sábado, 30 de julio de 2016

sin correcciones

la música circula por mis venas, despacito, el bombo vive en mi caja torácica, ahí donde tenía guardado mi corazón, y en mis ojos se aloja el sopor

en mi boca arde un incendio, como evidencia el humo de hace rato, y necesito ahogarlo en algún líquido, lo que sea

mi cuerpo vibra al son de ese bombo con sus ondas, y en ese movimiento peristáltico empuja el engrudo que mis venas encierran y siento como la música viaja dentro de mi, el sensual golpeteo del bajo en cada centímetro de piel hace llegar a mi mente un suave masaje que activa los engranes de mi cuerpo y éste se comienza a mover despacio y, como si hilos invisibles los jalaran, mis labios se desbordan por mis mejillas  y mis dientes sienten el suave masaje del aire y éste entra despacio por el pasillo cerrado, donde hace un momento circularon galaxias, miles de millones de años que se reunieron en un punto, en un momento, en un instante y ser planta que es dejada a secar, al punto de la ceniza y esa historia eterna entra hasta donde viven los alimentos que me nutrieron y de ahí surge feroz una cascada, una llama de luz se abre paso por entre mis entrañas y sale disparada hacia el aire y esa luz acuosa inunda el cuarto e intento detenerla pero esa agua luminosa se vierte por todo lo que me rodea, así que coloco la presa de mis dedos, pero sólo logró minimizar el sonido, el agua fluye como lo que es, un ente vivo, sangre que nutre y que da vida, fluye el agua y surge la cascada que algunos llaman carcajada

viene la calma y el mareo que deja el baile una vez que la canción ha terminado, me detengo a pensar en todo y nada y las estrellas en el cielo rasgan la nube de polvo que nos cubre , cual aguja de tornamesa y el mundo al girar se convierte en acetato que contiene nuestro soundtrack de vida y suenan todas las canciones que nos hicieron vibrar y piensas, si vienen todas, no nos va a dar tiempo, y entonces recuerdas que somos un segundo en una eternidad y entonces el tiempo pierde peso y nos damos cuenta que en verdad no somos nada y nos damos cuenta que podemos escuchar todas e incluso comentarlas y decir en voz alta lo que callamos mientras nuestros pies masajean el suelo y nuestra cabeza se mueve de un lado a otro

al detenerla nos damos cuenta que el movimiento licuó nuestra saliva, convirtiéndola en una pasta que llena todo, mover la lengua cuesta trabajo y abrir la bóveda que es la boca, es casi imposible
la lentitud contagia a cada músculo y todo se mueve muy despacio, y cada vez que la saliva pasa, el estomago se va vaciando, se convierte en bóveda vacía que exige tener algo que alojar

el dejo de la música en la lengua hace que el alimento sepa a gloria y por eso queremos más, no podemos saciar la bóveda y no queremos dejar de saborear la vida, el alimento nutre al cuerpo y éste en respuesta reposa, se deja tragar por un colchón y se deja jalar por la tierra, mientras el viento intenta moverlo, mientras el fuego emana de su corazón y al arder se convierte en ceniza que regresará a la tierra para ser fiel protectora de la semilla que serán aquellos que vengan después 

viernes, 29 de julio de 2016

siguen avanzando las semanas y la rutina sigue su lento andar, como viejos y enormes engranes de una maquinaria que nadie sabe su función

el tiempo, ese concepto que nos permite aferrarnos a las cosas, nos va rebazando y hace con nosotros lo que le place

si supieramos con exactitud la fecha de nuestro último amanecer, quizás no nos iríamos a dormir con tanta tranquilidad

miércoles, 27 de julio de 2016

Tu nombre aquí

en algún universo alterno:

alguien grita tu nombre al alcanzar el orgasmo
se imagina siendo tú
desea conocerte para poder decirte lo mucho que te admira
ha memorizado tu vida y la recita como se reza una oración
se siente orgulloso de conocerte
imita todo lo que haces y dices

y si alguien le dijera que alguna vez dudaste al dar un paso, él llamaría embustero a aquél que se atreviera a difamarte.

perlas

hoy tláloc se portó como un caballero y me permitió llegar a casa seco.
la lluvia ya ha comenzado a tomar confianza y se ha apoderado de las calles, las miles de gotas que ya golpearon el pavimento ahora fluyen juntas hacia una coladera o se quedan esperando en forma de charco, algunas estarán esperando el día de mañana para besar nuestros pasos, alguna gota esperará paciente en un árbol, columpiándose al ritmo que le marque el viento y cuando te vea venir se arrojará para besar tu mejilla.

cicatrices

en cada una de las cicatrices que adorna mi piel, puedo ver a la maestra que es

en mi mano derecha veo la consecuencia de mi ira mal canalizada, mi puño golpeó una ventana que, para mi sorpresa, se defendió y me demostró el dolor que puedo causar y mi sangre corrió tibia por mi brazo, lamiéndo mi antebrazo y refugiándose en mi codo, para de ahí caer al suelo.  comprendí el daño que puede infligir un puño lleno de ira

en mi mano izquierda, justo donde nace el tronco del roble que es mi dedo meñique, hay una cicatriz que causó mi imprudencia y una hoja afilada de exacto, quería retirar el pegamento kola loka de un cubo rubik, para así pasar la tarde, pero resultó que el sudor y la impaciencia no son buenos combinados, solo sentí el ardor que causó la cuchilla al penetrar mi piel y fue la sangre que corría emocionada ante la libertad lo que justificó el miedo que sentía, al ver que la sangre no tenía intenciones de quedarse dentro de mi piel, quería descubrir el mundo.  aprendí a tener cuidado con lo que hacen mis manos, aprendí que si bien pueden crear, también pueden destruir y causar mucho daño.  se requirieron tres puntadas para contener la curiosidad de mi esencia

mis rodillas están adornadas por muchas cicatrices, clara señal de que he tropezado, pero puedo decir con orgullo que no me quedé lamiéndo mis heridas para saborear mi derrota, aprendí a levantarme y a seguir andando

mi espalda la adorna una cicatriz hermosa, es la que más me ha enseñado y la que más me ha dolido, aprendí el valor de la prudencia, a no dar nada por sentado y que para volar hay que aprender a arrastrarse, cosa que las mariposas saben tan bien

mi ombligo, la cicatriz que me ha acompañado toda mi vida, es la cicatriz que más me cuesta comprender, pues soy yo mismo, es testimonio de haber pertenecido a un cuerpo que me dio vida y sustento durante meses y que quizás me nutrió con algo más, quizás esa madre me cubrió con su cuerpo ante los golpes propinados por alcohol y furia y a pesar de que sabía que no me iba a ver crecer, me protegió como sólo las madres saben, con su vida misma.
hay tantas cosas que desconozco de esa herida y que son el trasfondo de lo que soy

fire within


no quiere hablar por miedo a que sus palabras tengan impacto en la vida de la demás

se imagina sus palabras emergiendo de su boca cual negro torrente que sin control es expedido y en su fluir toca a los demás, los ve cambiar de tono y ese negro que fueron sus palabras los comienza a teñir, cual gota de tinta que le roba la pureza al agua

atormentado recorre las calles y se dedica a escribir, hasta que nota que aquellos que lo leen, tienen las manos manchadas y esa mancha sube despacio hasta sus cabezas

sufre y pasa días en silencio, sin saber qué hacer

pasó tiempo con sus maestros espirituales, el silencio y la soledad y encuentra la respuesta

ahora cuando habla expide un halo luminoso que elimina las sombras en aquellos que toca y la gente lo escucha con atención pues aunque no se dan cuenta, sus palabras los acercan a la iluminación y siembran en ellos semillas de potencia infinita

ahora lo que escribe es también luminoso y esa pequeña llama se eleva por las muñecas y sube por los codos hasta llegar al rostro y manifestarse en forma de sonrisa

ahora no tiene miedo de hablar, pues sabe que sus palabras ayudan

in my time of need


me encontré con un yo que quería enseñar sin saber nada
me encontré una identidad que me limitaba, pues estaba formada de miedos, enfermedades y de limites mentales, que me ayudaban a definirme en el rol de victima y por tanto limitaban mi potencial
me encontré una persona insegura que necesitaba de alguien que le dijera que lo estaba haciendo bien
me encontré un yo que tenia miedo al éxito, pues había sido condicionado al fracaso, un yo que se creyó e hizo propias las dudas y los "no podrás"
me encontré un yo que constantemente se arruinaba sólo
me encontré con un yo frágil y maltratado y sin miedo lo he adoptado, le he susurrado al oído "juntos lo vamos a lograr"

absurdo hablar de un yo ajeno y un ente que lo percibe, cual paciente mental que no sabe distinguir su yo en contacto con la realidad y al saberse incapaz, se inventa una identidad que sí podrá. no estoy loco, a menos que mi locura se conciba en medio de la cordura, se trata de una imagen literaria, pobre, para explicar que me he comenzado a conocer, la locomotora se ha hecho consciente de todos los vagones que la acompañan, ese donde los vagabundos duermen y orinan y defecan y apesta, pero no es él la causa; conoce el vagón donde se cena con vino caro y violines y todos se visten para los demás y para lucir y es mundano y efímero, pero él no es la causa; conoce el vagón más sucio que transporta la carga más valiosa, en potencia, la carga de semillas, aquellas que protegen la vida misma, son cápsulas que tienen la posibilidad de perpetuar la vida, en forma de alimento y ese alimento en forma de vida animal y esa vida animal se convertirá en alimento de algún hombre que ni siquiera lo merece, hombre que desperdicia la vida y se marchita sin hacer nada, pero él no es la causa; conoce el vagón oscuro al que nadie tiene acceso, donde se guarda el carbón que servirá para la combustión que permite el movimiento, son esos deseos y pulsiones y recuerdos que nos mueven, ese rostro que deseamos volver a ver y que nos mueve hacia adelante, ese nombre que es recuerdo y que nos inspira, ese ser que fue luminoso en vida y cálido refugio y que ahora imaginamos estrella, es el miedo infantil que nos paraliza pues lo creímos real y estamos convencidos que es verdad, es el monstruo que habita nuestra mente, ese que emerge cuando buscamos respuestas, él protege nuestro pasado y por tanto nuestro futuro, ese monstruo sabe reconocernos y sólo hasta que estemos listos, nos permitirá pasar y enfrentar esos demonios y entender que detrás de cada no podrás está un ser querido que se sorprendió y dudó y sin saber, dijo en voz alta lo que sentía y se quedó tatuado en nuestra psique y ahora podemos comprender la razón detrás de nuestros miedos e incluso de nuestras enfermedades y sólo entonces podremos devolver lo que no es nuestro y forjar nuestra identidad. y en eso si debemos ser la causa

sábado, 23 de julio de 2016

en qué piensas tú

el metro se detuvo por unos minutos
todos en silencio esperando
reflexionando
en su presente
en su futuro
en los obstáculos
en la esperanza de que todo va a estar bien
en la posibilidad de dejar todo y comenzar de nuevo, para ésta vez, perseguir sus sueños
en la forma de pagar sus deudas
en la posibilidad de adoptar un perro
en el extraño sueño de anoche
en la forma más original de decirle te amo
en cómo comenzar a ser uno mismo
en qué fue lo que está mal con su carro
en si acaso quiere que el metro reanude la marcha
en cómo decirle a su hijo que está orgulloso, veinte años después
en las leyendas de una rata gigante que vive en el metro
en si alcanzará a comprar pan, para cenar con café
en sí trae las llaves de casa, sin atreverse a ver
en cuántos días faltan para que paguen la quincena
en lo que pudiera haber dicho mejor en la entrevista para conseguir el trabajo
en la forma de ganar un millón de pesos diarios
en lo difícil que es mantenerse despierto después de 18 horas trabajadas de forma consecutiva
en si acaso apagó la televisión
en el total de horas que le quedan para dormir antes de volver a trabajar
en las pendejadas del jefe
en la forma de subir de peso
en cómo poner un negocio exitoso
en el dibujo que hizo
en la idea de un asesino que vuela
en porqué los perros dan vueltas antes de hecharse
en lo que piensan todos los que comparten ese espacio y ese instante
en cuánto le falta por pagar de ese teléfono que le robaron la semana pasada
en lo que va a usar el dinero de la tanda
en si acaso cerró la ventana antes de salir
en el amor de su vida que está tan lejos
en los amigos que nunca volvió a ver
en lo mucho que necesita un abrazo
en los que ya no están
en la forma de subir sus calificaciones
en la fiesta del fin de semana
en si es normal tener una erección al ver a su mejor amigo
en el acertijo que alguien compartió en facebook
en el antojo que tiene de un frapuccino
en cuántas letras se necesitan para expresar una idea
en la razón oculta para hacer lo que hace
en lo que estará haciendo en veinte años
en si acaso la vida le dará la posibilidad de volver a abrazarla
en si él no la ha llamado porque quizás perdió su número
en si estuvo bien gritarle a mamá antes de salir corriendo de casa
en lo último que le dijo su padre
en su sonrisa
en cuándo fue el último día que compró gas y si acaso no habrá una fuga
en si ya es seguro reanudar la marcha
en la posibilidad de comprar conejos de chocolate, tres por cinco pesos, si es que pasa el joven que los vende
en el ardor de ojos que le hace llorar
en la comezón que arde en su pubis
en la firma de ese contrato millonario
en porqué diablos ni avanzamos
en qué estará haciendo ese joven que mira a todos a su alrededor y parece escribir o mandar mensajes y que pareciera querer entender a todos los que están aquí, esperando y que sólo ahora a dejado de escribir, pues el metro ha vuelto a avanzar y todos parecen listos para lo que sigue, pero la verdad es que nadie tiene ni idea de qué es lo sigue...

cada mente es un universo complejo y se siente importante y vital y en cierta forma lo son,  a pesar de ser efímeros .

viernes, 22 de julio de 2016

welcome to reality

ya me está empalagando la autocompasión
ya me estoy cansando de sentir lástima por mí
ya comienzo a ser el mismo cínico de siempre
ya estoy obligando a mis demonios a hacer sus maletas
ya estoy disfrutando mi soledad por las razones que me permiten expresarme y buscarme y no para encontrar la nostalgia
ya dejo de ver el pasado para ahora enfocarme en el futuro

es una estupidez escarbar la herida para así intentar curarla, pero me ha permitido retirar las impurezas y ahora puedo permitir que el proceso de cicatrización comience y dejar de intervenir
ahora entiendo qué me pertenece y qué enfermedades no son mías, qué vicios no necesito y qué conductas no debo imitar

ahora me queda disfrutar la vida y vivir
dedicarle un espacio respetuoso a mis muertos, sin permitirles ocupar toda mi mente o mi atención

el proceso de luto me demostró que había cosas del pasado que no fui capaz de enfrentar y que hicieron de éste periodo algo más complicado de lo que esperaba

ahora respiro tranquilo y poco a poco retomo mi día a día

jueves, 21 de julio de 2016

sólo hasta que los brazos dejaron de oponer resistencia, se dio cuenta de lo que había hecho

dejó de presionar el cuello y sintió como sus nudillos recibían nuevamente sangre y color y notó la expresión de horror en el rostro que hace sólo unos segundos tenía vida y le había suplicado clemencia

entonces comprendió lo que había hecho, le había arrebatado la vida a otro ser humano, con tan sólo sus manos había apagado la llama divina que era ese ser, a voluntad había terminado con los problemas de ese joven y se sintió poderoso

siempre le hicieron creer que robar una vida era lo más bajo y cruel que se podía hacer y sin embargo él se sintió magnífico, pues ese joven que ahora yacía sin vida, no había dejado de quejarse de su vida y sus problemas y para él, esa no era vida, así que hizo lo que ese joven deseaba pero no se atrevía a hacer, terminar con su vida y su sufrimiento

se acostó junto al frío cuerpo y por primera vez en su vida se sintió feliz, pues no tenía que mentir para impresionar a nadie, no necesitaba inventar éxitos para que lo amarán y no necesitó tratar de ser algo que no era

el cuerpo no rechazó su abrazo y él ya no se sintió sólo

cuando regresó a casa el día siguiente, él lo esperaba y no lo agobió con preguntas y no le exigió nada, entonces comprendió que podía sentirse amado y a la vez ayudar a alguien, conocía muchos jóvenes que odiaban su vida y que buscaban terminar con ella, pero eran cobardes y lo hacían de forma lenta, drogas y alcohol eran las opciones más populares, pero también habían quienes tenían relaciones sin protección con quien fuera por tan sólo unos pesos y ni siquiera se preocupaban de usar protección

y mientras bebía su café tuvo una revelación y compendió por fin para que estaba en éste mundo

la idea de volver a matar le causó una erección

me desperté a las 3:30
un mosquito, que ya había comido de mi, rondaba mi cabeza y terminó de espantar mi sueño
ruidos que no pude identificar captaron mi atención y despertaron mi imaginación
el hecho de que mi perra gruñera nerviosa, despertó mi curiosidad
no tengo idea de qué es lo que ha causado mis interrupciones de sueño en la madrugada
creo que necesito dormir y no escribir, pero creo que debe haber constancia de esto

no sé si preparar café o intentar dormir
por eso me da por escribir

miércoles, 20 de julio de 2016

epifanía a las cinco de la mañana y veinte minutos

como cuando jugaba a ser un chico malo, un cachorro busca pleitos que huía ante la primer amenaza real de peligro, me aferré a objetos transitorios para darme una identidad y seguridad, pulseras, collares y anillos me adornaban pues no sabía cómo ser yo.

creía que tenia poco que aportar, creí que no sabia hacer muchas cosas y quise imitar conductas destructivas por no poder imitar conductas positivas, a saber:

cuando llegué a león todos aquellos que conocían a mi papá coincidían en una cosa, era un chingón en lo que hacía y lo respetaban. yo siendo un cachorro sin identidad y sobre todo, sin juicio propio, no supe como manejarlo, pues quería que la gente me hablara mal de él y así poder justificar mi resentimiento estúpido, pero al ver el respeto que le tenían, entré en conflicto.  lo que me dijeron y les creí que debía sentir por mi papá, no correspondía con la realidad y me costó, pero pude ver lo que muchos me decían, era muy bueno en lo que hacía.

torpe cual era, decidí imitarlo, pero al no tener trabajo de oficina, al no tener estudios y al ser un pobre diablo sin edad para razonar sólo, decidí imitar lo fácil y entonces comencé a beber alcohol.
creí, o quise creer inconscientemente, que esa conducta me hacía un poco como mi papá y adopté un vicio ajeno que convertí en propio. sólo hasta hace un par de años comprendí que ese vicio no era mío y fui capaz de dejar de beber en exceso.
ahora que soy capaz de decir en voz alta,  "perdón, la cagué", puedo darme cuenta de cosas y conductas que no son mías y estos días los he dedicado a analizar qué es mío y qué no, pues no quiero adoptar conductas o incluso enfermedades que no son mías, pues el inconsciente se cree todo y para complacer al árbol genealógico es capaz de adoptar las enfermedades de los padres o abuelos, sólo para tener algo en común, o para tenerlos presentes

necesito tiempo y espacio para pensar y para ver a esos demonios a los ojos y decirles,  "a mí no me estés chingando, aquél que buscas ya se fue" y entonces podré rendir tributo a mi papá como debía ser en un principio, seré aquél que cuando lo encuentres en la calle te diga, "sí, claro que lo conozco, es un chingón en lo que hace..."

sin sentido y sin mayúsculas

el sol todavía va a tardar en salir y yo ya llevo rato pensando en todo y nada
me despertó algo que no sé explicar, quizás sólo fue sed, quizás una presencia o quizás fue algo que soñé y que rehuí
mi perra tiene hipo y ocupa toda la cama, mientras yo escribo nada para nadie y sólo para mí
siento que debería dormir, pero mi mente no

lunes, 18 de julio de 2016

gota de sudor

la gota se deslizó por su espalda con la calma de las gotas que se deslizan por las ventanas en las tardes de infancia, cuando todo recuerdo es benevolente y nos hace sentir bien.

el orgasmo duró una eternidad

domingo, 17 de julio de 2016

no es adiós, es hasta luego

no sé si sentir alivio o lástima, mi vida entera cabría en una maleta.  las cosas que mas valoro y que considero en realidad mías, caben en una maleta y en una hora podría acomodarlas para salir de aquí en caso de que fuera necesario.
una hora, una maleta y tan sólo una lata de café donde quepan mis cenizas y es todo, eso será mi vida entera.
lo único intangible que tengo y que en verdad vale son los recuerdos, todas las veces que hice algo por primera vez, la primera vez que me corté un dedo y por tanto, la primera vez que vi mi sangre, la vez que pinté una pared con aerosol y que decía "pepe destruye", la vez que arrojé una plasta de lodo a la pared de la casa y preferí unas nalgadas en lugar de limpiar, pues iba a empezar he-man, la primera vez que vi los conejos de la casa de la esquina, camino al kinder, patio que sin querer quemé o la vez que comí una quesadilla de chicharrón prensado por primera vez y tantos datos inútiles que a nadie sirven y que poco significan, sólo yo les doy la importancia que tienen pues sólo a mi me sirven.
recetas de cocina, poemas, letras de canciones, nombres de bandas y canciones que comparto con mis seres queridos, cual niño emocionado que muestra sus juguetes, palabras que me dijeron tantas personas, unas ya son polvo, otras poco a poco son olvido, rostros que vi durante mucho tiempo y que hoy son borrosos o simples nombres. 
tu nombre y tu rostro son tesoros que guardo en mi memoria, pues nadie podría cuidarlos como yo

travesuras, miedos, errores, las miles estupideces que dije, las cosas que callé, las veces que cerré los puños con furia, pero no hice nada, las veces que me quedé viendo como tonto mientras mi vida se partía en pedazos, las tardes en que escribía cosas tan personales para terminarlas tirando.

recuerdos, mi vida.  estímulos que en su momento fueron tan reales y que hoy causan una sonrisa, pero que nadie comparte y si alguna enfermedad decidiera sabotear mi mente, ni siquiera eso me quedaría y entonces la pregunta obvia, quién demonios soy, y el trabajo introspectivo continúa, tratar de definir algo sin palabras, comprender la esencia de algo tan fútil y tan hermoso como la vida misma, mi mano se extiende hasta el final del universo mismo, pues somos uno, pero me sé efímero, comprendo lo que soy, pero me cuesta vivirlo.

una muerte ha sido el detonante de una tristeza acumulada, cuando murió mi madre me mentí y me dije que todo estaba bien, pasé más de 15 años creyéndome esa mentira, pero sentía una soledad y una tristeza muy dentro de mi, que en estos días se sintió con la suficiente confianza de venir a visitarme y como sucede con los viejos amigos, nos pusimos a recordar y al principio reímos, pero llegó el momento en que me miró a los ojos y me preguntó a quemarropa,  "¿cómo estás?", hay quienes son capaces de mentirse a sí mismos, yo ya no.
tengo la oportunidad de enfrentar viejos demonios, viejos miedos que en su momento tuvieron lástima del niño que fui, pero que hoy exigen respuestas y no puedo esconderme más.

es necesario que un hombre libre se arrastre y sea pequeño como una liendre, para después poder elevarse majestuoso como un águila.  muchos meditan años para lograr la claridad mental, yo no tengo disciplina ni siquiera para ser cobarde, así que he decidido arriesgarme y tomar un atajo que si bien puede resultar muy caro, el resultado me permitirá comprender lo que soy, la esencia de esa gota divina que pertenece al furioso mar, pero que igual es lágrima que expulsa el dolor y lágrima provocada por una carcajada con los amigos, gota de sudor por tanto correr y gota de sudor que recorre la espalda de aquél que reposa un orgasmo, gota de miel y de hiel, todo y nada, positivo y negativo, una gota de lluvia que moja tu rostro.

me encuentro en medio de la soledad y quiero disfrutar éste momento en mi vida, quiero ser capaz de aprender de éste tropiezo emocional. es cuestión de tiempo, quizás un par de días, quizás un par de años, quizás cuando el universo implosióne, por fin comprenda y entonces podré comenzar de nuevo, siendo otro universo y ya no gota, sino mar.

espero verte ahí también

la lluvia comenzó hace rato, justo cuando pensaba en qué iba a comer. comí atún y sigue lloviendo.

una gota se deslizó desde el pico de una paloma que pasó volando camino a su refugio y conforme la prisa recorría el cielo, la gota cayó al vacío, para golpear mi nariz, miré el cielo y vi pasar una paloma, pero lo que vino a mi mente fue un pensamiento obvio,  "va a llover", la gota que besó mi rostro y las otras más que sentí, eran clara señal.

los charcos poco a poco se apoderan de las calles, miles de millones de pequeñas gotas de agua se reúnen y entorpecen el paso de algunos transeúntes, aunque la mayoría los ignora, pues ni siquiera la lluvia viene en serio, como las crisis o el odio o el miedo, todo a medias en ésta ciudad.

un niño pasa corriendo y reconoce a mi perra, ella le mueve la cola por respuesta y él le explica que hoy no podrán jugar, pues tiene prisa y reanuda su carrera. sólo hasta que dejo la correa en su lugar, recuerdo al niño y la vez que jugó con mi perra. incluso eso me ayudaría a distraerme y no pensar.

el olor a café inunda la casa y al servirme su vaho me besa el olfato y me lleva a tantos lugares y recuerdo tantas cosas que no sé qué sentir, si acaso nostalgia o coraje o quizás derrota.

el café sabe a lo que debe saber, más el toque de vainilla que le he dado y por vez primera en el día, sonrío. veo las gotas golpear lo que ya son charcos y que mañana serán nada, pues se habrán ido esas gotas y al evaporarse viajarán miles de kilómetros para entonces mojar a alguien más, quizás viaje con ellas ésta lágrima.

ha dejado de llover y el sol ha comenzado a retirarse y nadie lo despide, pero a él poco le importa. la luz que tardó tanto en llegar hasta aquí, se va. el día termina, aunque le restan unas cuantas horas, estoy acostumbrado a creer que el día termina cuando la luz se apaga, vestigio de miedos ancestrales, una vez que la luz se va todos se quedan en una cueva esperando a que el sueño llegue y deseas con todo tu ser que nada ataque a tu gente y te mantienes viendo la oscuridad que te envuelve y crees que algo te observa, esperando a que te descuides. después dominamos el fuego y se hizo un poco mas fácil, sólo un poco, porque la llama ilumina fuera pero los miedos son internos.

falta poco para que tenga que encender una luz. la verdad ni sé si quiero. éstos días invité a la nostalgia a pasar un fin de semana conmigo, se acurruca y acomoda en mí. me ha dado pena despedirla. pero tampoco quiero que se vaya antes de tiempo para evitar que después regrese con la furia de un amante despechado.

a veces siento lástima por mi alma que tiene que esperar a éste cuerpo que se aferra a lo terrenal, sin saber que es eterno. la imagino sentada afuera esperando, jugando con un charco, siendo el charco, mientras su vasija busca una manera ingeniosa de decir,  "estoy triste y he estado triste".

viernes, 15 de julio de 2016

en estos días lo único respetable que tenemos es el silencio, por eso le dedicamos un minuto a nuestros muertos.

desvelo

no puedo decir porque, pero una vez más se me ha ido el sueño y me encuentro en medio de la nada pensando en todo.

uno pensaría que al dormir poco el cuerpo se cobraría la falta de sueño, pero no. quizás hay algo que me atormenta muy en el fondo y emerge de las profundidades del inconsciente para enfrentarme en sueños, pero huyo como cobarde y entonces despierto, creyendo que tengo sed o queriendo creer que algo me ha despertado.

pero sin sed, y ya sin sueño, me quedo esperando. esperando a que regrese el sueño, a que se aclaren las ideas.

últimamente he tenido ganas de hablar acerca de ti y de lo que ha pasado, de la forma en que terminó lo que los budistas llaman una ilusión, la vida es una ilusión dicen, y tiene sentido hasta que la ilusión que termina es la de alguien que pertenece de forma directa a nuestra ilusión, es fácil repetir como loro un zen, es fácil repetir sin comprender, es fácil creerse liberado, es fácil escribir no soy nada, es fácil querer creer que se es todo, lo difícil es aceptar el vacío y dar un paso a lo desconocido.

si la vida es una ilusión, tú tuviste una ilusión surrealista, el quijote que adoptó un hijo y que siempre amó la música. te recuerdo con un cigarro en la mano y leyendo el periódico y siempre con bigote. tu vida fue para mi un misterio y aunque me queda claro que ya no tenías ganas de seguir, no sé si te fuiste satisfecho, no sé si dejaste algún pendiente y quizás por eso no puedo dormir, pues me carcome la duda o acaso vienes a verme pero no he sabido escuchar.

creo que voy a dejar de buscar afuera y regresaré al vacío interno, a esa cueva oscura donde se encuentra el cofre con el tesoro llamado yo, el tesoro que significa entender quién soy y comprender, vivir la liberación del cuerpo y aceptarme mortal, para ahora sí, comenzar a vivir libre.

me arden los ojos y sigo sin tener sueño. voy a tomar agua y quizás comience ya mi día, no lo sé. de alguna forma me incomoda pensar que ya hay gente despierta preparando lo que muchos ingratos han de desayunar al rato, sin siquiera darse cuenta del esfuerzo que representa, sin dar verdaderamente las gracias, creyendo que una moneda sucia paga todo.

creo que hay cosas que me ocupan demasiado.

si la vida es una ilusión, quiero que la mía sea la más hermosa, una donde se pueda reír al contarla y que la gente pueda aplaudir al final, pero entonces me pregunto, quien duablos se va a entretener con la ilusión de una mota de polvo flotando en una pequeña piedra que viaja en un punto del universo, universo que colapsaría y daría vida a otro y otras motas de polvo y así hasta el final de la tiempos.

me hace falta dormir, al menos así podría estructurar mi depresión nihilista y dejar de vomitar neurosis que poco aporta.

jueves, 14 de julio de 2016

le ofreció su imaginación para cuando estuviera aburrida
sus uñas por si tiene comezón
sus recuerdos para entretenerla las tardes que se vaya la luz
sus miedos para poder enfrentarlos juntos
se entregó de la manera más sublime que puede lograr un ser humano, se mostró cual era
le entregó sus emociones para que ella las cuidara
le dio sus manos para comparar las líneas de vida y darse cuenta que coinciden en el mismo punto
le entregó sus sueños para que ella le ayudara a darles forma
le entregó su alma, pues comprendió que nadie más la merecía
le entregó su vida entera

               pensado en mi hermano francisco h q .

miércoles, 13 de julio de 2016

today is the day

ahora que gano dinero y soy grande, no me compro todos los dulces que veo en la tienda
no me desvelo por gusto
me como las verduras porque me gustan
no desayuno helado
no veo caricaturas todo el día
no me salgo a mojar cada vez que llueve
en la medida de lo posible me quedo en casa

aunque sigo dibujando

hay cosas que me dije de niño, haría al ser grande e incluso me aseguré que no sería aburrido
sí soy aburrido
en ocasiones bostezo en el cine y no se me antojan las palomitas
ya casi no como gomitas
ahora los dulces me dan miedo, pues significan diabetes o riesgo de
ya no tomo leche, ni sola,  ni con nesquik, me produce unos pedos horribles
ya desayuno fruta
a pesar de que me prometí comer pastel cuando quisiera y no sólo en los cumpleaños, rara vez lo como
si tengo perro pero no me he ido con él a descubrir el mundo
ahora porque puedo, dejo que mi perro se suba a la cama
ya no pido permiso para salir o para prender la tele, pero me estresa que la luz se quede prendida o que la puerta del refrigerador no se haya cerrado bien
me ocupo de comprar comida y me preocupa qué hacer de comer

me convierto en un viejo
poco a poco soy el señor que yo veía en la tienda y al que saludaba,  ahora soy yo él que obliga a los niños a interrumpir su partido mientras gritan,  "espérense a que pase el don", soy el que se queda platicando del clima con el taquero, soy el que mira pasar la vida pues quiere comodidad

soy el tipo canoso que ha decidido cambiar
soy el que ha de vivir la vida y que le contará a sus nietos que fue guardia de seguridad, sólo para poder quedarse en un super a la hora de cerrar, seré el tío buena onda que sabe dibujar, seré el vecino que le cae bien a la niños pues no les pide que se callen, sino que juega con ellos, seré el amigo de la familia que juega a las muñecas y se deja pintar la cara,  seré el viejo arrugado que siempre sonríe y que siempre tiene una historia para contar, seré aquel que cuente su vida emocionado mientras sus manos bailan al ritmo del Parkinson, seré el viejo con alma de joven, seré llama que arde para iluminar, nunca para quemar, seré un viejo y arrugado contenedor de sueños e ilusiones vivídas, seré la mano que le enseñará a tus hijos a dibujar árboles, seré el que le cuente a tus hijos las historias que tú no les contaste por pena, seré testigo de muchas aventuras y de muchas emociones, seré aquel que siempre insistirá para que en su funeral la gente ría por sus locuras y no que llore por lo que dejó,  seré aquel que a los 90 años se tatuará una grosería en la frente para que al verlo en el ataúd, la gente pueda sonreír, seré aquel que podrá levantar la cabeza con orgullo y decir, no me arrepiento de nada, seré un viejo loco que vivió con una sonrisa

seré lo que quiera ser, si comienzo hoy

martes, 12 de julio de 2016

claramente vi como la gota resbalaba desde el techo para caer y volverse una con un charco.
como el río que regresa al mar, como el elefante que va a morir a un lugar con sombra, igual que mis recuerdos regresan siempre a ti.

quisiera tener una mejor memoria, así cuando te vea, no olvidaré las miles de cosas que quiero contarte.

lunes, 11 de julio de 2016

a veces me pregunto si tiene sentido escribir, si sirven de algo éstas letras y la respuesta, aunque duele, es clara, jamás podré arreglar el mundo y jamás podré, con letras, cambiar nada.

y cuando decido dejarlo, abandonar las letras, algo pasa y necesito de la catarsis que supone regurgitar mi dolor en una hoja o en un recipiente virtual.

pareciera que algo o alguien se divierte con mis letras, o al verme escribir o simplemente me engaño, pues ni siquiera para abandonar tengo la suficiente disciplina...

Basado en hechos reales.

Cuando llegó lo esperaba una cajetilla nueva de cigarros Raleigh, la golpeó tres veces en el lomo de su mano izquierda, jaló la cintilla, desprendió el celofán y con las pinzas de los dedos extrajo un cigarro. La llama iluminó sus pequeños ojos mientras el tabaco ardía, el humo y el aroma inundando el pequeño cuarto, dos bocanadas y una nueva nube de humo. Junto al cenicero una Tecate roja bien fría y sobre una servilleta medio limón y un salero.

El aire expulsado a presión aunado al aluminio que cede ante sus dedos forman el característico sonido que muchos asocian a un viernes, a la libertad, a convivir con los amigos, pero él espera sentado y le da una nueva fumada al cigarro, voltea a su lado derecha y ahí está su hermana y su madre que lo saludan mientras esperan con paciencia a que termine el trámite de acceso.

Un trago y una bocanada más. Alguien se acerca y le pide su nombre, él lo da y aclara que el apellido es compuesto. Lo dejan esperando y él presiona contra el cenicero lo que ya no puede fumar y enciende un nuevo cigarro, ahora voltea a la izquierda y ve a viejos conocidos, quien no lo conozca creerá que ha cerrado los ojos, pero esa es su forma de sonreír, con los ojos y de ahí hacia la boca y de ahí hacia el alma.

Alguien se acerca y le pide aclarar su nombre, él se impacienta y les vuelve a explicar que el apellido es compuesto, pero nadie le hace caso y es su molestia lo que hace que un viejo de gran barba se acerque a aclarar el malentendido y justo cuando nos piden que nos vayamos, pues no podemos estar ahí, le escuchamos decir a él, molesto: "¡les estoy diciendo que están bien pendejos, pero nadie me hace caso!".

la nostalgia ha decidido venir a verme, no pude decirle que no, la vi tan indefensa, me vi en ella.

me contó que extraña los días en que reíamos sin prisa y que podíamos irnos a dormir cansados de tanto jugar. me dijo que ha tenido muchas ganas de verte y le confesé que yo también. aceptamos nuestra condición efímera de ser un ente que no tiene relevancia en la realidad, pues lo que yo haga no impacta a nadie, a nada. y sin embargo al sabernos un pequeño dios,  parte de ese todo y por tanto eternos, nos sentimos peor.

me confesó que ha tenido ganas de recorrer esas calles  en que de niña jugaba y ver los rostros que reían junto con ella y abrazarlos y platicar lo que sienten y ahí se detuvo.

yo le confesé que también he estado extrañando y le conté de ti y de mis amigos y de aquellos que no sé dónde están y de aquellos que casi no recuerdo pero que fueron vívido presente. le conté que cuando niño, creía que mi madre al morir se había vuelto estrella y que desde lejos me miraba, también le conté que ahora creo que mi padre no es estrella, sino raíz, uno en el cielo y otro firme en la tierra, me dan forma, pues la sombra del árbol no depende de la luz de la luna, sino de sus raíces.

nos contamos muchas cosas y me prometió que todo iba a estar bien y le creí.

what's wrong, not with the world, but me...

cuando sea alimento de gusanos, y esté bajo tierra esperando nada, recuérdame cantar esa canción que nos gustaba tanto o si fuera que soy polvo en una urna, tararea despacito esa melodía con que veíamos pasar la tarde, jugando a ser eternos y con la vida esperándonos con posibilidades infinitas.

cuando recuerdes mi nombre y yo ya no esté, escucha esa canción que tanto me gustaba y que a ti te ponía de malas, te prometo que te va a dar risa y recordarás las veces que sonreía con desgana y extrañarás los días en que te enojabas conmigo porque tus amigos me caían mal y con lágrimas querrás que vuelva, al menos para burlarnos juntos de ellos y me pedirás que vuelva al menos una vez, una ultima fiesta, una despedida donde podamos cantar hasta el amanecer, jugando a ser eternos. y esa canción que odiabas se convertirá en una forma infalible de evocar mi recuerdo y te sorprenderás escuchándola camino al trabajo y en las tardes en que esperas algo sin saber qué es, esperando que yo cruce esa puerta y al estar ya dentro de tu casa, preguntar si puedo pasar y entonces me recibirás con gusto y me dirás que tuviste un sueño de lo mas extraño y me contarás que yo estaba muerto y que tú llorabas y me pegarás en el brazo por hacerte llorar, pero no hay brazo que golpear y las lágrimas te salen por más que no quieras y te sientas con los recuerdos atascados en la garganta y pensando en lo que pudimos hacer y en lo que nos quedó pendiente.

cuando sea nada recordarás mi nombre y una sonrisa se asomará en tu rostro, pensando que estoy ahí, pero no, seré recuerdo y estaré contigo el tiempo que tú quieras.

espero que así suceda, pues yo no podría verte partir antes que yo.

soy lo que soy

somos nada
somos materia que se desplaza de un lado a otro, pretendiendo alcanzar la posteridad
somos extraños que habitan el mismo espacio
somos energía en potencia que pierde el tiempo en facebook
somos miles de posibilidades que se conforman con ver la tele
somos en esencia, un dios, que vive para impresionar a otros
somos la consecuencia de millones de años y de eventos que nos pusieron aquí y sin embargo perdemos el tiempo
somos algo tan fútil y sin embrago, hermoso y eterno
somos seres con la posibilidad de marcar la vida de los demás, para bien y para mal
somos todo y a la vez nada

somos seres de luz que viven en oscuridad
somos uno
somos la suma que en definitiva da uno
somos la suma de miles de problemas complejos que se hacen llamar vida

somos extraños, hasta que decidimos lo contrario

somos seres que sufren ante la muerte y ante la idea de la nada

soy un ser que te extrañará y que dirá con orgullo tu nombre,  y que sólo podrá platicar contigo en silencio y que llora al pensarte
soy millones de células que responden a estímulos
soy tristeza

adios.

en la madrugada no podía dormir y mi perra le ladraba nerviosa a la nada, nos asomamos a la oscuridad un par de veces, pero no vimos nada.

mientras yo daba vueltas en mi cama tratando de encontrar el sueño,  ella levantaba las orejas como si quisiera escuchar algo con atención.

esa serie de causalidades que llamamos vida coincidieron y quizás eras tú despidiéndote, diciendo un "nos vemos m'hijo", con esa voz tan característica y yo no pude escucharte, pero mi perra si.

quizás quiero creer cosas que no sucedieron y simplemente falleciste para, ahora sí, poder descansar.

pude despedirme de alguna forma y Hasta cierto punto, prepararme, pero la verdad es que la muerte no la espera nadie.

adiós pa, quizás después me podrás contar todo aquello que no platicamos en vida. Me queda el consuelo de que nos queda la eternidad.

martes, 5 de julio de 2016

Te recuerdo.

El problema es acostumbrarse a que sea pasado, quien poco a poco abandona nuestro presente.

Te recuerdo desayunando huevos revueltos con frijoles y un poco de vinagre de chiles, un café humeando junto al periódico, siempre el a.m. y una cajetilla de cigarros raleigh con un encendedor dentro esperando a que terminaras de desayunar.

Te recuerdo siempre con bigote, algunas veces negro, otras tantas gris y ya por último blanco. De niño me hacía cosquillas.

Te recuerdo riendo cuando de niño caí al estanque de las truchas, allá en la marquesa, yo temblaba de miedo y no de frío y tú reías, pues comprendías que son esos pequeños detalles los que sazonan éste insípido caldo que llamamos vida y que sólo uno puede darle sabor, nadie más.

Te recuerdo escuchando tríos, siempre tríos.

Te recuerdo en casa de mi abuelita Paz sentado en un sillón, bebiendo una cerveza tecate con limón y sal y riendo cuando yo te pedía más.

Te recuerdo pasando por nosotros para ir a comer  los viernes, mi madre siempre dando instrucciones para pedir dinero y tú siempre preguntándome como iba en la escuela.

Te recuerdo comiendo chicharrón con limón y sal los domingos, a veces con cueritos y casi siempre con salsa.

Te recuerdo pidiéndome ir al oxxo a comprarte cigarros cuando había visitas y no querías salir. 

Te recuerdo distante, siempre un misterio.

Te recuerdo platicador cuando ya habías bebido.

Te recuerdo manejando en carretera, íbamos a Guanajuato a recorrer mi certificado de prepa y lo que era la oportunidad perfecta para convivir, la arruinamos por orgullo.

Te recuerdo ausente, pero comprometido, pagaste parte de mi educación, sólo hasta la secundaria y quién diría que ese segundo idioma aprendido me abriría tantas puertas y por tanto te estoy agradecido.

Te recuerdo leyendo el periódico, siempre el periódico, nunca libros.

Te recuerdo siempre interesado en el fútbol, a ti te gustaba verlo, a mí jugarlo.

Te recuerdo de muchas formas, pero ahora más te recuerdo en cama sin poder moverte, aún más flaco y sin querer comer, sin ganas de nada pues te condicionaron a creer que tu vida era tu trabajo y cuando te lo quitaron, te creíste sin vida. Te recuerdo sufriendo y cansado y a pesar de nuestros deseos, poco podemos hacer.

Ahora que puedo ver la vida de una forma un poco mas objetiva, te recuerdo con agradecimiento y con orgullo.

Imagino que cuando llegues te estarán esperando con un cómodo sillón y a un lado una cajetilla nueva de cigarros raleigh, una tecate fría con limón y sal y podrás pasar las tardes leyendo el periódico y el viento acariciando tu bigote, a menos de que allá decidas dejarlo e intentes un cambio al rasurarlo, de cualquier manera me dará gusto verte. Cuando sea mi tiempo de ir para allá.

Te recuerdo como mi padre, aunque bien pudimos ser dos extraños más, pero ustedes decidieron adoptarme y hacerme parte de su vida. Y a pesar de que ese "nosotros"no funcionó, nunca me abandonaste.

Gracias por todo.

Mensajes

Ese ente impensable y eterno que algunos llaman dios o universo, tiene un curioso sentido del humor.

El día de ayer tuve la oportunidad de comenzar una nueva etapa en el aspecto laboral y mientras caminaba con prisa hacia las oficinas de mi nuevo trabajo, me di cuenta de que habían muchas patrullas justo enfrente del acceso y por tanto pude ver claramente, la forma en que un pobre tipo esperaba, debajo de un carro, la llegada de los paramédicos. Su pierna derecha mostraba una fractura expuesta y mucha sangre se abría camino por el asfalto, justo en la dirección donde yo me encontraba.

En ocasiones necesitamos un mensaje que nos reitere lo obvio, aprovechar las oportunidades y no perder el tiempo en nimiedades, tomar lo bueno que se cruza en nuestro camino sin preguntarnos si lo merecemos, disfrutar el tiempo con los seres queridos mientras estén, abrazar a la persona amada cuando está y no después de años deseando regresar el tiempo.

Creo que capté bien el mensaje. Ahora abrazo ésta nueva oportunidad, deseando que el pobre tipo se encuentre bien y que ese accidente no signifique no poder trabajar y por tanto no poder alimentar a su familia, pero uno nunca sabe, quizás era alguien que necesitaba ese mensaje, aprender a disfrutar su capacidad de movimiento al estar en reposo mientras sana su pierna, pues hay ocasiones en que necesitamos un recordatorio de lo afortunados que somos.

lunes, 4 de julio de 2016

A pesar de todo los días siguen transcurriendo y la vida se sigue yendo. Unos simplemente viven mientras otros se aferran a la vida y mientras otros se aferran a la muerte y buscan terminar con ellos mismos, envenenando su cuerpo en un lento descenso hacia la tierra que ha de cubrirlos.

Alguien se queja de su suerte y lamenta tener que ir a trabajar, mientras que en algún lado alguien se pregunta si ese charco de sangre es suyo y sí es normal tener tanto sueño, mientras un policia le grita: "no te muevas, ya llegaron los paramedicos".

sábado, 2 de julio de 2016

Los recuerdos llegan poco a poco, como el mar que lame con paciencia el lomo de la playa, como un amante inexperto, pero dedicado.

Y recuerdo aquellos días en que no sabia decir mi nombre y fuimos al zoológico y vinos a los changos y tu sonreías por los changos y por mí. Y de aquellas veces que íbamos a comprar pan dulce, tú comías churros y yo dona de chocolate. O aquella ves que fuimos a casa de tu mamá y ella me veía divertida y me pedía que dijera mi nombre y tú respondías por mi. Las veces que comíamos en silencio, como extraños.

Y así, lo que era calma se convierte en tormenta y vienen recuerdos que no fueron invitados, pero que son parte de lo que somos. Los días en que quise creer que era tu culpa, pues no tenia el valor de aceptar mis errores. Los días en que creí que callando iba a solucionar algo.

Siento que estamos en paz,  pues ya no le cobramos a la vida.

Cuando la tormenta pase, ya podremos sentarnos a ver cómo el sol se esconde detrás de esas nubes, despacito. Quisiera decir que no tardaré, pero no lo sé, esperame con una Tecate con limón y sal y un Raleigh ardiendo bajo el cielo, que yo llegaré y entonces podrás contarme tu historia, no puedo esperar a escucharte.

Recuerdos.

Me pregunto que ocurre en tu mente cuando cierras los ojos y te quedas en silencio, como durmiendo.

Acaso recuerdas los días en que eras niño, o quizás las aventuras de juventud. Me pregunto si en algún recuerdo me ves y ves el que fui en ese momento.

O quizás buscas alejar los recuerdos y como los niños, cierras los ojos creyendo que así no te encontrarán.

Tal vez en tu mente ocurren cosas fantásticas y por eso no te gusta que te despierten, pues los ruidos espantan a las ideas y después hay que buscarlas con paciencia infinita.

Tal vez hay cosas que terminas en tu mente y le das cierre a aquellos pendientes y repasas por milésima vez la lista de aquello que debes hacer y tachas uno y avanzas al siguiente, pero entonces te interrumpo y te pregunto si quieres algo de comer, y con una sonrisa y un movimiento de cabeza me dices que no y cierras los ojos y vuelves a empezar.

viernes, 1 de julio de 2016

Gracias.

¿Te acuerdas que al cruzar la calle siempre me decías, "córrele que nos apachurran"?

¿Te acuerdas de aquella vez que fuimos al zoológico?

¿O de aquella vez que fuimos a la playa y yo corrí de miedo ante una ola? Causando la hilaridad de todos, pues había estado insistiendo que quería ver el mar.

¿O aquellas veces que comíamos paella en la zona azul?  No sé si siga el local, me encantaría llevarte a comer, esperemos se pueda.

¿Y que me dices de la vez que fuimos al estadio León a ver jugar a la fiera?  Nos invitó un amigo tuyo.

Yo sí me acuerdo de eso y mucho más, de los días que pasábamos sin hablarnos pensando que así se iba a solucionar algo. Uno crece y aprende a dar gracias por las cosas, y yo te doy las gracias por todo.

Te lo digo y tú solo sonríes y vuelves a cerrar los ojos, te dejo dormir y me quedo con una sonrisa, disfrutando los recuerdos.