la capacidad de limitar los espacios "personales", en los que cualquiera puede decir idiotez y media sin represalias. Que resultado tendrán estas líneas no puedo saberlo, es por eso que todos escribimos a diestra y siniestra, por que no preevemos el peso de lo escrito, si tuvieramos forma de saber el resultado de expresar nuestras ideas, tal vez nadie escribiría, o hablaría, son tantas las cosas que hacemos que tienen un peso enorme, podemos causarle daño a alguien, y nosotros sin saberlo.

Lo que en este momento escribo será leído, o no, por alguien que de igual manera no existe para mí, y a menos de que me haga saber que me ha leído, jamás lo imaginaré. Sigo escribiendo para alguien a quien no conozco, como todo aquel que escribe, lo hago esperando haya alguien que descifre estas letras, las convierta en un mensaje, para lograr un sentimiento, eso, es la única satisfacción de escribir, lograr causar una emoción. La emoción que se logre puede diferir mucho, e inclusive desagradarnos el resultado, habrá quienes alaben nuestro escrito, habrá quienes lo odien y griten a los cuatro vientos el repudio que les hicimos sentir. En fin, sigo escribiendo sin poner demasiada atención al hipotético lector, sigo escribiendo por el gusto de hacerlo, por que me calma, son cosas escritas a nadie en particular, pero que no se niegan a ser leídas, son temas muy personales, pero no en demasía como para ser privados. Quiero conocerme, es el fin único de este blog, saber y entender muchas cosas de mí, y si yo no puedo completar la tarea, habrá quien pueda entender algunas cosas, o aquel que ni siquiera me conozca podrá formarse una idea.

Este blog tiene un único fin, y es por eso que permanece, sólo pretendo escribir para mí, yo como único personaje de esta improvisada obra, solamente yo tengo peso real en esta tarea de escribir, no es orgullo, tan solo quiero verlo como una tarea introspectiva, no más. Y aunque sé que hay mas cosas que deben salir a la luz, aún quiero darme tiempo, entender lo poco que ha sido mostrado en esta novela por entregas que es mi vida, no quiero adelantarme, es algo que he vivido, ahora lo escribo y cuando lo leo lo revivo, y eso es lo que busco, no más. Ese sentimiento de nostalgia, la agradable sensación de recordar, la alegría de estar por un momento en un lugar que ya no existe, y no por que haya sido destruido o haya desaparecido, sino por que recuerdo el lugar que vi y viví en mi infancia, y aquel que fui no existe mas, y aunque pueda visitar esos viejos lugares, no es lo mismo, por que yo no soy el mismo, ni siquiera me parezco a aquel que fui. Y el sentimiento de poder de estar en un momento dado, en un lugar especifico y a cierta edad, eso es lo que me motiva a escribir, ese sentimiento será lo que mantenga vivo este blog, sólo espero que sea mayor y mas fuerte que la pereza, el trabajo o el ocio.

En este blog no tiene mucho que ofrecer a los demás, pero a mí me proporciona lo que necesito. Tal vez, sólo tal vez, habrá algún día en que mi hijo lea estas líneas y pretenda imaginarme sentado frente a una computadora, escribiendo a un hipotético lector que no será otro que mi sangre, no será otro cosa que mi postergación en este mundo. Y en ese momento las palabras escritas tendrán un significado mas completo, se entenderán algunas cosas, se iluminarán otras. Y ese afán de escribir no será otra cosa que el instinto de mostrarme a aquellos que vendrán a mi vida, aquellos a los que a cierta edad quieren saberlo todo. Será entonces que viejo, o polvo, tendrá sentido escribir estas líneas que ahora no son mas que una forma de expresión.

jueves, 12 de julio de 2007

Aquellos momentos compartidos

A veces me sorprendo con ese pensamiento fugaz, "me quiero ir a mí casa".

Cuando llegue a vivir a León, y pasaron unos meses, me dí cuenta de que mi estancia aquí sería definitiva, no un viaje correctivo como llegue a pensar.

Mi adaptación fue lenta, mas que nada por mi renuencia ante la situación, pero una vez que la resignación ganó terreno, busqué la manera de adaptarme de la mejor manera posible, conocí varias personas, de las cuales algunas sigo frecuentando, aunque poco.

Pero el tema que me interesa es la situación de que jamás me he sentido cómodo en esa casa que habito, no hay un rincón de la misma que pueda sentir como mio, no existe ese lugar en el que puedo refugiarme, dedicarme tiempo a mi mismo. No existe el espacio que todos necesitamos, ese que nos hace sentir seguros, ajenos al mundo y a al pesado tiempo.
No tengo el jardín en el que pasé tantas horas jugando perdiendo el tiempo, por que era lo único que podía perder, ese lugar donde la sombra de los arboles era tan generosa. Una higuera erguida majestuosa, invitándome a explorarla. Un pasto tan fresco en verano, cómodo en primavera, paciente durante el invierno al no ser pisado, un jardín multifacético, siempre dispuesto a soportarme, nunca celoso.

No he podido pasar horas en la azotea, con la mirada perdida en la ciudad, ensimismado, sintiendome único en un lugar tan cotidiano y común. Recuerdo el subír a "cazar" ovnis, pasar horas con mi hermana en la azotea buscando luces que pudieran dar indicios de que no estamos solos, ahora quisiera explicame esa enfermiza necesidad de sentirse acompañado por seres mas inteligentes, si con los seres que somos semejantes no podemos estar en paz, qué sucedería al sentirnos inferiores...

Me falta un lugar en el que pueda escuchar música sintiendola mía. No existe el lugar donde pueda dibujar mis caras tristes, o acaso atormentadas. No me siento a gusto en ningún espacio, aunque no por eso les rehuya.

A veces me sorprende ese pensamiento, "me quiero ir a mi casa", y es por que extraño lo vivido en aquella casa, tengo muchos recuerdos, tantas cosas que de un día a otro dejaron de ser, fueron interrumpidas. Esa parece ser la razón para que me sienta atado a aquello, emocionalmente me gustaría haber permanecido ahí.

Aunque en este momento no busco regresar, por que que cuando me fuí estaba en plena pubertad, la forma de pensar era una, los intereses comunes con mis amistades ahora no son mas que viejos recuerdos, ahora no intento tocar Fernando Delgadillo en la guitarra, no escucho caifanes y pienso que "eso" es el Rock, ahora no siento que haya que mantenerse firme en una postura, lo que de joven, mejor dicho puberto, me atraía, ahora lo considero intolerancia, la forma en que me expresaba de los demás ahora me parece ridicula, todo cambia, quiero pensar que todo ha cambiado, las cosas que hice aquellos días, ademas de parecer distante ahora me parecen tan diferentes al que soy. Pero aquel que fuí sigue recordando, sigue pensando, lleno de nostalgia, en los amigos que tuvo y las cosas compartidas con ellos, los momentos vividos, las palabras dichas y oidas.

Aquellos momentos compartidos.

miércoles, 11 de julio de 2007

Me gusta, no me gusta.

Me gusta el fútbol, no me gusta el béisbol.
Me gustan los espacios abiertos, no me gusta quedarme en un sólo lugar. Me gusta viajar por que me da tiempo de pensar. Me gusta ver el paisaje, invita a reflexionar.
Me gusta pensar en voz alta, no me gusta que me escuchen.
Me gusta encontrarle la utilidad a la tecnología, no me gusta depender de esta.
Me gusta tener tiempo para mí y para lo que me gusta, me gusta tocar la guitarra, me desespera no tocar bien, me gusta escribir, me gusta tener fluidez, no me gusta leerme, siempre hay algo que cambiar.
Me gusta ser creativo, no me gusta dejar para después mis ideas.
Me gusta tener una familia unida, no me gusta verlos tan poco tiempo.
Me gusta estar sólo poder pensar en mis cosas, no me gusta darme cuenta de las muchas cosas que no he logrado.
Me gusta ser como soy, no me gusta... sí, si me gusta ser como soy.
Me gusta la movilidad, no me gusta el apresuramiento.
Me gusta la decisión, me gusta el compromiso, no me gusta el titubeo y la falta de decisión.
Me gusta ser optimista, me gusta verle una buena cara a todo, no me gusta que pocas veces esa cara se muestre.
Me gusta tener tantos problemas, así hay mayor probabilidad de logros.
Me gusta pensar en lo que puede venir, en las cosas que puedo conseguir, no me gusta basar mis actitudes en eso.
Me gusta tener un espacio donde puedo escribir sin ser refutado.
No me gusta tener tan tan pocas piezas en este rompecabezas que es mi da. No me gusta tener los datos que me hacen tanta falta, aquellos que me definen como persona, esos que por ser ignorados son tan importantes. No me gusta carecer de esas cosas que poseen los demás y sin embargo son tan mías, es lo que me convierte en lo que desconozco, aquello que pesa ante los demás. No me gusta que mi definición sea formada por datos esparcidos que tal vez jamás podré reunir. No me gusta conocer tan poco de mí.
Me gusta darme cuenta de mis defectos, no me gusta mi pasividad ante ellos.
Me gusta escribir lo que me gusta, no me gusta pensar en lo que no me gusta.

martes, 10 de julio de 2007

Nostalgia

Tenía varias semanas que no iba a clases. Así que para saber que le había pasado fui a su casa. Me abrió su mamá, me explicó que se había estado sintiendo muy mal. Me dieron permiso de subir a verlo. Estaba muy pálido. Me pareció que le dolía respirar. Tenía unas ojeras muy grandes. Sonrió en cuanto cruce la puerta. Su voz, sonaba muy ronca, como de persona mayor. estaba muy contento de que alguien lo visitara. Hacía tiempo que estaba aburrido de estar ahí acostado, me dijo que no podía salir a jugar, por que si no se enfermaría mucho mas. Así que sólo me dedique a platicarle aquello que pudiera interesarle. Me dedique a hablar siempre yo, para que él no se hiciera daño.

Lo visité durante dos semanas. A veces llevaba juegos de mesa o cartas, a veces dibujabamos, otras me dedicaba a ponerlo al día de todo lo ocurrido en el colegio.

Un día llegue a su casa y encontré una nota. Jorge se había sentido mal y lo habían tenido que llevar al hospital. Mi mamá no podía llevarme así que tuve que esperar a que llegará mi papá del trabajo.

Cuando llegué su mamá me explicó que Jorge estaba enfermo de los pulmones, tenía algo que era muy difícil curar. A mi eso no me interesaba saberlo. Yo sólo quería estar con él. Esa noche no fui a dormir a casa, mi mamá se negaba, pero papá habló con ella, al final desistió y sólo me abrazó.

Toda la noche la pasamos platicando, bueno sólo yo, ya que Jorge no podía hablar por todos los tubos que le habían puesto. Recordamos nuestras travesuras, las fiestas a las que habíamos ido. Todo nos hacía sonreír. Yo no me podía reír muy fuerte por que había otros enfermos. Lo bueno es que nos tocó junto a la ventana. Esa noche se veía la luna. Estaba enorme.

Jorge me dio la mano, ahora entiendo que era su forma de darme las gracias. Yo creo que él jamás imagino que yo fuera en verdad su amiga, él hubiera esperado que fuera Pedro o Raúl el que estuviera en mi lugar. Pero no. Era yo, después de todo siempre estuvimos juntos, siempre jugábamos, desde niños. Por eso no pude evitar llorar cuando dejó de respirar. eran las 3:45 de la mañana. Yo acariciaba su mano, quería que supiera que estaba con él, así cuando fuera subiendo al cielo, lo hiciera mas confiado.

Teníamos ocho años. Él era mas grande que yo por un mes, ahora yo soy más grande de lo que él jamás fue. Ahora que lo recuerdo no puedo evitar sonreír, me da mucho gusto haber tenido un amigo como él.

Tampoco puedo evitar este nudo en la garganta y la lágrima que siempre resbala por mi ojo derecho, lágrima que es mezcla de tristeza y alegría cada vez que me acuerdo de mi amigo Jorge.

septiembre 2005

lunes, 9 de julio de 2007

Que bonito es ser mexicano


Que gusto da saber que Chichen Itzá es ahora reconocida como una de las nuevas 7 maravillas, del mundo, votación organizada por un excentrico, y aparentemente no avalado por Unesco, pero a fin de cuentas lo que importa es el marketing que se encuentra detrás de las cosas.

Fue mas que gratificante disfrutar los goles que nos regalaron nuestros seleccionados, ahora les alabamos la proeza de mostrar la jerarquía que deben, de entregarse en la cancha y miles de superlativos que nos nacen al recordar los seis goles que le propinó la selección mayor y los dos que hicieron la juventud, "la camada de oro" les llaman por ahí.

Que bonito es pensar en todas esas cosas que nos alegraron el fin de semana.

Por un momento me puse a pensar en la pobreza que impera en el país, en la falta de empleo, en la deficiencia en los servicios de salud, los salarios tan elevados que reciben nuestros amados futbolistas sin que por eso sean realmente competitivos, en la falta de interés para invertir en ciencia y educación y todas aquellas cosas que le pueden hacer falta a este hermoso país.

Tantas cosas que faltan por hacer, tantas buenas ideas para poder tener mejoras en este bello país.

Invitar a la iniciativa privada a invertir en educación en poblados alejados, con la facilidad por parte del gobierno de construir plantas de producción con facilidad de pago de impuestos, servicios, e inclusive cuotas del seguro social, y las personas que egresen de la primara/secundaria rural, se convierten en mano de obra, educamos, y al ser capaces, trabajan.
Se podría ver como una obra altruista, pero no es mas que producción en masa de obreros, si es bien manejado podría tener buenos resultados.

Hay tantas cosas que deberían tener prioridad en nuestras vidas, pero pasan a segundo plano.

Tanta gente que vive en la calle, no tienen estudios, se encuentran aislados, por gusto, conveniencia y por ser su suerte, pero al no poder adaptarse de manera satisfactoria a un sistema económico basado en el consumo, se ven obligados caer en la mendicidad, generalmente lo mas fácil, y aquellos que tienen mas visión, procuran bienes ajenos. Consiguen sus cosas a la fuerza, y es que ellos han sido arrancados a la fuerza. La pobreza sólo tiene un lugar en esta sociedad en calidad de sustantivo, o como tema "que exige ser atendido" en los parlamentos o reuniones de altos funcionarios, es aquello que nos averguenza pero que todos hemos permitido, es lo que nos define como personas. Son los que soportan a las demás clases sociales, no puede existir un arriba si no hay un abajo, los zapatos nos soportan, pero son ellos quienes pisan la suciedad. La llamada clase baja, es la que permite que alguien pueda jactarse de sus bienes materiales. son aquellos a quienes podemos ver de reojo sin mucha atención, solo nos fijamos en sus rostros cuando nos sentimos amenazados, o cuando hemos sido despojados de nuestro celular nuevo. Y todavía tenemos el valor de preguntarnos, "¿cómo es posible que me arrebaten mi Ipod, por que no trabajan los güevones estos?", y como podemos esperar que trabajen si no se les permite, cómo podemos exigirles que sólos sean capaces de comprarse sus vanalidades, ellos tomaron el ficticio Ipod, para poder empeñarlo y poder comprar comida, o ante las infinitas posibilidades, medicinas para algún paciente, pariente, terminal, o comprar droga, o salir del país, o tal vez comprar una pistola y poder robar como los "grandes", sin el traje, pero con mucho dinero, o acaso la pistola será para poder dejar de ser pobres aquí, por que se dice que en el cielo serán vistos con mejores ojos.

Hay tantas cosas que merecen atención urgente, cosas que resultan mas importantes de lo que creemos.

Por un momento me puse a pensar en la pobreza que impera en el país, en la falta de empleo, en la deficiencia en los servicios de salud, los salarios tan elevados que reciben nuestros amados futbolistas sin que por eso sean realmente competitivos, en la falta de interés para invertir en ciencia y educación y todas aquellas cosas que le pueden hacer falta a este hermoso país, afortunadamente recordé que México goleó 6-0 a Paraguay, los dos goles hechos por la Sub 20 y para rematar el "logro" de tener una nueva maravilla.

Por un momento quise pensar, pero hay cosas que captan mas mi atención y como no puede ser posible dejar a un lado tanta felicidad, otro día con mas calma pensare en esas cosas que parecen importantes. Al fin que aquellos que llevan el país nos imploran que festejemos un día tan mexicano.

Quise pensar, pero gracias a dios soy mexicano.

miércoles, 4 de julio de 2007

El peso de la muerte



Cuando sabemos que alguien va a morir, o mejor dicho, cuando tenemos idea de cuando sucederá, ya que todos hemos de morir pero hay algunos afortunados, o tal vez desafortunados, que saben cuando sucederá. Les da tiempo de arreglar las cosas que haya que arreglar, tendrán que decir en poco tiempo las cosas que pensaban que tendrían años para decir, tienen el verdadero peso del tiempo, por que saben cuanto les resta, y no pueden darse el lujo de perderlo, bendita ignorancia que nos permite perder ese tiempo tan valioso.
Cuando sabemos que alguien va a morir, generalmente aprovechamos cada segundo con esa persona, buscamos hacer que ese tiempo valga, queremos aprovechar cada segundo para poder forjar recuerdos que atesorar. Buscamos siempre hacernos tiempo para ver a esa persona, aún cuando haya mucho trabajo o la bolsa vaya a la baja, aún si hay mucho tráfico, lo que nos interesa es poder darle el verdadero peso que tiene cada segundo, aprovechar el tiempo.
Es más fácil ignorar las palabras dichas que puedan lastimar, perdonamos que sean honestos, soportamos dejar a un lado nuestro ego y tenemos mayor capacidad de pedir perdón. Es mas fácil que las palabras que realmente deben ser dichas, sean pronunciadas. Somos capaces de decir "te quiero", "te admiro", "perdón".

Cuando alguien tiene la certeza de que va a morir, busca a los amigos, pasa tiempo con ellos, sabe que no hay tiempo para reclamar cosas que ya pasaron, sabe que es mas importante reír juntos, recordar aquellas cosas que tanto los divirtieron y no estar peleando por quien es mejor, mas popular, más rápido, mas agradable o mas importante que los demás, esas cosas pierden importancia. La muerte nos hace darnos cuenta de las cosas que realmente valen, uno pierde interés en el reloj de oro que pudiera tener, la atención es captada por esos segundos que no nos esperan.

Es el tiempo de poder ser introspectivo, saber que se hizo mal y buscar remediarlo. Buscar a las personas que se les hizo daño, aún sin quererlo, y enmendar las cosas. Podemos pedir perdón por que realmente queremos ser perdonados. Deja de importarnos lo que piensen los demás de nosotros, dejamos de mortificarnos por si nuestra casa esta lo suficientemente limpia para recibir a las visitas, ahora nos importa que haya visitas, no nos importa tener celulares, faxes, GPS en el carro o internet, solamente queremos alguien a quien llamar y platicar, dejamos de preocuparnos por lo bien que podamos vernos, si es que acaso nuestra loción/perfume o es "buena", nos deja de preocupar la marca de la ropa, ahora nos interesa ese cuerpo que pronto dejara de funcionar, ese cuerpo que no es el mismo en el que nacimos, sin embargo es nosotros. Cambiamos, el cuerpo se adapta, pero lo que nos define es la manera en que nos expresamos, la manera en que vemos el mundo, la manera en que tratamos a los demás, la manera en que aceptamos el dolor, la derrota, o el amor. Somos una complicada suma de materia, células, impulsos eléctricos, pero eso deja de importarnos, o acaso núnca nos importó, ahora lo que nos interesa es aprovecharnos, sacar el máximo rendimiento de lo que hasta antes de la noticia no era mas que nuestro cuerpo, ante la noticia de la muerte se vuelve lo mas importante, queremos explotar todos los recursos que tenemos, pensamos como nunca lo hicimos, queremos explicarnos lo que siglos de ciencia aún no pueden descifrar. Las complicadas reacciones química que nos hacen llorar no nos importa, lo que nos importa y duele es la despedida. Eso es lo que nos define como personas, todas, dejamos a un lado el orgullo, la inseguridad, el miedo, la pena, el dolor. Cualquier sentimiento pierde su peso ante la certeza de la muerte. Perdemos el miedo a decir "te quiero" ante un grupo de extraños, deja de darnos pena saludar con emoción a una persona allegada al hablar por teléfono ante amigos o compañeros de trabajo. Somos capaces de mostrarnos de manera mas auténtica.

El tener que enfrentar a la muerta puede causar que nos demos cuenta de lo efímero que es lo material. Es entonces en que recapacitamos y sabemos que todo lo que conseguimos y ostentábamos, se va a quedar aquí, e inclusive, si es que conseguimos bastante, causará discordia entre aquellos que dejamos, inclusive podría separar familias.

Resulta incomodo que solamente ante la certeza del termino de nuestros días, seamos capaces de compartir con aquellos que queremos. Solamente en ese momento somos capaces de darle mas importancia a pasar tiempo con nuestra familia, leer un buen libro, tener una charla con nuestros amigos, preocuparnos por las personas con quienes compartimos algo, compañeros de trabajo, de estudios, los vecinos, las personas que vemos en la calle y que no merecen nuestra atención por que no conocemos.

Si fuéramos capaces de dejar todo a un lado y poder ser atentos con las personas, eliminar la indiferencia, tendríamos menos estrés, podríamos disfrutar el tiempo de mejor manera, seríamos mas felices y haríamos mas felices a los demás.

Desafortunadamente la vida es otra la situación en la que vivimos es que no nos importa mas que los allegados a nosotros, y a veces ni ellos. Somos personas que se ocupan más de sí mismos, somos egoístas, las cosas que hacemos las hacemos por satisfacción personal. No buscamos aportar nada, solo queremos cumplír nuestras propias metas, es triste pero tal vez la única solución, sería que nos digan que la próxima semana vamos a morir.